分手后很绝情的男人，真的是不爱了吗？
人间清醒的阿宸2021-03-21 17:00
任何感情问题，都得了解行为背后的动机，才有可能被解决。
所以在聊这个话题前，我想先问问，你是怎么理解“绝不回头”这句话的？
A对方已经不爱我了
B一种情绪发泄的方式
C一种自我行为约束
D一种自我防御机制
如果你坚信不疑地选择了A，那很可惜，你跟他接下去的路会很难走。
但如果你已经透过现象看到本质，你就会发现，他的绝情很可能是因为BCD。
下面我们来依次分析一下这四个选项。
A：他到底还爱不爱你？
答案是：爱，而且不浅。
因为不爱从来不需要用决绝的态度去面对，只有在爱而不得，一次次期待落空之后，他才会告诉自己：这次真的不能再回头了。
所以，分手后不用问对方还爱不爱你，更不用下一个结论说对方一定不会回头。
你更需要问一问自己，是什么导致你们走到了今天这一步，以至于他爱你，却不想跟你在一起。
B：他的绝情是一种情绪发泄。
所有带着“绝”字的词语，都饱含情绪。
比如“绝了”“绝不回头”“绝情”“决绝”，你会体会到，这里面其实有一种“极端绝对性”，是很危险的。
广告法规定不能写“绝对有效”，就是在提醒一件事，任何东西，都有概率，都因人而异。
所以，不必被对方的“绝对化情绪”吓跑，越决绝的人，其实越不理性。
因为他拒绝了所有的可能性。
他不相信时间是流动的，人是会变化的。
他因为自己的情绪堵死了跟你沟通的路。
所以这时候，他说的任何话，都只能代表他的情绪，而不能代表他的理性抉择。
当然，这种负面情绪可能会在分手后维持很久，也许十天半个月，也许更久。这主要取决于你们因为什么分手。
但你只要明白一件事，沉浸在负面情绪里的人，就如同照哈哈镜一样，看待一切都是变形的，没有客观性的。
C：他在努力约束和控制自己。
说一个很有意思的现象，在公司开会总结报告的时候，大部分同事都会说“尽量尽快改正问题”“尽量达到业绩指标”，很少会有人拍胸脯保证：“绝对能完成任务！”
因为我们都知道，“绝对”代表了对自己的最强约束力，所以我们往往不轻易用“绝对”来承诺，而是选择一种更有空间，更有弹性的方式去表达。
而一旦我们用了“绝对化表述”，就说明，我们要给自己接近100%的约束力和驱动力去达成某件事。
比如他一定不会再回头这事，如果他真能做到严丝合缝的抗拒，就说明他想要不留退路地控制自己。什么样的人才需要绝对化的约束呢？
减肥的人，我绝对不吃晚饭！
戒酒的人，我绝对不再喝一滴酒！
失恋的人，我绝对不会再回头！
发现了吗，这种约束力本身就是违背了对方的天性，需要压抑住强烈的欲望和诉求，才能做到的。
所以，所有的绝情背后，都是你没有看到的隐忍和犹豫。
D：防御机制——他害怕再次被你伤害。
再深究一下，为什么他要努力约束和控制自己对你的感情？
很简单，因为他怕被伤害呗。
因为在他的认知里，他曾经努力过跟你好好相处，甚至用自己最柔软的一面对待你，结果你的一些行为刺伤了他。
在我这些年接触的案例里，相处2年以上主动提分手，而且非常决绝的那个人，往往就是之前在感情里付出和让步比较多的那个人。
先离开的人有可能不是倦了，而是怕了。
他在感情中也受到了很多伤害，是你没有看到的。甚至他可能表达过自己的意愿，而你没有太在意。
久而久之，他找不到一个合适的方式跟你相处，能够让你满意，让他也舒服，所以他只好选择离开。因为逃避不面对，对他而言才可以避免伤害，解脱自己啊。
所以绝不回头的人能有什么坏心思呢？他只是想保护自己啊。
那要怎么做才能让他回头呢？
如果你能理解他决绝背后的动机，你就会得出一个结论。
他狠心离开，并非完全是他主观想要背叛你，而是他在这段感情中的感受性变差了。
亲密关系中逃不出这样的循环：
客观事实会直接导致他的主观感受，从而影响他对问题的评判和解读，然后推动问题的发展趋势。
一个健康的亲密关系和一个不太健康的亲密关系，都逃不过这样的正面或者负面循环。
我们很难去操纵一个人的感受，我们也无法指责对方不该计较，不该痛苦，不该防备。
我们能想的是，如何改变一些事实的发生，如何改变对方对一些问题的价值评判能力。
相比之下，前者是容易的，他能快速解决问题，让对方感受到你的温暖和包容。
但如果他的价值评判体系不在这一次分手中，得到一些影响和改变的话，下次再次遇到类似的问题，他还是会拒绝和逃避。甚至变本加厉地认为，这就是你一个人的错。
举个简单的例子，你平时都是6点回家，有一天你说你要加班，迟点回家，最后你10点到了家。这时候，如果你的伴侣是以积极的评价体系去解读，就会想：“还好你10点就回家了，再晚就不安全了，公司是不是出了什么事，你现在心情还好吗？”
如果你的伴侣是以消极的评价体系去解读，就会想：“为什么今天晚了四个小时到家，没人做饭做家务，我只能凑合吃外卖。你明天不会还要这么晚回家吧，我的作息计划突然就被你打乱了。”
那么，如何去引导对方，对你产生积极的价值评判呢？
1、首先你要知道，价值评判没有对错，只有合不合适。
不要把日子过成辩论赛。
我见过太多的情侣、夫妻，吵架非得争出一个对错，好像分出了对错，战败者就该付出更多，或者收拾残局。结果就是，两个人总是保持一个对立关系，把对方当做自己生活标准的假想敌。
首先你要想的是，对方的价值评判方式，是不是真的完全跟你不合，能否有共存的空间。
如果你的另一半是一个无可救药的直男癌，你改变他的概率极低。
但如果你的另一半能跟你沟通，在应该统一战线的时候，千万别选择敌对。
美国婚姻关系专家约翰戈特曼提出，在亲密关系中批评、鄙视、辩护、冷战是“末日四骑士”。
当你有想要否定、纠正对方的心态时，你应当先学会纠正自己。
2、学会跳出“主角定位”看问题。
一部好的电影，至少需要两个角色，一是好演员，演员需要沉浸于角色中，才能完美地塑造角色。一是好导演，导演需要统筹全局，负责剧情顺利推进。
亲密关系中，你不仅是主角，也得是导演。
你当然可以尽情地在你的角色中，感受情绪变化，享受喜怒哀乐。
但在俩人的关系遇到问题，剧情推进遇到难关时，你得跳出你的主角定位，站到一个更高的“导演视角”去思考问题，也许你会牺牲一些利益，做出抉择和取舍，但你看到的就会是“我们”，而不止是“我”。
另外告诉你两个消息：
坏消息是：这世界上没有刚刚好的，不需要磨合的感情。
好消息是：这世界上没有解不出的难题，只有站错了的位置。
分享一个我前段时间跟朋友一起玩剧本杀的经历，当我们每个人领了自己的角色，卡在我们的逻辑线上怎么也想不通的时候，我思考了一件事：写这个剧本的人，会希望剧情如何发展，又会给我们设置什么样的难题？
一旦视角转变了，解题的难度就降低了。我们站在作者的角度思考，很快就推理出了关键线索。
如果你卡在亲密关系的难题上，不妨也跳出来看看，你会有惊喜的！
3、战略性让渡，改变部分客观事实。
改变一些容易改变、容易坚持的事实。
不要说，你没错，你觉得自己不需要改。
我们改变的目的不是为了迎合对方，而是让对方看到一些盼头，为了防止对方对你进行思维定势。认为你过去什么样，以后也一定是那样。
这是一种战略性让渡，让对方先愿意跟你相处，再谈其他。
比如说，对方总是逃避你的情绪，认为你不太成熟，怎么改？
分两个方面：
首先，你可以从内改变：你可能不够了解对方，建议你可以通过朋友的渠道，或者对方的工作性质，去深度了解一下对方的思维模式，这样才会产生同理心。然后，给自己安排定期的阅读计划，或者定期社交。增加自己的阅读面和阅历，有利于你的情绪稳定，充实你看事物的角度。
然后，你可以从外展示：比如，你可以找一些轻松的话题，跟对方偶尔聊几句，展示你的情绪稳定性和看事物的多元化角度。或者，你可以在朋友圈等社交平台，适度展示你的改变和进步。
如果对方只是嫌弃你的生活习惯，嫌弃你不会做饭呢？
我建议你可以偶尔在朋友聚会上小露一手，但不可透露你想要做饭给他吃。
而且不要追求天翻地覆的改变，那样反而显得不真实。战略性让渡的重点就是，我让你感受到我还有很多种可能性，是你之前没有看到的。
4、用“接受性”语言跟对方沟通。
什么叫接受性语言？
简单来说就是，先共情，再述情。
尤其当对方已经对你产生强烈抗拒的情绪时，如果不及时转换立场，接受对方的想法和观点，那你们之间的距离就会越来越远。
而当对方能够接受跟你统一战线之后，你可以再提出自己的合理需求。
举个例子，分手后他就是想走，而你就是不让他走，这是一个对立关系。打破这个对立关系的基础，就是你接受他的离开，不仅接受，还要笑着祝福，还要肯定他的选择。
你可以说：“我现在好像明白你为什么要离开我了，虽然我情绪上还不能完全适应，但我尊重你的选择。之前我确实做了一些事伤害到了你，我想之后我就能吸取教训了，谢谢你一直以来对我的包容。”
一向来不接受分手的你，突然说了这样的话，打破对方的预期，通常对方都会礼貌地回应你，这时候对你的防御自然就降低了。
但是对你态度好转，并不代表他愿意复合。这完全是两件事！
所以不要在这过程中暴露出你对他的需求感，但是你可以为自己的行为，稍作“合理化描述”，
你可以说：“我之前总是情绪化，其实不是有意伤害你，而是我对亲密关系的认知不够，受到一些过往经历的影响，才会不小心迁怒于你。我只是想要一段稳定的关系，有事可以互相商量。没想到变成这样了。”
通过外部影响、过往经历、原生家庭对自己的影响，去合理化自己在亲密关系里的一些问题，然后给对方一些暗示，暗示自己会变得更好，值得期待。
通过这样的一番沟通，你会发现你们的关系有突破性的进展。更多的方法可以看我之前的一些文章，里面说得都非常详尽。
最后，我想跟你说。
在一段亲密关系中，永远不要用一时的成败论英雄。
先离开的人并非更有选择权，也有可能只是更怕受伤而已。
用更加成熟的眼光去对待这一次考验，你会发现，其实感情问题没有你想象中那么难。
你需要做的，是暂时放下愤怒和恐惧，用最温和的姿态，和自己和对方达成和解，然后重新出发。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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