怎样调整自己成为安全型依恋类型？
灵魂爱商2021-01-04 18:40
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性格可变
晓岚跟我说半个月前男友跟自己分手时说了最后一句话：“你以后可以不这么独立吗？”她笑了笑转身离开，男友还觉得她是这么没有人情味的一个人，但只有她自己才知道因为害怕所以才假装潇洒，谁也不依靠。
我们的依恋类型在很小的时候就已经确定了，如果你觉得已经严重影响到你的人际关系，那我们可以采取一些方法来降低焦虑或者减少回避的程度，来趋向安全型。
因为我们的依恋类型在关系中形成的，所以具有可操作的空间，不过想改善得话一定要回到关系中，而这篇文章就是手把手地教你如何让自己从过于焦虑和过于回避的泥潭当中把自己解救出来。
我们可以通过不断的参加人际互动，然后在互动里面去体会自己内心和行为的变化，让自己成熟起来，或者找一个专业的咨询师来帮助我们改善。
每个人都会有自己相对稳定的依恋风格，大致分为三类：焦虑矛盾型、安全型和回避型。
A.特别渴望亲密关系,会经常担心令人对我不是真心的，也担心对方会抛弃我。
B.自我感觉跟别人容易亲近,不会担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣跟自己过于亲密就很紧张。
C.一旦跟人过于亲近，就会觉得很紧张，很不自在，很难完全相信一个人,担心过于依靠别人会有风险，一旦恋人很亲近我,就会有不耐烦。
通过这几个问卷，你可以在符合你的描述后面打勾记录下来
统计后最多的那一项就是你主要的依恋风格
无论是哪一种依恋类型，只要当你的反应惯性发生了变化，你的依恋类型也会得到改变。
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不安的表现
如果你是不安全类型的依恋，可能对以下的困扰深有体会，因为这会让你在亲密关系当中遇到更多困难。
1.对身边很多事情都缺乏一种掌控感，也就是对未来那些未知的恐惧比一般人要更严重，很多时候都缺乏一种失控感，所以非常焦虑。
2.总觉得自己有不够好的那一面，比如会有一些很高的标准去要求自己。比如我一个在纽约的学员是那种完美型的，很多时候都总觉得自己哪些地方还做得不太好，当不能得到身边人的认同时，就有种很深的不安。而他跟其他完美型的人格有一个共同点，是生长在一个指责型的家庭里。无论做的怎么样，父母对他都是不满意，所以他会很害怕自己得不到别人的认同而更加努力。
无论是她的妈妈跟他相处还是另一个人相处，都会有一种压抑感。那我跟他做咨询的时候，会让他不断体验这种相处方式以及思考找出另外一种相处方式，再去实践，一步步让她学会不再那么生硬的跟别人对话，能够更多的站在对方的角度去思考，如何能够更加舒适。
3.情绪会容易反复，莫名地情绪低落，莫名地向对方抱怨，比如对事情中的一个细节，会容易产生一种疑惑，总觉得别人对自己有攻击性的猜想，内心非常敏感，这会容易造成情绪落差很大。这些缺乏安全感的时候，需要得到恋人的理解和包容，特别是需要非常有耐心地沟通和引导这种不安感逐渐消失，如果你的另一半可以做到就不需要寻找咨询师的帮助了，因为你很幸运。
4.不相信自己目前拥有的美好能持续太久，总会患得患失并且持续的悲观，总会用各种的观点来证明这对方并不爱自己，轻度一点的话，就是把自己的姿态放低，对对方讨好。重度的话这会容易造成抑郁。
5.通过用托付心理，把自己的焦虑转嫁给伴侣。比如会把自己的这种渴望变成对对方的责怪，比如说你就不可以多陪我一阵子吗？你这是不爱我了吗？其实目的只是想这个多陪陪自己给自己安全感而已，但是却用了一种攻击性的话语来表达。
6.离别焦虑特别强，不知道怎么妥善的处理亲密关系。一旦跟伴侣分别的时间越长，这种焦虑感就会开始占据大脑，无法理性的思考。想通过各种接触对方的方式那保持联系，通常会让对方感觉自己控制欲特别强，反而更想逃离。
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安全型的表现
当你和安全型依恋的人相处时有哪些感受呢？
两个字，舒服。因为他们内心安全感都很高，他会用你感觉比较舒服的方式回应你，也就是所谓的高情商。
他们可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。因为在他们童年就有好好地照顾和回应，家长给到的是一种让他们确实不会离开的陪伴，以及对他们的情绪有一个积极正面的回应，而不是忽视和责怪，这种感受让他们有认为自己值得被爱的体验，所以他们懂得如何回应现在的另一半。
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怎么转变成安全型
我们人是不断成长的个体，比如一个偏会回避的男生感受到对方的接纳后，会逐渐开放自己的内心世界，向安全型转变。
1.改变我们的归因状态
比如不安型依恋在恋爱中，遇到对方对自己冷淡了甚至分手了，首先会想他是不是不爱我，但安全型会想：我做了什么让他讨厌我呢？
如果直接被遇到的危机感冲昏了头脑。当我们越集中注意力在事件的结果，会因为焦虑而想不到解决的思维，从而更加焦急。
安全型的思维方式又是怎么样的呢？通过内归因的思维来分析问题的成因，然后找到解决问题的可能性，让自己心态在可控的阶段。
我们还可以通过了解自己和他人的正确感受来反思我们的关系，我为什么会感到开心难过，他为什么会跟我这么互动，我在这样的互动中又有什么样的体验。为什么这次互动出现这个问题，背后的问题又是什么，这样的思维路径会让我们在处理关系上找到真正的道路。
比如你会理解到自己内心中被压抑着的需求和愿望，也许是被关注和陪伴，或者一个独立的自我空间，或者是不需要再用讨好的姿态换取关系的持续，
所有负面情绪来源于得不到的遗憾，我们通过观察它，终究会发现我们自我需要的是什么，这时候你不再盲目焦虑，更懂得爱自己，比起空口地夸自己很漂亮，很优秀更实在。
2.客观地看待自己与对方的关系
我们需要从局中跳出来客观地，从第三方的角度看待自己在事件中的优缺点，对方的需求和自己的能给到的是否一致。
认识到后最重要的是允许这些客观存在，哪些你可以改变，哪些是对方需要改变要分清楚，能接受自己的缺点开始，你会变得对自己更接纳，和有安全感。
3.接受过去的伤痕存在
有很多悲伤已成过去，特别是童年我们没有过多能力的时候，父母没有太多养育知识的时候，身边人的错误对待方式，我们需要知道这并不是你的过错。
现在再遇到了，你可以有更好的方法去解决。
4.对别人抱有合理的期待
我们都希望被别人捧在手心，这是一个美好的愿望，但如果是过高的期望，遇到能完成的人的概率会较低。
比如要宠我，不能骗我；不许骗我、骂我，要关心我；梦里你也要见到我；在你心里只有我……
因为现实里面，总有意外，把过高的期待当成目标，是一定会受伤的。能做到十有八九就可以了。
只是在这些年来的咨询中发现，咨询者自己要在单独的环境在发现自己真实的感受和理清就是一件很难的事。就算事件理性上能接受，内心还是不能平伏，每次回忆糟糕的感受，都会想用回避和否认，甚至过激的手段去报复。
比如从小缺爱，需要自己照顾自己的人，多半要强，以为只要自己努力就能得到想要的，但往往忽略了对方的需求而屡次碰壁。
心理学上通常用到的是费尔宾理论，有一个好的照料着，用稳定的方式承载和消化个体无法独自面对的负面情感，并且教会他们如果成长到能自我面对。就好像有个高手带你闯荡江湖，每遇到事情就跟你分享一些心得，还时不时教你武功，方便你以后自己潇洒走一回。
举个我工作中的例子，那是一个北方女孩的故事，爸爸常常在外做生意，妈妈在家照顾自己，现在身体也不好了，女孩在24岁想走出县城到北京看看外面的世界，又不放心妈妈，因为连买菜可是都要自己帮忙的。女孩很苦恼着自己这个年纪就要经常相亲，穿妈妈要求的过于成熟的衣服，循规蹈矩也无趣，实际上和她咨询的两个月里，她有很多很多自己的想法想实现，不想总是讨好父母而放弃自己想要的生活和感情。
这个过程一次次带她看到内心的想法需求，一次次跟客观现状做一个调整，这是中途的一次反馈:
我是沐风，这些可操作的大概方向，具体效果会根据每个人的情商水平、经验和技巧性会有很大的不同。
我无法只用一些文章就让你做到变成安全型，这篇文章只想让你更加清晰地找到自己不安的根源，克服不安需要一个人的内在已经拥有足骨的成熟度，咨询中我也需要通过长时间和多次数的心理强化，才能一步步减轻咨询者的焦虑感和失控感。
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