到底什么是情绪价值，如何提供情绪价值？
柠檬导师情感讲堂2020-12-27 01:24
挽回中，学会给对方提供情绪价值，这是一个老生常谈的问题了，几乎每个人都在说要提供情绪价值、要提供情绪价值，但很少有人说得清，到底什么是情绪价值，要怎样提供。今天我就展开来，和大家详细说说。
首先，我自己整理了几种情绪价值的类型，也是大家在生活、工作和感情中经常会碰上的，它们分别是：
教导型价值：对方有问题或困惑时，可以运用我们的专业和智慧，给他人指点迷津，典型的代表是《我的前半生》中的贺涵，堪称人生导师。
分享型价值：总会有源源不断的资讯，有好玩的、有趣的事情分享给对方，像一个小型的情报局。
治愈型价值：对方悲伤难过时，懂得共情，换位思考，把话讲到对方心里去，平复对方的伤痛，就像在黑暗中给对方打开了一束光。
陪伴型价值：陪聊、陪吃、陪喝、陪玩，甚至陪睡，彼此互相取暖，像黎明和张曼玉的电影《甜蜜蜜》中，两人一开始就是给彼此提供陪伴价值，然后产生爱情的。
彰显自我型价值：我们和对方的交往中，能彰显自己的优越，从而获得快感（每个人都或多或少带点虚荣心理），我记得《红楼梦》中有一幕，刘姥姥夸王熙凤聪明能干，把她夸得心花怒放，自豪之情油然而生，刘姥姥在这里就是给王熙凤提供了足够的彰显自我型价值。
猎奇型价值：带领对方一起体现新鲜的事情，对方想做却不太敢做的事情，我们可以鼓励、带动他一起，共同拓展生命的疆土，让生活更加动情多彩，体会到别样的人生。
鼓励型价值：比如从小父母的教育，有的是无论你做什么，都打压你，指责你，最常见的是考100分没有奖励，考98分把你劈头盖脸地骂一顿，而有的父母，不管你做什么，都是尽可能鼓励你，让你有信心做的更多，做的更好，后者就是鼓励型价值。
认同型价值：比如你心里有点事，找一个朋友说，你可能会更沮丧，找另一个朋友说，会让你心里好受很多，像后者就是给你提供了充分的认同型价值，让你的情感和情绪有地方安放。
不管大家是什么性格，什么情感类型，是焦虑还是回避，我们都不可避免地对情感有需求。不管我们自身情商是高还是低，我们都能比较觉察出来，和谁在一起舒服，和谁一起不舒服。
那么同理，我们的伴侣、家人、朋友、同事，也都会给我们贴上相处舒适或不舒适的标签。尤其是恋爱关系，现在认识新人的成本变得很低很低，相处不来，现任分分钟就变前任。
如果两个人都能从对方那里获得充足、持久的情绪价值，那么这段感情一般会一直好好维持下去，因为没有需求的缺失，没必要换人；如果一方付出的情绪价值多，一方付出的情绪价值少，相处极其不平衡，那么很容易导致吵架、冷暴力、出轨甚至分手等行为。
综合性提高我们的情绪价值，不仅对爱情有帮助，同时也会为我们的人际社交发挥助推作用。接下来再把我整理的一些实用性小点分享给大家，只要你能做到，就会使一切围绕你的关系变得更加如沐春风。
1 讲话尽量少用反问的语气，反问的句式会给对方一种被你怀疑和审视的感觉，容易引起反感。你自己想下，从小你身边的谁最爱用反问的方式，是不是父母和老师，但现在都长大了，作为成年人，你换位思考想想，如果别人用那种训学生、训子女的语气和你讲话，你是什么感觉呢？
2 不要随意给别人贴标签，比如别人对一件事情想做却不敢做，你不要上来说“你很自卑”，可以换种方式，比如“我觉得你是想做的，但看起来在想事情，有疑虑，可以和我说说吗？”特别是伴侣之间，不要张口就来，你怎么这样，你总是这样，有事说事，就事论事就好了。
3 如果你想中断聊天，但对方似乎意犹未尽，可以以一种为对方考虑的方式来结束谈话，比如“哎呦，和你聊天太开心了，一不小心打扰你到这么晚，你早点休息吧，咱们下次再聊。”
4如果你想让你和对方之间更有谈资，可以刺激他去讲自己擅长的领域，他的兴趣点，多倾听，多点头，如果你只顾着自己高谈阔论，说得眉飞色舞，是无法刺激对方表达欲的。
5 再糟糕的事情都有美化的词汇，比如上学时的差生不叫差生，叫后进生，长得不好看不叫不好看，叫性格温柔，没有钱不叫没有钱，叫资金周转不灵，别人事业一片混沌，你不能说他不行，你可以说他处于事业上升期。有些字眼，说者无心，听着有意，一不小心就会伤害到别人的自尊心，给心里落下芥蒂。
6 别人自黑或自嘲时，不能顺着他说，比如他说我真的好胖啊，哈哈哈...你不能像个愣头青似的马上接着说，是的啊，果然很胖哈哈哈...这样不是给自己找事么，你可以说，没有啊，还好啊，你看我这肉，平常都是穿衣服遮的。记住，很多事情，别人自嘲可以，你不能“他嘲”。
7 第一次约会想牵女孩子手，但你上来就牵显得太心急，容易吓到女孩，比如你可以下楼梯时，很绅士地扶着女孩的一只胳膊，嘱咐穿高跟鞋的她小心些，然后等台阶快下完时，你再把手从她胳膊上自然地拿开，然后一把拉住她的手，整个过程如行云流水，一气呵成。
8 好不容易出来见一次面了，你可以在你们聊得还不错、也就是“情绪燃点时”，及时把下一次的邀约敲定下来，比如“哎，我刚看××电影下周就上映了，到时我们一起去看吧”，氛围好时，对方随口应允的几率会大大增加。
9 刚认识一个女生，想了解人家有没有对象，如果直接问，会显得自己太过直接，目的性很明显，你可以自行代入她没有对象或已经有对象的情境，比如说，“我感觉你这人蛮好的，有机会我给你介绍个男朋友好不好”，这是自我预设她没有对象的情况；或者说，“我看你方向感好差哪，晕晕乎乎的，一看平常就被男朋友宠得很好吧”，这是自我预设她已经有对象的情况。不管你使用哪种方式，看女孩子怎么回你，即可得知她到底有没有对象。
10 你想夸一个人，泛泛而夸是不走心的，对方听了也没什么感觉，你要夸得具体点，越具体越好。比如“那天你坐在广场边的座椅上等我，一阵风吹起，几片落叶在你脚边旋转着起舞，你轻轻顺了顺头发，整个画面特别和谐美好，特别像我很久之前看的一部韩剧的镜头，我觉得你比那里面的女主还要美。”
11 对方比较苦闷，找你倾吐心事，其实不是想让你理性地给他提什么建议，想什么方案，他需要的是你的耐心倾听，获得更多的认同感，记住，少提建议，多点头，这个时候给他情绪的支持，比什么都重要。
12 觉得对方说的有些地方不对，不要开口就说，不对，如何如何，而是先肯定再否定，比如，对的，你说的很有道理，不过基于某某点，我觉得如何如何...想让别人听得进你的话，首先要多肯定别人说的。
13 如果你想去卖惨的点，对方比你还惨，那你所谓的卖惨就是一种炫耀。比如你明知他连房租都快付不起了，你跟他诉苦说自己买了二百多平米的房子，每月还贷压力多么重之类吧啦吧啦，人家心里不恨你才怪呢。
14 别人讲自己热爱或者真心喜欢的人或事时，不要泼冷水。我就遇上一位咨询者，和她闺蜜诉说自己有多喜欢刚认识的一男孩子，好想和他发展试试，结果闺蜜直接来了句，他就是个渣男，结果咨询者顿时没了聊天兴致，心里瞬间变得极其难过。人与人成长环境不一样，喜好不同，对事情的看法不同，这都很正常，只要没有侵害到别人的权益，我们要包容差异性。不要去diss别人热爱的东西，除非你想抬杠。
15 男生想主动约女孩子做一些事情时，尝试在每句话后面加上“好不好”三个字，会显得温柔、周到很多，也给女生一种自己被足够尊重和重视的感觉。
16 不要见谁都好为人师，有些时候，比如对方只是开个玩笑，讲自己胆小之类的，你立马像上课似的，给他提这个建议提那个建议，其实对方听不进去的，你只需要共情他的情绪就行了，比如，确实啊，换做我心里也有点发虚，这事儿也是难为你了...
17 如果被别人善意的调侃时，可以通过自黑来化解尴尬，比如朋友说你唱歌跑调了，你可以自黑说，你真是太抬举我了，我这能叫跑调么，我这压根就不在调上啊！
18 找别人聊天，聊了很久自己的事情后，也要问问对方，比如，你最近怎么样啊？或者，害，这都聊我了，你最近忙什么呢，我看你朋友圈....别人关心你，你也要关心对方的生活，来而不往非礼也。
19 朋友在给你分享手机里的视频，突然微信显示弹了几个消息，这时自觉地把头转到旁边去，足够尊重别人的隐私。
20 一群人聚会时，多去照顾那个和大家都不太熟的朋友，多带着他一起活跃活跃气氛，他会打心里感激你的。
说了这么多，其实所有的高情商、懂得提供情绪价值，都是同理心的体现。
既能考虑别人的感受，还能体谅自己的情绪，这才是与人长久且舒服的相处之道。
希望我们都能做到如此~
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