熊孩子爱“怼”人？先别生气，顶嘴的孩子大有出息，这样做可化解
陪宝宝读书2020-11-02 20:35
本文约2300字，阅读需要4分钟
上午带锵宝出门玩，下电梯时他急着出去，对同在电梯里的王阿姨嚷嚷：“让开让开，我要下去。”
我批评他没有礼貌：“你要有起码的礼貌。”
没想到他竟然回嘴：“我为什么要骑马？”
我忍不住笑了出来。又解释了几句，锵宝嘟起小嘴说：“妈妈你别说了，我又没有说臭话。”跟闺蜜诉说我的遭遇，她笑着说：“你这才是刚刚开始，我家娃才是怼人小天才。三五句话让他爸无语。”
宝宝三岁后，妈妈们会发现之前听话可爱的娃，突然变得很“有想法。”不仅喜欢跟大人对着干，甚至还学会了顶嘴。往往孩子越顶嘴，爸爸妈妈的情绪越失控，最终本想教育孩子也变成亲子之间的“斗争”，那么今天我们就来聊聊，该如何优雅的应对“顶嘴”。
孩子顶嘴的原因
或许在爸爸妈妈眼里，孩子的“顶嘴”就是跟自己“对着干”“不接受批评”的表现，但其实在“回怼”背后有着深层次的原因，想要优雅化解孩子顶嘴，了解这些原因就很有必要了。
1、维护自尊
对于许多孩子而言，顶嘴是为了尊严而战。从两三岁自我意识觉醒，到青春期真正成人的这段时间内。跟着自我意识成长的还有孩子的自尊心。比如一个朋友对我说，有一次她带女儿出门，一再告诉她多穿一点，但是为了美，女儿还是只穿了一条裙子。结果冻得瑟瑟发抖。她唠叨女儿：“早跟你说了要穿厚一点，是不是冷了？”
女儿马上回怼：“我一点也不冷，你看你穿的跟个粽子似的，老年人！”
结果娘俩吵了起来。
其实小姑娘怎么不知道自己穿得少会冷，事实已经给了她教训，但妈妈的话则让她感觉到被“攻击”了，所以才会急着用语言来回击。
2、寻求权力
心理学家认为：当家长控制孩子行为时，他们会觉得自己的权力被剥夺了，但是无力反抗，所以只能用顶嘴来找回权力。
有段时间，表妹发现她五岁的儿子非常喜欢说：“你别管我”“你烦不烦”“跟你有什么关系？”一度她被气得七窍生烟，就差点跟我哭诉儿子不再爱他了。然而我们回想，虽然男孩一直在“顶嘴”但是依然必须按照父母的安排去上轮滑班、英语班做许多自己本不想要去做的事情。在这里，顶嘴其实是一种调剂，是孩子在用这样的方式找回自己的“控制权”。
3、家长的沟通方式有问题
《非暴力沟通》中作者写道：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意说出口的评价和结论带给我们的情感和精神上的床上，甚至比肉体的创伤更令人痛苦。
然而在很多家庭中，这种错误的沟通方式一直都存在着，从父母之间的沟通，到亲子沟通都有可能会出现“暴力沟通”。这一方面会让孩子觉得收到了“攻击”转而用“顶嘴”的方式进行反抗。另一方面，他们也会从家人的沟通方式中，受到不良的影响，也就是我们通常所说的：“不会好好说话。”
举个简单的例子，比如孩子某件玩具找不到了，他或许会问：“妈妈我的小汽车去哪儿了？”
正常的沟通可能是：“啊，我也没看见，你会不会把他放在抽屉里了？你再找找看吧！”
而暴力沟通者可能就会说：“你看你，让你收拾好你不听，找不到了吧？”
顶嘴也有好处
无论是出于上述何种原因，当爸爸妈妈受到顶撞后，第一时间想到的是：“小小年纪就会顶嘴，简直无法无天。”我们会觉得自己的权威受到了挑战，并且认为“顶嘴”是一个必须改正毛病。就像我妈妈总威胁我，在顶嘴就要打我的嘴。然而一位儿童心理学家却劝告家长们：孩子顶嘴也许是件好事儿。
一方面，孩子会顶嘴，证明你们的亲子关系十分亲密。
在受到“攻击”时，那些没有安全感的孩子，会更加倾向于隐忍，把一切藏在心里。在我们看来，这样的孩子很乖，但是情绪不会无缘故的消失，久而久之容易形成自卑怯懦的人格。反而那些爱“怼人”的孩子，是对亲子关系抱有极大信心，他们深知即便发生冲突，也不会影响和父母之间的联结。
另一方面，顶嘴让孩子更自信更独立。
汉堡大学心理学家安格利卡法斯博士表示：争执能帮助儿童变得自信和独立，在对抗中他们会学会如何通过沟通贯彻自己意志。
其实换一种角度理解“顶嘴”能帮助我们更好地理解“顶嘴”的意义。在某种情况下，顶嘴就像是父母和孩子的一场机辩，需要孩子充满自信，还要有机智的反应能力。甚至如果引导得好，擅长顶嘴的孩子还会成为厉害的辩手。
孩子顶嘴如何优雅应对
“顶嘴”有如此这般的好处，也并不代表面对孩子频繁的“回怼”父母直接偃旗息鼓放弃教养。如果说顶嘴是一个语言能力和自我意识发展的成就点，从这里出发，孩子或者会成为一个充满自信懂得谈判之术的人；或者会成为一个凡事抬杠的“杠精”只会通过语言来寻找存在感。作为父母如何优雅的引导，就非常关键了。
首先，处理好自己的“失控感”
一位朋友对我说，每次孩子顶嘴的时候，她本身可能只有三分怒火，但是听到顶嘴，马上火冒三丈，冲突升级。这是因为在顶嘴时，我们总是从自己的角度出发，觉得孩子在故意冒犯，自己无法“控制”孩子了，这种“失控感”会让肾上腺素飙升，容易变得焦虑和愤怒。
因而在意识到孩子顶嘴时，爸爸妈妈应该首先处理好自己的“失控感”，意识到从根本上来讲，我们无法控制孩子，然后再去判断孩子究竟是因为受到冒犯进行反击，还是为了夺回自主权？
其次，做出倾听的榜样
“顶嘴”虽然是不恰当的沟通方式，但也正是教会孩子学会“沟通协调”的好机会。当孩子表达自己观点时，不妨先主动倾听。
比如孩子在玩手机，妈妈说：“别玩手机了，赶紧去写作业。”
孩子说：“我为什么不能先玩手机，再写作业？”
这时可能一般妈妈都会火冒三丈，但是仔细想想：为什么先玩手机后写作业？可以听听孩子的解释，如果安排合理，也未尝不可啊。
这样主动倾听，其实是在给孩子做示范，在听到不同意见，或者别人好像在“怼”自己的时候，能克制住“还击”的冲动，多听别人的观点，成为善于倾听和沟通的人。
最后，将“顶嘴”引导成为辩论
我们上面说到，如果引导得当，“顶嘴”也能成为孩子的一种能力。回想一下我们在和伴侣超级时的心路历程，其实跟孩子“回怼”时的心态很像，往往是愤怒的应激反应。如果这时父母也沿着情绪继续回怼，那么矛盾就会激化升级。但如果将顶嘴引导为充满理性的辩论时，双方的情绪也会得到平复，对孩子的表达和思维能力也是一种锻炼。
Cici有话说：
面对像锵宝一样无厘头“怼人”的宝宝，不妨打开脑洞，跟他对答一番。虽然可能没有结果，但是却能从小建立“平等对话”的习惯，让孩子知道无论什么时候，我都可以自由和妈妈讨论。
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