区别恋爱冷淡期和不爱了，看这样东西就能一清二楚
金坤老师2020-10-06 22:06
记得不久前，有个粉丝跟我说，金老师我遇到了一点情感问题，想跟你交流一下的：我和男朋友聊了6个月之后才在一起 现在又过了差不多6个月 ，就明显能感觉到他态度的转变 以前基本上都是他找我聊天 现在完全反过来了， 这让我觉得非常不安 也问过他几次 ，他也承认自己态度冷淡了 说是想好好干自己的事情 可能过段时间就好了？？找他聊天的感觉也不像是不喜欢 但就是不怎么找我了 平常周末可能说完早安后一天都不会找我 想过好几次分手 决定还是坚持下去 但又不知道要怎么继续…今天就跟大家说一下，如何区分恋爱的冷淡期和不爱了，和如何维护这段感情，希望能给你带来一点帮助。
首先你要明白一点的是：其实所有人都不能要求感情永远停留在一个阶段或一种状态中。就像两人刚认识时，会做很多事情去确认彼此的心意、对方对自己的在乎程度，然后感受其中的甜密。比如刚在一起他会买情侣装和你一起穿，会在过节时准备一些小浪漫，会在微信给你发520，会在你生病难受时，把药送到你身边等等，但是这种状态是会有个终点的：就是你们互相给对方累积的安全感足够了。安全感够了的那一方，就会渐渐减少对对方的高强度的关注，逐渐把精力集中回自己身上。这是必然的。也是正当合理的。
心理学有个现象叫“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减少。正是在这个定律作用下，相爱越久，相处越深，对另一半的心理期望值就越匮乏和不满，这也就不难理解为什么会有“冷淡期”现象的出现。
但是，这种正常和健康的注意力回收会有几个特征：1、当你向他主动表达感情时，他仍然会表现出很高兴和快乐的样子：2、当你向他要求感情时，他不会拒绝，也不会觉得“你很烦”（如果这种要求不是过多过密的话）；3、即使你自己没表达没要求，过一段时间他还是会自己跑过来找你腻歪的。因为他不再需要的只是“每时每刻”的确认，但是和你的情感交流他还是需要的。
如果都不是，那就说明你们出问题了……很大程度是不爱了，或者是很可能陷入了无回报的爱(non-reciprocal love)。通常，在一段健康的恋爱关系中，爱应该是相互的。尽管两个人不会在每个维度上都对等付出，表达爱意的方式也各不相同，但在整体的关系中应当是互有回馈。然而，在无回报的爱之中，不管你如何付出，甚至讨好对方，对方的态度都是冷淡的，没有给过任何积极的回应，令人纠结和痛苦。
具体表现：
¨ 你总是那个开启话题的人。如果你不主动找ta，ta几乎不主动找你。
¨ 你经常用各种方式对对方表达爱意，但是对方吝于这些表达。
¨ 你总把对方的需要看得比自己的更重要，但是对ta来说，你好像没有那么重要。
¨ 在争吵后，你总是那个去道歉、妥协、解决问题的人。
¨ 你总是提出想要性生活的那一方，而对方来决定是不是同意。
¨ 约会总是你来计划，但对方总会临时取消安排，或是直到约会前都不见人影。
¨ 你一味忍让ta的坏毛病，但是对方对你的容忍度似乎低很多。
¨ 你把对方纳入自己的社交圈子，但是对方没有这样做。
其次，需要注意的是，这未必一定意味着他变心了或者不爱你了。事实是，有些人的爱就是这样稀薄无味的。他就算爱死了你可能也就是这个样子了……要不要继续和这样的人过下去，是自己的选择。我们应该认识到，每个人在生活中愿意分给感情的时间精力比重都是不一样的。有些人可能会问：那为什么刚刚认识时他能表现出那个样子呢？——重点就在“表现”——他当时是在表现，那可能不是他本来的面目。日久天长，他肯定是会变回去的。老是要一个人装样子那也是不人道的。
毕竟当 男人激情退去后，他们并没有考虑太多上纲上线的东西，对于大部分有一定心智能力，又必须在社会上拼一点物质积累的时候，他们会考虑更直观的现实问题，或者 急着解决更量化的现实焦虑，他们在追求期过后，觉得关系一点问题也没有了，我只要保持平稳就可以了，我需要更多的精力，放在其他更加复杂点的事情上。
如果对方的注意力回收其实挺健康，总体行为变化也没有太大，但你却总是“留恋”刚认识时的高强度腻歪和甜蜜美好，那你也要反省一下自己是不是安全感太不足？内心太缺爱？其实两个人关系稳定下来以后的样子还是会回归到“两个人”的状态的。也就是还是你过你的、我过我的，和刚刚好上时那种紧紧连为一体的感觉会很不同。所谓的“我们在一起”，其实也就是两人不时交集一下。但交集肯定是小部分，仍然活在自己个人的世界里会是大部分的情况。能不能接受这种正常状态的到来，也是一个女性在感情上成不成熟的很重要的标志。
我希 望每个姑娘都心平气和的承认，和这个世界的诱惑和压力比起来，每天问一个异性吃了么，吃什么，睡了么，冷了么……并不是一件很有吸引力的事情。大部分人琐 碎的日常生活，都不至于上升到要另一个人必须时时关注的地步。如果这个时候，另一方感觉到了不适应，甚至觉得自己受到了侮辱产生了对抗心理，开始不问对方 生活的细节，而是不停要判断关系的状态，可能反而使自己变成了将对方拉出舒适区的罪魁祸首，从而使关系陷入了尴尬。
所以，要学会把感情推向下一阶段，从那种幼龄的不停的你摸摸我、我摸摸你、腻腻歪歪的状态发展、成长为更成人的、更深层次的链接和交流。这是你需要发挥自己智慧和用心的地方，也是彼此关系的真正的核心和宝藏。也只有到了这种时候，那种真正的“连为一体”感才会发生。
最后，修复增加感情有什么方法，我总结了一些希望对你有帮助下：（注：以下内容，部分并非原创，如有侵权，联系我删除）
1，行动上：学会给平淡的生活上色
生活一天接一天，周而复始，平淡，甚至有些乏味。如果你对你们的关系不满意，或是感觉很糟糕，请相信：只要两个人一起努力去探索，改善，一定会越来越多姿多彩的
学会给两个人的生活上色，不管用什么样的方法，只要有这种渴求更好生活、更好的亲密关系的愿望，慢慢学，慢慢做，你们的生活定会释放出熠熠夺目的爱的光芒。
1.互相写信给彼此
2.一起唱首歌并录下来
3.一起穿情侣装逛街
4.一起去游乐园（迪士尼）嗨一天
5.一起去鬼屋
6.教我一个你的特长
7.陪对方过生日
8.一起去露营
9.一起diy蛋糕
10.一起做陶艺
11.一起做手模
12.一起去我们的小学、初中、高中、大学
13.闭着眼让对方牵着过马路
14.去遍中国的每一个省份
15.一起去当志愿者、义工
16.一起坐一辆没坐过的车，在陌生的地方下车逛
17.每年在一起做一个约定
18.淋一次雨，在雨中漫步
19.为对方做早餐
20.一起看初雪
2，沟通上：多使用非暴力沟通，共情，视觉想像，冷读
非暴力沟通：比如当你情绪很激动时，你可以把这件事换种语气说出来，比如用平静阐述事实，加上真实感受和期望。往往对方能接受你的建议，比如“你两个小时没回我消息（事实），我很担心你（感受），以后你遇到急事要去忙的话可不可以跟我说一声，不要突然消失（期望）。”
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：
l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”
l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”
l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”
l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”
学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
3性方面：天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。
这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。在看待性这件事时，或许你不应该称之为“性”，而应该换一个词：“情欲”。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。性往往是直接指向生殖器的，而情欲是全身的。
我们每个人都有两套语言系统：你平时是一个成熟的社会人，但你的情欲语言永远是个的孩子。它表达着你最真实和最深层的想法。先着手提高你们情欲的质量，亲密关系的质量也会随之提高；而不是期待感情变好之后才去改变性。
4，相处上：给双方独处的空间和时间+客观看待对方，包括Ta的优点和缺陷
想当年和老公热恋时，每天恨不得24小时腻歪在一起。现在结婚这么多年，两人共处一室时，更多的相处模式是各拿一本书静静地看，或者他看电脑我刷表，各自专注工作互不打扰，累了时就抱一抱、互相按摩捶腿放松。老公压力大时，有时会一个人闷在书房或车里抽烟想事情；我兴致上来，会约闺蜜来场说走就走的旅行。冬天和闺蜜跑到巴厘岛玩，留下老公看家带娃~嘻嘻。两个人贴得太紧，时间长了会憋闷，偶尔和他拉开点距离，让自己和对方都呼吸一点新鲜空气，放松回来的你们都会元气满满哦~~
你可以找一张纸，列出对方的优点和缺点。当你怀着一腔爱意看待对方时，你可能会夸大Ta的优点。所以，可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。当然，也不是说Ta不爱你，Ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述Ta，有助于你看清对方和这段关系。
5，认知上：间歇性强化
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。
比如，你每天都打扮的很普通去上班。这一天，你就把自己打扮得艳光四射，穿上风情万种的裙子，再喷点魅惑的香水， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合以后，他就会说：“你今天打扮这么漂亮要干嘛？”这个时候，你可以说：“没什么啊，心情好。”然后，第二天换另一种风格，继续打扮的很漂亮。过几天以后，他一定会主动约你出去，这个时候，一定要吊足他的胃口，你可以说：“不好意思，我今天约了闺蜜一起吃饭。”第二天，他还会继续约你，你还可以继续说：“今天有同学聚会。”事不过三，第三次约你时，你可以打扮的更加漂亮去赴约。
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。不要每天都找ta聊天，每周都找ta约会。不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的电话，你打了我都会接当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。
6，回忆共鸣：
很多女生在面对恋爱的冷淡期时，会三天一小问，五天一大问：你到底爱不爱我？这简直无异于自杀式恋爱！你要明白，在一段健康的亲密关系中，你们应该是合作者的关系，而非竞争者。任何一方开始猜忌之时，就是亲密关系有了裂痕的时候。如果你是上述所言的状态，那么你需要做的就是回忆共鸣。
根据近因效应，男友对你的印象始终会停留在最近一段时间内，那么从现在开始，你必须丢掉你的猜忌、质问和不信任，多给予他温柔，让他记住你的好。至少，你在行为上可以这么做：(1) 他熬夜加班没法约会，你可做好便当送到公司，并告诉自己他这是有责任感的表现。(2) 他财政困难礼物减少，你就传递出“爱情高于物质”的心意，并告诉自己他所做的一切都是为了共同的以后。
最后想说的是，爱情不同于爬山：它从不是一件“有志者，事竟成”的事。面对伤痕累累的爱情，我们可以选择放手、争取或原地等待，对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的，就是尊重自己，也尊重对方。
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