婚姻中的“二八定律”，你中了几条？
木子可可说2020-09-12 18:30
作者：木子可可说
有人说“世间万物，皆有定律”。事物是如此，感情亦如此。
正如意大利经济学家帕累托所提到的“二八定律”，他认为，在任何一组东西中，最重要的只占其中一小部分，约20%，其余80%尽管是多数，却是次要的。
其实婚姻中也是如此，看似很小的一部分，却在整个婚姻中有着十分重要的作用。关键在于我们是不是能够真正掌握这20%的精髓。
20%的大起大落，80%的生活平淡
《三十而已》中的钟晓芹和陈屿，其实他们的婚姻本没有大问题，平淡的生活其实是大多数人追求的目标，他们的问题根源在于，他们并没有经历过那20%的大起大落。
《三十而已》剧照一个突如其来的孩子，打破了他们生活的平衡;工作上的不顺，又让陈屿变得更加心烦意乱。难道说，陈屿之前就没有工作不顺过?显然也有，但是为什么这次的这个坎儿就过不去了呢?
其实归根结底，还是生活中的问题和工作中的问题叠加在了一起，工作中的问题他可以全力以赴，但是生活中的矛盾，却需要两个人共同解决。很明显，他们两个人并不懂得如何解决。
《三十而已》剧照钟晓芹就没有问题吗?肯定有。过于依赖陈屿的生活方式，毫无目标可言的人生规划，让她从婚前到婚后，都没有一次真正的成长。
她没有看到陈屿背后的付出，也无法理解陈屿为什么选择不要这个孩子。她认为陈屿喜欢鱼胜过喜欢她，就如黄教主的那句名言：“我只要我以为，不要你以为”。
《三十而已》剧照
《三十而已》剧照
《三十而已》剧照
《三十而已》剧照
《三十而已》剧照记得顾佳对陈屿说过：夫妻之前，只有两成是大起大落，八成都是平淡日子，但是把这两成走好了，就能够抵消前面八成的不如意。
这看似只有两成的大起大落，却足以决定一段婚姻的结局。
这样的大起大落可能来自父母婆媳，可能来自身体疾病，也可能来自第三者插足。但是只要我们处理得当，这些问题其实并不是一个死局。
如果我们细心地去观察，会发现也有许多婆媳相处融洽的婚姻，也有照顾瘫痪伴侣几十年如一日的老夫老妻;更有相濡以沫此生只爱一人的痴情人。
《三十而已》剧照平淡的生活并没有错，错的是，我们习惯了平淡的生活，却忽略了对方的存在。
千万别让婚姻中“80%的生活平淡”变成婚姻中“20%的大起大落”。
20%的交流，80%的沉默
夫妻之间的“无话可说”让婚姻陷入一个死胡同。我们总是羡慕那些无话不谈的夫妻，那些可以谈笑风生如多年好友的情侣，可是正如大多数人所说的那样：每天待在一起，哪有那么多的话可说呢。
其实夫妻之间，真的没有那么多的天可聊，更多的时候，是20%的交流，80%的各忙各的。
一天24小时，除了每天大概有十个小时是在外面工作之外，还要除去6-8个小时的睡觉时间。剩余的时间也就只有六七个小时。而这些时间当中，我们还要处理各种各样的琐碎事情，人际交往等等。真正能够夫妻共处的时间也就两三个小时。
其实这两三个小时才是夫妻真正的交流时间，只不过大多数夫妻都把这仅剩的一段时间变成了无话可说罢了。
夫妻之间的交流并不仅仅代表说过话，所谓的交流，是夫妻之间默契的培养，是增进夫妻情感的一种方式。
很多“无话可说”的夫妻也反应，和另一半并不是一句话也不说，偶尔也会聊聊孩子，也会谈谈吃什么饭做什么菜，只不过这种“事不关己”的问题，对于夫妻情感而言，毫无用处。
所谓的夫妻交流，更多的应该是去聊聊关于“我们”的话题，而非“他们”。就如赵本山的小品一样，夫妻之间的话题可以从“昨天、今天和明天”开始聊起。
谈谈刚刚在一起时有意思的事情，回忆一下过去的甜蜜，这样可以快速拉近夫妻之间的距离感。
随着话题深入，在聊聊现在的生活现状，听听对方对于现在生活的看法和想法，了解彼此内心最真实的情感。
最后再去谈谈未来的期望，给彼此一些信心，这样也有助于夫妻之间忽略当下生活中的鸡毛蒜皮，一起去凝望未来的美好。
安德鲁S·葛洛夫说过：我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。
只有夫妻有了足够的了解，才能够做到更好的交流，至于那80%的沉默，就是婚姻带给彼此的自由时间。
20%的付出，80%的索取
感动了自己却感动不了你，这是多么悲伤的一个故事。夫妻之间却常常出现这样的困局。
我们总是会被自己的付出所感动，但是对方却丝毫没有任何的反应，于是我们开始抱怨，自己付出的多，而对方付出的少，这样的爱情失去了平衡。
可是爱情哪有平衡一说，我们的付出都是心甘情愿，却回过头来想要向对方索取回报，与其渴望婚姻中的公平，倒不如把彼此的付出明码标价。只不过明码标价的付出还是真心的吗?
其实恋爱和婚姻是不同的，正如《圆桌派》中的李玫瑾老师说的那样：恋爱时，我们爱的其实是一类人。而婚姻中，我们爱的其实是一个人。
《圆桌派》所以，恋爱时，我们不求回报，我们甘愿付出，因为我们爱的是“这类人”身上的优点;而结婚之后，我们发现我们爱的是一个人时，就开始想要索取，因为我们不在只是爱他的优点，还在接受他的缺点。
我们开始衡量彼此情感的付出是否公平，开始对自己的行为默默标上了价格。我们认为自己付出了80%，实际只索取了20%;而实际上，对方也在这样想。
夫妻之间的付出与索取，其实都只不过是在感动自己罢了。
就像女人在外面受了气，回到家很不高兴，男人看出了端倪，于是主动去做饭，又洗碗又收拾屋子，十分勤快，而女人依然闷闷不乐。
男人觉得，自己付出了这么多，女人还是不高兴;而女人觉得，我都这么不高兴了，男人居然还不知道来哄哄我。
想法上的差异，让一个人的付出相差十万八千里。其实如果男人一开始说上几句甜言蜜语，也许女人就会很开心的去做饭了。
也许你只付出了20%，但是对方却感受到了80%的爱，那么你的付出，就足够了。相反，如果你付出了80%，却只让对方感受到了20%的爱，那么你的付出，也就没什么价值。
夫妻之间的付出与索取，并不是要我们自己去衡量，而是需要对方去衡量。
20%婚姻幸福，80%的婚姻平庸
这个世上，大多数人的婚姻都是平庸的，但是平庸并不代表不够幸福，只是平平淡淡罢了。而理想中的婚姻也大概只有20%。他们深谙婚姻相处之道，也懂得如何经营感情。
如果我们一开始就期望自己的婚姻可以完美幸福，我想大概率我们会败兴而归;
而如果我们一开始就尝试去寻求完美的幸福家庭，那么我想，最后的结局一定会比开始时更好。
所有的幸福婚姻，都不是从一开始就注定的。愿我们的婚姻都可以向着那20%不断去努力!
也许我们不能说自己的婚姻很幸福，但是至少
我们一直在追求幸福的路上！
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木子可可说：一位摸爬滚打了三十年的平凡人，用文字诉说情感，有你的陪伴，我的每一天都更精彩!
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