封闭自己的伴侣，到底在害怕什么？
婚姻与家庭2020-09-04 16:22
策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 兰心（资深心理咨询师）
很多读者向小婚家表达过这样的困惑：伴侣总是逃避和自己交心，无论付出多少，都得不到伴侣热情的回应；两人一有矛盾，他就立刻封闭自己，甚至说一些特别伤感情的话把伴侣往外推；摸不透也搞不清伴侣的真实想法，感觉伴侣的心是冷漠的、被动的、死气沉沉的，慢慢地，自己的心也凉了下来……总之，他们难以接受爱。他们的心就像一个黑洞，你付出多少爱，他们都看不见，不领情。
我们和心理专家一起，了解那些难以接受爱的人有哪些表现，为什么会有这样的表现，以及我们又该如何帮助他们学会接受伴侣的爱。
封闭自己的人有哪些表现？
1.害怕承诺，有很强的戒备心，无法对爱人敞开心扉。视伴侣付出爱的程度，决定自己付出多少；如果伴侣的爱稍微减少一点儿，他就会相应地减少付出，甚至不付出爱；
2.敏感多疑，不信任伴侣付出爱的动机。认为爱都是有条件的，将伴侣表达爱的行为解读成一种交换、控制或者索取；
3.故意制造冲突，挑剔、贬低伴侣。
有一个封闭自己的伴侣是怎样的感受？
他有多爱我，取决于我有多爱他
讲述人：欧欧（女，29岁，结婚2年）
我和老公相伴走过近10年，可是和他在一起，我总觉得很累很不安。
我俩刚开始交往的时候，我一直是主动的那一方，主动约他，主动牵手，甚至亲吻都是我主动。因为我觉得他是比较木讷的人，我多付出一点儿，主动一点儿，对我俩感情升温也有帮助。在一起的第一年，我俩从未吵过架，我尽我所能地对他好，他也说过和我在一起很开心。
在我觉得终于可以享受他对我的照顾和关心，一点点减少自己主动的次数时，没想到，他和我聊天的时间却越来越少，而且从不给我打电话。他的这种表现让我不知所措，以为他只是不习惯主动付出，便打电话问他，没想到他却说：“因为我觉得咱俩的爱是不对等的，我为你付出了我感情的80％，可是我觉得收到的爱只有30％，所以我少付出一点儿，是理所当然的，没有什么错。”
在他看来，他的爱是十分宝贵的、有限的，付出如果不能换来同等的回报，那么这种付出就是一种浪费，他就要收回。我不明白，爱不应该是一种责任、关心和奉献吗？他如果爱我，怎么能如此斤斤计较？
我猜测他如此在意别人爱的多少，可能和小时候的经历有关。他曾经对我讲过，因为父母在外地工作，不能把他带在身边，他被送到亲戚家很长一段时间。亲戚有自己的孩子，所以难免有时会忽略他的感受，他便一个人躲在屋里哭，觉得自己就是没人要的孩子。而父母时断时续的关心，让他觉得是一种折磨，有段时间竟然拒绝接听父母打来的电话。
直到现在，他对父母还有很深的心结，从不主动联系父母，一年到头和父母通话的次数用一只手就能数过来。即使好久不见，也不会有想念的感觉。我想让他体会家庭的温暖和快乐，便主动提出想要个孩子，但他拒绝了：“为什么要孩子呢，养孩子是个多麻烦的事情啊！”他的反应让我有些失望，有些话中带刺地说：“那你干脆一个人生活好了，没有妻子，没有孩子，没有家人，不用付出爱，也不用担责任。”他点点头说：“这样挺好的啊！我足够独立，不需要任何人。”
他觉得自己很独立、很自由，可我不这么认为，他还是想要保护自己，害怕受伤。我不知道怎么做才能让他走出自我保护的壁垒，敞开自己放纵爱一回呢？
专家点评:
欧欧老公曾经被送养的经历，对他来说，是一种被抛弃的体验。当他全心全意去爱着父母，却被父母抛弃，这种悲伤和愤怒，会让他经常感到自己在情感上是被剥夺的，也就是他认为的，自己的付出和得到的回报不成比例。而且，被送养的经历，让他极度缺乏安全感，随时都有再次被抛弃的恐慌，所以才会对人有很强的戒备心，觉得只有他自己才最可靠。在与欧欧的亲密关系中，无论欧欧对他好与坏，他都觉得没有得到足够的温暖、理解和支持，因此表现出不安、退缩、害怕承诺。他的这种行为，是一种自我保护的机制，虽然能保护他不再受到被忽视、被抛弃的伤害，但也会限制他去建立更多的亲密关系，比如养育孩子。因此，对于欧欧老公来说，只有走出过去的心结，在内心中建立足够多的安全感，才能让亲密关系回到平衡的状态。
欧欧和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影响着彼此的互动。比如，欧欧老公认为付出的爱如果不能立刻得到回报就是浪费，就不值得再付出。欧欧要帮助老公回忆起一些两个人充满爱意的互动，慢慢地修复这种不合理的认识。比如，欧欧可以记录自己在什么场景下，因为什么理由对他做了哪些充满爱意的事，这样可以让老公承认并注意到她爱的表达。
对于欧欧老公来说，要明白，被送养并不是因为他不够好，也不是因为父母不爱他，而是因为环境所迫的无奈选择。不要因为害怕受伤而过于封闭自己的感受，这种做法已经在某种程度上影响了夫妻关系，让欧欧觉得受了伤害。他可以尝试着打开心扉，尝试着向欧欧分享自己的感受，看看欧欧能不能给他想要的安全感和支持，在与欧欧的互动中逐步建立安全感。比如，他可以对欧欧说“我害怕失去你”“你如果能陪我看个电影，我会很开心”……总之，接受爱也是一种能力，需要伴侣之间用更多的良性互动，让受过创伤的一方在内心深处相信自己是有能力爱和值得被爱的。然后，他们才能没有负担地创造属于自己的爱的互动。
在他心中，爱是有条件的
讲述人：豆豆（女，33岁，结婚3年）
“老公，咱家最近不是装修嘛，我爸有一个朋友家里刚巧装修过，咱们到他家看看，顺便取取经。”
“不去。”老公斩钉截铁地拒绝了。
“为什么啊？”“人家不会无条件地帮助咱们，将来咱们总要还回去的，与其这样，不如不去交往。”
这就是我老公的逻辑，人和人的交往都建立在利益交换之上，因此他总是找各种理由疏远想要靠近他的人，哪怕对亲人也是如此。
公公给他银行卡里转了5万元，说帮我们减轻装修房子的经济负担。可是老公马上把这些钱退了回去，我问他原因，他说：“他给我这些钱，是看我在大城市买了房，给他争光了，如果我在老家买房，他是不会拿钱的。再说，他出了钱，将来房子装修好了，他提要求想过来住，我就没办法拒绝，所以我宁愿不收这钱。”
天啊，这是什么想法，难道在他眼里连自己的父亲都是以爱为名向他讲条件吗？
让我伤心的是，我也在他不能交心的名单里，他模棱两可的态度也总是让我琢磨不透，甚至有时会因此而恼火。有一次我们在逛商场时，我看中了一款男款毛衣，想让他试一下，他看了一眼就拉着我往外走。我问他：“你觉得哪儿不满意啊？”“你动点儿脑子行不！”我受伤又气愤地吼道：“你说话的时候能不能关心一下我的感受！”他冷漠地回答：“你的感受是你自己的事，和我无关。”事后过了好久，我也不清楚他为什么不满意那件衣服，是嫌太贵？一切都是我的猜测，他也没对我说过。
他不但从来不跟我分享内心真实的想法，总是让我猜测，还经常质疑我做某件事的动机。比如，我担心他的身体，不让他喝酒，他竟然觉得是因为我见不得他开心；并非节日、生日的日子，我送了他一件礼物，他就怀疑我别有所图；有一次，我俩吵完架，我主动承认了错误，他竟然怀疑我是不是做了对不起他的事！
我很好奇，在他的世界里，是不是没有无缘无故的爱和真诚、不计较回报的爱，所以他才把自己包裹得严严实实，时刻处于不信任的状态。我总听他说这样的话：“因为我做得好，够优秀，你才爱我，和我在一起，如果哪天我让你失望了，你会不会离开我？”我不止一次跟他说，我不会离开他，可是他并不相信。也许，他自小接受到的爱都是有条件的，只有他做得好，不让父母失望，才会得到父母更多的关注。所以在他心中，我们是爱他的成就和优秀的表现，而不是爱他本身。
对于这样的他，我既心疼，又无奈。我究竟怎么跟他说，才能让他相信我是爱他这个人，才会跟他在一起？
专家点评:
每个人都是从自己的成长中学习爱，理解爱。可惜的是，豆豆的老公在成长过程中，内心形成这样一种认识，即爱是有条件的。他觉得自己并不值得被爱，只有在做出好的行为时，才能换取暂时的关注。而且，这种爱是不稳定的，随时都有可能消失。所以，他便不想过多地和别人分享内心深处的想法和情感，因为这些很有可能在某一时刻成为对方的“筹码”，反过来对自己的安全造成威胁。基于这样的想法，他会用同样的思维方式来推断豆豆的行为，豆豆对他敞开心扉反而令他感到不适。
要想改变这样的困境，豆豆要为老公营造一个安全、稳定的环境，让他敢于敞开心扉去体验爱的感受。首先，她不要因为老公的多疑而轻易地改变自己的行为，而是诚实地将自己的行为动机表达出来，比如告诉他：“不让你喝酒，是担心你的身体。”或者分享自己的感受，对他说：“每次吵架后，我都有些后悔，所以才主动道歉！”用这样的方式告诉老公，她是值得信任的。此外，豆豆不要被老公的“无礼行为”轻易激怒、崩溃或者回击。如果豆豆情绪不稳定，会让他更加不敢完全敞开自己。
豆豆的老公对爱的抗拒，本质是一种对自己、对他人的不信任。不信任自己值得被爱，或者自己有能力维持一段爱的关系；不信任他人付出爱的动机，认为对方不能给到自己想要的爱。要改变不信任，他要了解自己到底不信任什么，然后和豆豆讨论，是否有一件能反驳他这个想法的事。比如，他不相信别人会喜欢真实的他，那豆豆可以为他举出反例：在他表达出真实的自我时，豆豆并没有想离开他的举动。通过这样的行为，让豆豆的老公意识到自己原本的想法是错误的，即别人喜欢的是他本人，而不是他的成就，从而让他能够信任他人。
她觉得我就是个废物
讲述人：阿来（男，34岁，结婚5年）
早晨起床，我浑身无力，喷嚏连天，于是打开抽屉找感冒药。老婆走过来看了我一眼，嘟嘟囔囔地说：“你就是个废物，动不动就感冒，啥都指望不上你，还不如我自己过，省心省力。”我正不舒服，她没有一句安慰的话，反而机关枪一样冒出一堆话责备我。我心里很烦躁，气呼呼地说：“你放心，我病了也不连累你！”她冷笑一声：“说得轻巧！你什么都不会，要不是我在你身边，你能过成什么样？”
这对话没法继续了，我草草吃口饭就出了家门，浑身发冷，头疼欲裂。可比身体难受更让我无法忍耐的，是心里的灰暗。我和老婆结婚5年，生了两个孩子。老婆漂亮，儿女双全，收入稳定，在外人眼里，我过得很幸福，可我一点儿也不快乐。老婆脾气阴晴不定，翻脸比翻书还快，在我还不知道怎么回事的时候，她就开始摆脸色。我问她怎么了，她总说没事，懒得跟我解释。就这样，我要每天看她脸色，她高兴，我就高兴；她脸色难看，我就要小心翼翼别惹到她。
春节回老家，我给亲戚们买了许多贵重的礼品，她说我买的东西不实用，进而批评我花钱没规划，不会过日子；公司年会，我带她去参加，她说我不会说话，情商低，和同事之间的关系一定很差；周末我在家睡觉，她说我懒，不运动，不懂得爱护身体；搬家的时候，我抬家具不小心划破了手，她说我是养尊处优的公子哥，什么都不会干……
我家平时都是我做饭，她几乎不下厨房，家务也都是我做。可是在我工作忙，偶尔有几天叫了外卖后，她经常说的话却是：“你一个大男人什么都不会做，要你有什么用？”我愤愤不平地说：“我做饭啊，家里的家务也是我在做啊！”她却很不屑：“家务算什么啊，你才做了几顿饭！”我的心瞬时就凉了下来，我为家付出的劳动，就被她这样贬得一文不值。我不知道在她心里，我有什么是做得对的，做得好的。
刚交往的时候，老婆就跟我坦白过她之前的男朋友伤她很深，在她爱得最投入时，劈腿了她的好朋友。为了让她从感情伤害中走出来，我竭尽所能对她好，希望她能感受到我的爱。可是让我觉得无力的是，她对爱的感受能力好像设置了选择性接收信号，凡是我对她的好，她都接收不到。
我感觉好累，不知道是我做得不够多，还是没能从物质上满足她，所以她总是觉得我不够好，总是贬低我。真的不知道她怎么想的，我又能怎么做。
专家点评:
阿来的妻子不考虑他的感受，一味地贬低他，这种行为可能源于曾经的背叛。感情遭受劈腿，让她体会过在情感中无能为力的感觉，所以，在下一段情感中，她用极端的方式争取主动权，希望自己能在关系中处于优势地位，能够自己决定关系的状态。同时，贬低也是为了控制对方，不让对方离开自己。一旦停止这种贬低的行为，就会破坏她的优越感，让她对能否长长久久将爱人留在自己身边没有信心。
想要帮助妻子改变，阿来要在婚姻中扮演好两种角色。当妻子出现贬低行为和不恰当的情绪宣泄时，要为她的行为设置限制，不允许妻子一味地伤害他。阿来可以给妻子选择权，要么轮流做饭，要么不要挑剔外卖。如果两点妻子都做不到，阿来就要创造机会让对方成长。比如告诉妻子：“今天我加班，由你来负责晚饭，谢谢了！”我相信妻子能够从阿来坚定的态度中，认识到自己是不可能控制一切的。总之，如果阿来觉得自己付出得太多时，就不要试图通过更多的付出唤起对方的“道德感”，而是要退一步，为对方创造付出的机会。如果总是以包容的态度对待对方的不合理行为，他们就不会成长。同样，如果妻子做出了比较好的行为，比如减少了抱怨或者能平等地相处，阿来要及时用鼓励和肯定的表达，强化妻子的改变。这两种做法，能够帮助妻子形成一个完整的自我认识，修复你们因为不愉快的经历造成的个性缺陷。我相信，阿来恰当的关心和高质量的爱，会给妻子一种成长的动力，让她有意愿成为一个更健康的人。慢慢地，她就会认识到，一个健康的人不会支配和威胁别人，进而学会感恩别人的付出，尊重别人的需要和权利。
专家对你说：如果你的伴侣封闭自己，你可以这样做
如果，我们的伴侣一味地拒绝爱，那么，我们在情感这条路上要付出更多的努力。身边的那个人，看起来有些冲动、情绪化，或者是孤僻难以相处。但是，他们的内心，同样渴望爱和被爱。我们要通过倾听、理解、支持、鼓励和行为示范，让他们感受到“我的伴侣很稳定，我们的关系很稳定”。这样，他们才能逐渐地敞开心扉，卸掉厚厚的盔甲，接受爱，表达爱。
1.倾听。当你试着辩论对错、强迫他接受一些“更合理”的想法时，他就很容易开始封闭自我，并一把将你推开。因此，想让伴侣走出封闭的自我，就要敏感地捕捉他能够敞开心扉的瞬间，鼓励他表达，并且不带任何评判地倾听他的心里感受，然后告诉他：“我懂得你为何会这样，但是，通过我们的努力，能让关系变得更好！”这种程度的理解和支持，恰巧是一个怀疑和挑剔的伴侣最需要的。在信任的前提下，他才愿意付出更多的努力，积极地改善关系。
2.支持、鼓励。想要抚平伴侣的情感创伤，与其变身为情感专家来帮助他解答困惑，不如根据他的需要，给予有温度的关心和支持。你可以通过不同的方式，与伴侣建立更深层次的联结，比如在兴趣上、身体上或者是价值理念上，像朋友一样给予他陪伴和支持。对于他来说，这是一种正性的、良好的爱的体验，让他有勇气抹去不愉快的过往经历，感受到更积极的自己。当然，这种表达关心的方式，也是有界限的。你不能无条件地迁就伴侣，因为很多时候，过度迁就和无条件满足，反而会剥夺对方成长和实践的机会。
3.设置限制，营造安全稳定的环境，帮助伴侣停止充满不安全感的行为。要想彻底改变一个人行为，就要改变他做出这些行为时的思考方式。所以，在足够的倾听和理解的基础上，你要帮助伴侣认识到自己一直坚持的想法并不是唯一的答案，然后，客观地表达自己不同的想法。最主要的，你要在行为上为伴侣示范正确的做法：他猜疑，你便为他示范什么是信任；他计较，你就多付出一些；他自私，你就激励他多做一些事，帮助他学会平等相处……这个学习的过程，可以修正伴侣心中不安全的相处模式。当然，为了帮助伴侣，你要在情感和行为上承担更多的责任。一旦他感受到你这样做的真实用意，认可了你们之间互动的方式时，这段关系就会变得轻松。所以，尽量用平和的心态为伴侣营造一种稳定的亲密关系，耐心地帮助他改掉种种充满不安的行为，这种情感投资早晚会有回报，让你收获更好的感情。
专家对你说：曾经封闭自己的你，要学会接受爱
如果你是那个难以接受爱的人，专家想对你说，你表现出的焦灼、冷漠、回避和挑剔，都是当你感觉无助时的保护伞。你封闭了内心，就等于排斥了快乐、价值感和自己的存在。如果你有意愿，想敞开心扉接受爱，和伴侣建立更健康的亲密关系，那么，你可以试试以下几条建议：
1.学会识别并记录伴侣爱的表达。你不得不承认，很多时候，你判断事情的尺度存在着一些问题。你选择性地忽视伴侣的付出，故意感受不到他的爱意。那么，识别并记录伴侣爱的表达很重要。你可以跳出自己的婚姻，尝试从第三者的视角看待自己遇到的困难。比如，你经常抱怨伴侣太差劲，那你可以为伴侣的表现记分，在一段时间内，看他究竟做了几件好事、几件坏事，最后得分如何？有了客观的标准，你的夸张和情绪化的行为就能得以修正。这样做能阻止你的过度敏感，学会客观地看待人和事，即使你在婚姻中仍然有很多烦恼，但也愿意以更宽容和灵活的态度去面对。
2.尝试信任的行为。你可以从一些自认为安全的、比较简单的小事情入手，表达情感，调试你们的关系。然后主动评价自己表达出情感的后果，如果能够接受这个结果，下次可以试着表达更多。试着记录自己在促进关系时做出的努力，也记录下这些努力得到了什么结果，这样你的回避情绪会越来越少。当你越来越多地表达出自己的真实情感时，你会发现，伴侣对你的情感可以做出更好的回应，而这会让你感觉更安全。
3.提升自爱，肯定自己的价值。在过去的经验中，你一直在寻找爱，并且通过他人的回馈和反应来验证自己是否被爱。一些负面的回馈使得自己越来越没有安全感，或者对感情的要求越来越高、对他人越来越苛刻。想要接近真正的爱，你需要学会自爱，正视自己经历的事情，和伴侣分享过往经历对自己的影响，认真地对待自己产生的每一种情绪，不再用批判的态度苛责自己。然后，在自爱的基础上慢慢地建立自我价值，不要继续用别人的爱来定义自己，而是相信自己的感受，做你认为对关系有益的事情，学会欣赏自己的独特价值，勇敢接受爱。然后，付出更好的爱。
当伴侣对爱缺失了安全感，便会畏缩不前，恐惧受伤，无法开怀去爱人，无法享受到爱情的甜蜜和喜悦。所以想让伴侣能够接受爱、表达爱，我们就要为他营造一个安全稳定的亲密关系，让他做回一个不设防的小孩。
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