先说分手的那个人，心里可能更痛
人间清醒的阿宸2020-09-01 15:17
小敏跟男朋友恋爱长跑4年，最后两个人因为一次争吵，选择了分手，她连夜搬出了两个人曾一起精心装点过的家。
开始我们都很担心她，就约了个饭局，结果她在饭桌上反过来宽慰我们：“感情分分合合的太正常了，我现在真的开的特别开。”
看着她满脸释然，就连我，都以为她真的就此放下了；
直到有天夜里，我看到了她秒删的一条朋友圈，是篇文章《互删吧，要不总想着联系你》，讲的是分手后还是忍不住想联系前任的人。
那一刻我才知道，成年人的情绪是真的可以藏得很好。
为什么我要把我朋友的这个故事，放在最开始？
前天有个姑娘来问我：“老师，分了手，我还可以给对方发消息吗？”
“当然，只要你想，有什么不可以？手跟嘴都长在你身上，你就算是打电话都没人会拦着你。”
你有充分的主观能动性，“可以还是不可以”根本就不是问题所在。
问题所在是：“你问出了这个问题，这意味着什么？”
●1- 你想跟对方复合，想联系TA，又怕方式方法不对，对方对你有所回避
●2- 你仍关心着对方，对TA的生活好奇，忍不住想要靠近，想知道TA过得好不好
不论是以上哪种情况，暴露的都是同个情感诉求：你还是会经常想起TA。
《大鱼海棠》里有一个片段：湫去找鹿神，想讨一份可以化解悲伤的解药，因为有些事，哪怕他藏得再好，也瞒不了自己，他忘不掉。
鹿神告诉他，自己有一种药叫“孟婆汤”，喝下去能让他忘却一切，湫沉默了一下，还是要了一壶酒，准备一醉方休。
很多时候就是这样，哪怕我们在人前藏得再好，最后也还是骗不了自己的：其实，我们根本不具备跟一个人彻底断了联系的勇气。
我是能理解那种“忍不住但又想忍一忍”的情绪的，怕被拒绝，怕挽回受挫，怕重蹈覆辙，但忍就真的有用吗？
既然横竖都是难受，何不去再试一次呢？为什么要在还有机会补救的时候，直接默许它进化成日后遗憾呢？
承认还喜欢/还想挽回，没什么好丢人的。
今天我就来讲讲，如何通过“发消息”的方式，去打动前任，化解你们过往的矛盾，达成复合。
在讲具体举措之前，我想单聊一个重点面：
积极的心态建设
两个方面：
●1- 你是否有足够的心理准备，可以面对挽回中可能会出现的种种问题了？
●2- 你是否能在你们的二次交流中，控制好自我需求感？
为什么我要把“积极的心态建设”，放在最前面讲，它可以说是决定“挽回”成败的关键点。
为什么？我碰到过很多人，在付诸挽回的过程中，过于乐观预判了进程，又没有控制好自己的需求感，每每迈步就期待对方能给一个好的反馈，结果忽略了对方可能有的排斥回避，最后整个人情绪崩塌：“我都这么做了，TA怎么还不领情？”/“TA究竟还想让我做什么？”/“TA根本不懂我的付出，我的用心......”。
结果就是自己感觉二次受伤，对方也觉得不可理喻：“是你要来挽回我的，现在你把问题都归责给了我！”/“原来你还是跟以前一样，只注重自己的感受”/“我不会再给你任何机会了”，到最后挽回又难上加难。
你们的感情在前期，或多或少都是存在裂痕的，不然也不会走上了“分手”这条路，不论对方是作为“主动分手方”，还是“被分手方”，TA心里都是会存在一份犹豫的：我真的还要跟这个人继续吗？
国内外多项心理学研究数据都表明，人在遭受感情创伤后，是会存在一种应激反应的：因为痛苦而回避，因为回避而反思，因为反思而觉醒，这意味着“对方的犹豫”是不可避免的。
那我们应该怎么做？降低需求感，做最坏的打算，再付诸最合理化的行动，只要做成了这三点，你的“挽回”就算是已经成功了大半。
合理化的行动 ：
「时机」+ 「清醒判断」+「合理措辞」
我们先来讲「时机」。
判断时机有3个重要标准，第一个重要标准就是——你们的分手原因。
这里我大致把分手原因分为两种：A. 无重大矛盾分歧 B. 有重大矛盾分歧
如果导致你们感情破损的原因，是一些小事，比如一时情绪未得到满足，一时不理智冲昏头脑，那就是“无重大矛盾分歧”；
如果导致你们感情破损的原因，是一些上升到三观/生活方式/关系处理的大方面，比如异地恋，出轨，第三方阻碍，这就是“有重大矛盾分歧”了。
在明确了“你们的分手原因”后，我们切入到第二个重要标准——对方对你的态度。
这个“态度”既涵盖了分手前，还囊括了分手后，TA对你还存在情绪吗？是积极情绪，后悔/舍不得，还是消极情绪，不满/积怨，TA目前是否对你回避？
最乐观的一种结果就是，你们是无重大分歧分手+对方对你仍有积极情绪+不回避，如果是这种情况，我给出的建议是：越快越好。
这时候你的出现，是给对方最好的一针强心剂：“我是在乎你的”，相反，如果你在这种境况下，选择了拖延，很可能会让对方从伤心变成真性心伤。
如果是其他的境况，那么我给出的统一建议是：保持距离，在对方可接受，不是特别强烈排斥的时机出现，发送消息。
如果在保持距离期，你明显感觉到了，对方对你的回避排斥丝毫未减，那么你就要设法，帮对方做一个“释压”，简单点来讲，就是重塑TA对你的好感，用“新的好”覆盖掉“差”，让TA看到你的改变挽回决心。
判断时机的最后一个重要标准就是——你们的分手进展到了哪一步。
参照性别，我大致把分手后“人会经历的情感起伏期”划分为了5个阶段：
● 女人：Ⅰ 痛苦期 Ⅱ 好 Ⅲ 平静期 Ⅳ 思考期 Ⅴ 决定期
● 男人：Ⅰ 愉悦期 Ⅱ 平静期 Ⅲ 好 Ⅳ 回溯期 Ⅴ 决定期
看到这里，你应该发现了区别：女人在分手后第一感知是痛苦，而男人是愉悦。
这也是为什么那么多女人在刚分手后去挽回男人，却发现他冷酷无情到了极致的原因：
对多数男人而言，分手是一场解脱，终于没人再对我管束，要求我改变了，我终于解放了。
在这个时间段里挽回他们，是最不明智的，因为这个阶段的他们根本没有意识，原来“分手”这件事，能在日后让自己极度不适。
所以如果你是作为女方，去挽回男方，一定要尽可能地避开“愉悦期”这个雷区，选择“好奇期”和“回溯期”去付诸挽回。
同样的，如果你是作为男方，要去挽回女方，就一定要尽可能地选择在她的“痛苦期”和“好奇期”去付诸行动，效果可以事半功倍。
接着我们就来讲讲「清醒判断」。
如果你是个有心人，相信你已经发现了，在前面我们讲把握最佳「时机」的时候，「清醒判断」的这个点就已经有所穿插其中了。
所谓「清醒判断」简单点来讲，不过就是当即做出利于进程的决断，这里我特别提几个重要的清醒判断点，避免我们在挽回中再走弯路：
● 你去挽回，不意味着降低身份
这是很多人在挽回时，会步入的一个误区，我去挽回，就意味着我要放低身位，我去求着对方，求对方跟自己复合，求对方回到自己身边吧，这种方式也许是可以促成挽回，但也无异于给你们今后的感情埋下了一颗雷。
为什么？你放低了身位，在这个过程里，你是在用源源不断的付出去感化TA，最后才换来了复合，这会给对方形成一个思维定式：只要复合了，TA一定会保持这种付出，加倍的对我好的，因为在对方眼里，自己是处于高位的。
这种情况下的复合，大概率的结局就是：你单方面付出累了，TA却觉得是你食言了，你先不爱了。
所以你一定要明确，去挽回，不意味着降低身份，你跟对方是始终站在一个平衡的位置上的，也只有你们彼此都站在了相对平等的位置上，亲密关系才能进入良性循环。
● 你是前任，并非现任
还有很多人，在分手后，会陷入另一个误区：错把自己前任的身份，等同于现任。
最近我身边就有个很典型的案例：宋先生在分手后付诸了挽回，但是挽回没有成功，对方对TA更加排斥了，在了解后我发现，宋先生在挽回过程里，显然摆错了身份，姑娘晚上出去跟朋友聚会发了朋友圈，他在下方评论：“这都多晚了，你还不回家”，偶尔姑娘没有及时回复他的消息，他就会忍不住质问“你刚刚干什么去了，你怎么不回我”。
我们不妨试着站在姑娘的角度上，来看看宋先生的这些行为，是不是很莫名其妙？如果是你，你是会觉得被关心还是觉得被干涉？答案不言而喻。
所以，在挽回的过程里，最忌讳的就是：仍站在“现任”的立场上，沉浸在“现任”角色里跟对方交流，这会让对方觉得你不够成熟，不够理智，也没有分寸。
前任没有顾及我们情绪和感情的义务，你一定要把这点牢记于心。
接下来，我们就来讲讲「合理措辞」。
这里，我也把这个点，细化成2个时间段来说：1.回避期 2.接受期 3.暧昧期
我们先来讲讲“回避期”，在这个时间段里，你一定要把握好一个宗旨：帮对方脱敏，让TA卸下对你的防备。
具体可以怎么做，在对方回避你的时候，采取主观刺激：“你怎么这么小心眼呢？我都开始试着放下了，你怎么还这么躲着我？” / “毕竟谈了那么久了，我要放下总是需要时间嘛。” / “我是真的想跟你做朋友你别生气啊，你要是为此生气了，就不是我本意了......” 主观刺激是为了给对方一个暗示：再回避，好像就成了我小心眼，我放不下了，在接受到这种暗示后，对方会开始做出自主调整，接下来你要做的就是摆正身份，绝口不提感情，给对方做一个“暗示确认”彻底消除TA的防备。
接下来，我们就来看看“接受期”，怎么判断对方是否进入了“接受期”呢？只要你感觉到了，TA撤销了对你的回避，就可以下判断了。
在这个阶段里，你可以适当的吐露一些关心和照料了，但一定要继续明确身份：朋友。
所以你可聊的大范围，还是要涵盖在“对方可接受”里，选取对方感兴趣的话题，开启聊天，就是个不错的选择，什么是对方感兴趣的话题？我举个例子，大家就明白了：对方喜欢周杰伦，分享给她一首周杰伦的歌，并发出认同讯号：“这个我单曲循环一天了，现在才发现你是真的有眼光”。
时间一久，你们两个就可以慢慢进入“熟络好友”的分化里，顺利的过渡到“暧昧期”了。
在进入暧昧期后，你需要注意的是，随时观察时机，什么时机？对方需要你的时机。
比如，某天她碰上了委屈的事情，需要人陪伴，需要人哭诉了，你就要及时的出现，这里一定要注意，先安抚情绪：“我听了都好生气！” / “我替你骂他，真是太过分了”，然后再在对方需要的时候，提出解决办法。
为什么要这么做？很多时候，一个人受了委屈想要哭诉，TA大概率都只是想要找个人分享吐露一番，想让自己找的那个人，站在自己的这边，如果这时候你一味提出解决办法，会让TA觉得，你并不懂TA想要的是什么，那我们前面所做的一切，就很可能打了水漂。
同理，把握好了这个时机，措辞合理化，就能给对方一种“心安”的感觉，这种“心安”的感觉，能给对方极大的力量，对你重新认可，对你重新信任，甚至萌生跟你复合的欲望，开始重新衡量跟你的关系是不是要再更进一步。
有关复合的合理化措辞，我也提供一些参考公式：真诚+关切 +允诺+留有余地，我举个例子：“我其实一直想跟你复合好久了，但是我怕你多想一直不敢说，我想了好久了，之前我们在一起的时候真的亏欠了你好多，现在如果能有机会弥补，我一定会好好做，如果我有什么再做的不周到的地方，你一定要告诉我，有时候我太笨了，真的猜不中你想要的，但我会努力的......”
凡事不要说的太绝对，用未来的行动说话，既能给对方一种“成熟感”也不会削弱“言语能带来的那些安全感”。
很多时候，我是很支持大家再去试一试的。
不是基于一个咨询师的角度，而是基于一个经历过“遗憾”的人的角度，感情制造的遗憾，愈合要多久我太清楚了。
如果你觉得TA值得，就去做，错过，总比余生一直活在“懊悔当初不敢错过”要好，不是吗？
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
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