心理学：真正安慰一个人，有四点关键
猫里奥心理学2020-08-24 18:24
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当我们在生活中被负面情绪折磨、压得喘不过气时，会想要找个对象倾诉心中的积郁，希望获得他人的理解和分担。
但是在倾诉过程中，遇到对方不在意的态度，比如玩手机、看视频或是随口敷衍的回答，就会感到更加难过，失去倾诉的欲望，甚至心中的负面情绪变得更重。
那么，怎样才能让倾诉者得到安慰呢？下面从多种角度为大家分析。
一、聆听
心理学家尼克尔斯指出，一个优秀的可倾诉对象很难得，大多数人不懂得如何倾听他人，倾听需要暂时放下自我，切身体会对方表达中的感受
也就是说，当我们在倾听别人讲述时，是一种单向关系，不要打断对方，也不要催促对方，更不要在对方没有讲完的时候进行评价和假设。
一个好的倾听过程能够给倾诉的人一种心灵上的安慰，也会让对方变得理性，更有力量和勇气面对眼前的问题。如果想要安慰身边的人，让他们走出痛苦，学会倾听是必不可少的。
二、明白理解和同情的区别
心理学家尼克尔斯认为：很多人会把同情和表示理解混淆，同情的涵盖范围比理解范围要小得多。
所谓同情，是指在感情上对别人的遭遇产生共鸣，而关于理解，苏轼在《众妙堂记》中这样解释：“庖丁之理解， 郢人之鼻斲，信矣。”
意思是说，顺着脉理或条理进行剖析，从道理上了解。可以看出，理解比同情要付出更多精力，需要更多的时间和技巧，也因此在安慰他人时理解要比同情有效得多。
当他人讲述自己糟糕的经历，甚至是不幸的时候，有的人会对讲述内容做出过度的反应，比如会感叹“天哪，你好惨。”或是“幸好这样的事没有发生在我身上。”
从而忽略了对方的感受，也许这样的表达的出发点是想向对方表示自己的同情，但是表达方法有问题，这样的反应和回答会让讲诉者感到做作或是假惺惺。
三、把握时机的尺度
举个简单的例子，当你闺蜜告诉你她觉得自己今天的装扮不是很好看，你对她说：“我认为今天的你和平时不一样，别有一番风格。”和“嗯，我也觉得有点难看，不过没关系，人总要尝试嘛。”
两种安慰方式相比较，显然第一种会给人心里舒适的感觉，后者只会让对方心中更加郁闷；当别人向你讲述自己遇见的倒霉事时，随着附和“你好倒霉哦”会在对方心中更加一层阴霾。
同样是从给对方安慰出发，却产生了不一样的效果，原因就是没有掌握好实际和尺度，有时我们不知道是否需要安慰对方。
当身边的朋友，爱人，亲人情绪低落或是不安的时候，我们都会主动接近，想为对方排忧解难。
但是很多人只想着自己要安慰对方，又搞不明白对方此时此刻需要什么，忽视对方的感受一味地进行安慰，效果往往适得其反。
因此，掌握时机和尺度很重要，给予合适的安慰需要在对方需要的时候。对此，心理医生给出建议：如果对方没有释放出想要获得安慰的信息，那么需要保持倾听的耐心就好。
如果对方在讲述中强调自己的感受，语气和神态都表示出被肯定和被安抚的渴望，此时有必要给予对方心灵上的安慰。
四、切忌盲目打断
有时候对方在诉说自己的遭遇时，我们通常会联想到自己的经历，会迫不及待地用“我知道”“这个我懂”之类的话打断对方，结果本是对方在倾诉，最终成了我们在讲自己的故事。
尽管我们这样做往往是为了让对方知道自己能够感同身受，但是这样做的结果往往事与愿违，对方会认为你根本无法了解，只是沉浸在自己的世界里。
尼可尔斯在他的著作中强调了倾听的重要在于用心，这是一种被动的无私的过程，需要我们站在表述者的角度思考问题。
即使你有相同的经历，对方的表达让你产生了相同的情绪波动，也要保持耐心倾听对方讲完，因为你们的感受很可能大不相同。
当对方的感情没有足够地表达出来的时候，要做的只有倾听和理解，在明白对方此时的感受时，才能够做出合适的安慰。
- The End -作者 | 神奇小小第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人参考资料：《Interpersonal psychology》
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