到底如何说，孩子才会听？
法图曼2020-08-01 10:52
这个话题似乎经常说，但总觉得还有话要说。
孩子在成长过程中，有自己的主意，跟父母的要求有出入这是很自然的。如果父母能有意识地尊重孩子，让孩子的自由意志得到发挥，那自然是皆大欢喜，父母也讨得清闲。然而大部分情况下，父母是不能接受的，关键就在于权威的挑战，孩子的不能顺从，就是我们常说的不听话。
其实，大家可能想象不到，有部分孩子言听计从，无欲无求，那才是要担心和着急的呢。
我今天来给大家分享一个数字法则，帮助大家做一个简单记忆提醒。
55387法则，由美国的一位心理学家和社会学家梅拉比安提出的，是对我们沟通过程中的关键因素做了比例分析。
55%的态度，包括我们的表情和动作，
38%的语气，语调，音量；
7%的内容，就是具体的信息。
这样一看，大家可以很清楚的发现，内容占的比例是最小的，也就是信息量不是关键，道理再对也没有帮助。
而我们谈话的态度和语气是影响我们沟通顺畅的关键。
我想起一个好笑又很常见的生活场景，《奇葩说》中的辩手臧鸿飞曾经在辩论中举例，说自己跟女朋友沟通，过程中发挥辩手的优势，论点一二三四五六七，说的有理有据，激情昂扬，唾沫乱飞，最后，女朋友就楚楚可怜的说了一句：“你怎么就知道吼我！”
大家是不是也遇到过这样的场景，两人沟通过程中，态度更能影响结果，吵架不在乎谁的道理硬，在于谁的气势足。
而我们的孩子，如果不听话，不是因为你讲的内容不对，而是因为你讲话的样子，他不服！
这里，大家应该很清楚了，我们保证态度和语气的前提下，谈话的内容，你讲的那些大道理才能被正常顺利的接收到。
信息不是简单的“送出”，更重要的是“送达”。而这“送出”和“送达”之间需要一架桥，这桥就是尊重，温和，友善，这桥不能断，断了就“断桥人在天涯”了。
态度温和，就是情绪降温。
我们情绪不稳定的时候，送达的信息也自然不够准确，并非我们内心真实想法。看到孩子把玩具扔的到处都是，“你想累死我，你再乱扔就不要玩玩具了。”你是这样想的吗？肯定不是啊，肯定知道孩子并不是为了累死你才乱扔，只是因为他还没学会收拾整理。
那如何给情绪降温呢？
给自己及时喊停。这里不是让情绪压抑，而是换个场地调整呼吸，关注自己的情绪感受和需要。让自己舒服点，平稳点。我课堂里给这个起的名字叫“积极暂停”，心里默念：“我生气了，着急了，委屈了，我想有人帮我，有人理解我，有人关心我。”把自己当一个小孩安抚一下，会好的。
语气平静，就是声音和语调都是正常沟通的状态。
这一点，相信你不难理解。整个身体的状态保持冷静的时候，语气也是很有力量的。俗语说：有理不在声高。讲的就是这个意思。
然而，我们有时候会质疑，孩子做的不对，我们态度好声音柔，孩子会不会觉得自己没错呢？
比如说，约定时间到了，孩子还在玩游戏。我们看着孩子的眼睛平静地告诉他：“宝贝，时间到了。”孩子可能说：“妈妈我还没玩够呢，再玩一会儿吧！求求你了！”我们仍然需要平静地重复：“我们约定的时间到了。”孩子开始生气：“我就再玩一会儿！！！！不行吗？”
“说好的时间，我们一起约定的，到了。”语气要平静且坚定。
一般情况下，三次重复之后，孩子会不情愿的答应。
孩子虽然不开心，但是他依然会这样做，一方面来自约定的力量，一方面来自于你平静坚定的语气。让孩子感到不容冒犯和更改，这一点很重要。
更更重要的是，我们需要对孩子坚持原则，遵守约定表示感谢：“谢谢你遵守我们的约定。”
肯定孩子的行为，帮助孩子知道这样行为值得尊重和鼓励。
另外，还是想提醒一下，态度温和，语气平静，内容呢，要属实。
什么叫属实？
当孩子一回家放下书包就玩游戏，你是不是在说：“你怎么又玩游戏？总是回家就玩？”
当老公下班就窝在沙发里看手机，你是不是在说：“你成天就知道抱着手机看，啥也不干”
这里的“又”“成天”都不是属实，沟通的内容对方也就不能认同，对方肯定心里不服，要反驳，要逆反，甚至本来要听话的也就不听话了。
这样的话属实就很重要，陈述事实，双方能认同沟通的内容，就不存在分歧和争执，自然很容易达成一致。
例如：
“宝贝，你放学回家玩了15分钟游戏，你想几点开始写作业？”
“老公，你回家坐在沙发里看手机，我在做饭，还有衣服没洗，我有点着急。”
听到以上这样的话，你好意思继续玩游戏吗？？
让孩子听话，父母如何说话很重要，55387法则希望能帮助你记得说话的关键在于温和的态度，平静的语气和属实的内容。
说话有技巧，沟通有套路，生活处处有惊喜。
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