焦虑型依恋和回避型依恋该如何相处？
人间清醒的阿宸2020-07-20 16:56
我是一个治愈好的焦虑型依恋者，而我的伴侣则是一个同样也治愈好的回避型依恋者。 所以针对这两个依恋类型还是比较了解的 ，今天来跟大家剖析一下。
说实话回避依恋的人不在少数，想要和他们建立关系就要知道他们心理的真实想法和他们一贯的思维方式才可以 。
回避依恋在感情中遇到矛盾后会想；
· “哎，我就知道对方是不合适我的”
· “ 我根本不配拥有他，拥有这段关系”
· “他一直在侵占我的空间，给我压力我快受不住了”
· “什么都要依着他，这样一点也不自由”
· “他只是想控制我，并不是真的爱我”
· “ 我要是和前任在一起，就不会这样了”
· “ 他太粘人了，受不了”
· “ 一个人生活不挺好的吗？我何必谈恋爱呢”
这些想法经常在他们脑海里生出 ，只是他们不会轻易表达出来 。 想要和他们相处，就要知己知彼，才能把恋爱谈的舒舒服服。
one～先说说回避依恋在感情中的“优秀”表现
01 关于爱你的信号，他们总是模糊
对于其他依恋类型来说，明明白白切切实实的说爱你，是一件很容易的事情，但是对于他们来说，总是会含含糊糊的表达对你的喜欢，他们也不是不喜欢你，但是你回避型依恋在一起时，总是要去猜。他们也不太愿意作出更多关于未来的承诺，除非你逼问他们，他们才会给一个较为明确的答案。
02 重视独立性
很多人在恋爱中其实非常依赖伴侣，平时也喜欢和伴侣如胶似漆的呆着，这看似是一件再正常不过的事情了，但是回避依恋，想你的时候是真的想你，想和你呆在一起的时候也真的想和你呆在一起，但是他们和你呆一起半小时，一小时可能就觉得厌倦了，就会想回到一个人的状态。非常的独立。
03 喜欢打压你
和嘴巴毒不毒没关系，这来源于他们内心的不自信，他们越是喜欢你，越不想承认你比他优秀，因为他们内心本身就对自我，对建立长期关系充满了怀疑，所以一旦你表现出超过他预期的优秀，他会立马开启警惕机制，然后开始打压你。
如果你侵犯到他们的私人空间了，他们还会经常贬损你说，你太粘人太敏感了。让你开始怀疑自己的依恋需求是否正确和必要。
他们对于感情的解读，通常是感觉伴侣是依赖自己，缺乏独立性的。
04 在身心上与你疏离
当你觉得你们关系可以更加亲密，可以更进一步的时候，他们总是会表现出一种，“我觉得这个距离蛮好的”的态度。当你越想亲近的时候，他们越会和你强调距离感。
他们其实不论在现实空间上，还是心理空间上，都更需要一个大大的空间。
05 强调关系中的界限
“你的是你的，我的是我的” ，这通常是他们的处事原则，他们不会对人过度的热诚，因为他们总是认为，关系的一部分就是界限感，如果别人要求他们做一些超越他们心理界限感的事情，他们就会非常的不舒服。
06 对亲密关系有不切实际的幻想
他们内心渴望有一个“招之即来，挥之即去”的伴侣，不会对他们索取，而又能给他们适度的 陪伴 。让他们在有着极大的个人空间的同时，还能满足他们的需求。他们仿佛在期待一个完美恋人。
07 在感情中比较武断，不愿意妥协
他们很擅长抑制自己的感情，对于他们经过深思熟虑的决定，通常不愿意改变，比起一些人的圆滑与包容，他们的恋爱状态更显得比较尖锐，他们内心的状态，更加自我与尊重自己的感受。很多时候不愿意委屈求全。
08 要么分歧，要么逃避，要么爆发。
分歧，逃避，与爆发，是他们在面对亲密关系中的矛盾的一些常见表现。而逃避又是这三种状态里最为明显的，能躲过去的事情就躲过去，害怕处理麻烦，是他们经常会呈现出的状态。这正因为这些表现，所以他们很容易与伴侣闹僵。
09 不愿意清晰表达诉求
他们的真实想法，真实诉求，通常都会被他们隐藏起来，他们好像在害怕这些真实的东西，被放出来以后会伤害到别人和自己。所以能含糊其辞，就会含糊其辞，他们通常不愿意明确清晰的告诉别人自己到底要的是什么。
以上就是回避依恋经常呈现出的感情状态，真的和安全型依恋有很大的不同，安全依恋的人，并不会排斥亲密关系，他们善于表达感情，会给人坦率的，直接的安全感，也相信自己是值得被爱的，面对疑虑事件的时候，也不会猜忌伴侣，质疑伴侣，甚至不断的通过发脾气来旁敲侧击的试探。
有人在做咨询的时候问我，那对于一个回避依恋的恋人，需要去改变自己的需求迎合他么？要知道回避依恋在感情中属于那种不太愿意付出，又比较冷淡的人，如果你改变自己的情感需求与依恋需要，一味的迎合他们的节奏，更容易让他们不愿意付出，让他们乐在其中。其实这也是变相的放纵了他们，并不利于关系的协调。
我常常说，回避依恋其实是“假孤独患者” ，因为他们看似孤独，实则对亲密关系依然有着“反向依恋的” ，回避依恋并不是真的不需要亲密关系，他们也非常的需要，只是自身对于情感的抑制状态，让他们经常处于纠结之中。
two ~聊一聊回避型的“渣”
01 他们非常容易和前任复合
回避型一旦和伴侣回到安全距离之后，就会开始怀恋前任的好，甚至都会忘记当时是怎么和前任怒不可遏的，也会忘记曾经那些争吵和不愉快。想到的更多的是一起经历的美好。甚至能自己告诉自己，自己的前任就是完美伴侣。
02. 他们非常容易在恋爱当中依然憧憬“理想型”
即使和自己曾经爱慕的完美伴侣在一起，经过一段时间的相处，他们也会觉得眼前的恋人并不是他们的理想型，他们会挑刺在一段关系里的瑕疵，总觉得对方哪里不太好，然后憧憬与“完美伴侣”的恋爱。
Three ~我们再来深度了解下回避人格的形成原因；
01 原生家庭
回避依恋的父母，是不太懂得满足孩子的短期欲求的一类父母，尤其是孩子在0–6岁之前， 当回避依恋希望得到父母的及时回应与认可的时候，父母中的一方要么非常善于“泼冷水” 。告诉孩子，不行，不能，不可以，不配。要么就会以拒绝的姿态来回应孩子的需求 。
总之，回避型依恋在家庭中，是挺难得到无条件支持与信任的 。这类孩子毫不夸张的说，是在家教森严的家庭环境中长大的，他们大多数时候对于自我价值体系的建立，是来自于父母绝对控制权的“褒奖”与“批判”。
这种教育环境下，一方面培养了孩子自省的能力，但是也同样的扼杀了孩子“自体自信”的能力。所以，长大后，他们会时常担心与怀疑自己是否可以完成“长期亲密关系”这项艰巨的“任务”。他们会时常担心自己是否将要面临被抛弃的境遇，不安与克制，被压抑在内心，无法得到和解 。
这像极了在成长过程中，每当他们觉得可以完成父母的期待得到认可的时候，父母总是习惯的打压一句，让他们自信全无。
再或是当他们在小时候需要父母的照顾与陪伴的时候，当他们非常依赖父母的时候，父母给他们的信号经常是“失联”的。 当他们发现，自己的需求没有办法从父母身上持续获得的时候， 他们的父母时而靠得住，时而靠不住的时候，他们的向外求助力就会逐渐变成向内求助力， 更依赖自己而不再是他人。
以上因素综合所致，就很容易让一个孩子成长为回避型依恋。
02 成长经历
如果一个人原生家庭没有太大的问题，但是依旧成为了回避依恋人格，另一个原因则是在成长过程中，遭受过一定程度的情感创伤。例如初恋的时候，被劈腿过。或者是遭受过长期的校园暴力，被老师长期的过度打压。这些伤害，不仅仅可以改变一个人的依恋状态，也会让他对自我的价值程度产生怀疑，一旦这种怀疑开始了，则很难停止。他们会把人生当中很多事情，都归咎于自己的原因。而不是客观理性的去批判外界。
Four ～ 那遇到回避依恋人格的伴侣应该怎么办？
01 对方会给你很多关于他不自信的测试，你需要比他更坚定的帮他度过。
为什么回避人格容易成为渣男渣女，原因其实就在于这里，一旦回避人格觉得对这段关系，或者是对于你，做不到把控的时候，他们会产生非常强的“羞辱机制”，那种不自信，那种对自我的怀疑，会非常严重的干扰他们的判断。
他们会把一切矛盾的原因，归咎于自己身上。所以，对于他们来说，最好的解决方式，就是逃避问题，忽略问题。非常简单粗暴的认为，只要是分手了，换人了，之前的问题可能就不存在了。看似是在逃避自己的责任，实则是没办法面对一个内在力量羸弱的自我。如果能理解他们的，会觉得可以接受。不理解他们的，很容易把他们定性为渣男渣女，逃避责任。
非常容易把分手说出口，其实就是他们在对你的一种“测试”
回避依恋人格的内心比所有人都渴望被无条件的爱与选择。因为这对于他们来说，一直是可遇可求的。
所以，有时候对方的情绪化，对方的时不时的改变选择，其实都是他在测试这段感情，测试你，甚至说是测试自己的一种“病理 ”般的状态。你此时千万不要被对方所轻易影响，不要被波动情绪，说出一些伤害对方，伤害彼此关系的话，可能对于其他的依恋人格来说，并没有什么，但是对于回避依恋人格来说，确实毁灭的打击。他会本能且不理智的认为，这就是最后的答案，与自己想的如出一辙。
你需要的是更加有坚定的陪伴与耐心的开导，给对方空间，而不是被迫与对方断掉联系。
给对方空间与被迫断开联系完全不同。前者是，我可以去打扰你，但是我依然没有打扰你，并且让你尽可能的心理舒适。后者是，我只顾及自己的焦虑感受，所以我与你联系或者不与你联系都是出于“形势所迫” ，而并非是理解你的状态。这样是肯定不行的。以他们的敏感程度之深，完全分的清楚你是坚定的选择他们，还是只是出于自己的情绪需求去逼迫他们。二者的心理导致的行为，偏差很大。
02依恋与依赖的培养
解决回避依恋人格，我有非常好的一个办法，就是培养他们对你的依赖程度，牢抓他们的核心需求。换句话说就是用“非强势”的姿态，带领他们的意识，让他们在你身上找到足够的安全感。
安全感这个点，是我在咨询里基本上天天要去阐述的一个知识体系。为什么我把安全感称之为知识体系？因为于自己，于对方，建立安全感其实都不是一件容易的事情。想要建立起足够的安全感，需要从自我的人格上去把自己剖析的非常明白，以及在自我成长自我疗愈的上，都有一定的知识储备。在这里大家可以看看我对于各种人格的人格剖析，希望能帮到你 ：
简而言之，就是，
· 不论对方如何，你都要给依恋人格一种感觉，在你这里，他可以被无条件的接纳与认可。你会盲目的崇拜他，盲目的认可他。不需要理由，不需要原因。
· 而你自身，并不需要任何的外力，去建立安全感，也就是对方不需要绞尽脑汁的为你的安全感去负责，这对于他们来说真的是太过于重要了。并不是去帮助他们逃避责任，而是回避依恋人格负担自己的不安全感已经消耗干净自己了，他必然的会难以再去负担太多别人的安全感。他们能做到的只能是独善其身。
你只有先自己拥有安全感的建立体系，你才能够给予对方安全感，当你能给对方安全感的时候，就是回避依恋人格依赖你的时候。而一旦回避依恋人格依赖你之后，恐怕对方就真的落叶归根了。
相比较其他依恋类型，他们会格外的粘人与专一。所以是情圣还是渣男渣女，完全取决于你自己的认知与做法。
03学会维护他的的边界
其实安全依恋人格以及焦虑依恋人格，很容易就会在感情中跨越边界，容易给伴侣造成个人空间被压缩的感觉。尤其是焦虑型依恋。
焦虑型依恋的人在感情里就是非常用力的“追”，非常全面的“抓” ，而回避型依恋就是非常巧妙的“躲” ，非常聪明的“藏” 。
但是有趣的是这两种人格还特别容易互相吸引，但是建立起长期关系又会是让人很头疼的状态 。
其实说直白点，焦虑依恋就是过度索取给人感觉很粘人。时常没有安全感感觉自己要被抛弃与背叛了。 这些不安特质放在回避人格这里，其实挺让他们头疼的。
因为回避依恋对于自我的边界是非常谨慎且保护的。他们并不是希望有多么大的个人空间，希望而是更多的个人空间能让他们在关系里感到更舒适，更惬意。
因为刻意且用力的维护亲密关系，在回避依恋人格这里会觉得特别的累。所以他们更需要自我空间去消化生活与情感当中的负面以及压力。
所以，如果你对他们的爱是十分，那请留五分给自己，让他们的个人空间更大些，不要让他们觉得自己是不断承担“被索取”角色的人，那么他们会在感情里对你更好，更体贴你。
其实回避依恋的人，都是性情比较温和的人，他们虽然不显山不露水，但是不代表他们不爱你。很多人，分不太清，爱与陪伴其实并不能画等号。人和人，毕竟是不同的。就像有的人是大胃王，但是有的人，一天只吃一顿饭也能饱。有的人一天睡十个小时才能精神抖擞，而有的人，睡三四个小时也神采奕奕。
个体的不同被看见，需求的不一才能被间歇性满足。人的生理都有完全差别，何况在亲密关系里面的习惯呢？？
Five ~那如何挽回回避型依恋人格呢？
01首先呢，在面对这样的一类人的时候，你要学会理解他们，因为他们的思维惯性决定了，他们会去这样做。
你可能要清醒的认识，他们究竟是真的因为生气不想去理你，还是进入了一个本能的回避状态，如果单纯的是因为一些情绪他自己还没有处理好，那么这个时间段应该帮助他的就是给他一定的空间和时间让他自己去消化负面情绪，你不需要再去一味的求复合，也不需要非常强势的挽回他，你只需要在他恢复好状态之后呢，善加引导TA的情绪就可以。
但如果他并不是因为生气，因为一些情绪问题，然后去逃避你，那这个时候你就要注意了，他进入了一个思维的惯性，也就是一个逃避的模式。而这个时候如果说你顺应着他的本性，给他时间和空间去逃避的话，那么他会按照几十年的一个情感的经验选择越逃越远，越逃避越久，当你反应过来，可能你们俩之间再没有其他可能性的时候，你去挽回TA的时候，就会发现TA已经挽回不了了，因为他的思维模式是当我逃离了一件事情的时候，我就不会再去回头。
所以针对这样的一个情况，这样的一个心理的话，当TA逃避的时候你一定要非常强势的，并且有技巧的把他从一个逃避的一个状态下拉回来，如果你拉不回来他可能他就会越逃越远。
02那针对这样的一个思维，你应该怎么做呢？
首先呢，你要知道这类人他在逃避你的时候，最害怕的是什么？怕的是你的一个非常负面的，甚至会让他痛苦的一个回应，也就是说他对你的行为是未知的，他并不知道他的回应能否让你的状况或者是你们俩之间的状况变得更糟。所以说他会本能的害怕去解决这个麻烦，或者是这个矛盾，
这个时候你需要做的不是说去逼迫他，也不是要给他更多的情绪压力。而是去弱化你们的矛盾，让他感觉这个矛盾在你心里，或者是在你们俩之间根本造不成太大的影响，你表现的一个状态首先就要是觉得你们俩之间的事情无足轻重，帮他去解压。
而不是在这个时候去强词夺理，去否定你的错误，这个时候你越否定他会越觉得你可能在他的回应之后会向不好的方向发展。不管你这个时候再怎么去努力的去回避自己的错误，去合理化自己的错误，你再怎么表现得有理有据，他其实都会本能的觉得你是在强词夺理，你是为后面一个更大的情绪反馈做铺垫，TA这个时候心里还是恐惧的，所以说最好的做法就是说对话，深思熟虑你的说辞，让这个挽回有一个好的开始。
你可以这么说 ：
“即使分手或者是我们俩之间的一些争吵也好，你是不是都觉得我会一闹到底，但是说实话我这个人心大，我并没有觉得什么，你也不用如此的去躲避我，因为我并没有想干嘛呀，我只是非常单纯的想跟你聊一聊，毕竟我们俩相处那么久了，基本的惯性还是在的。你不用去害怕我会怎样，我会去纠缠你啊什么的，我不会的，我只是觉得这件事情没必要那么在意。”
刚才我讲了，因为原生家庭当中他到的疏离的感觉以及冷漠程度可能都比其他人的原生家庭要更大，所以他父母在他的人生当中扮演的角色，其实和你现在的角色是一样的。TA越渴望逃避的，其实恰恰就是TA最熟悉的 ，最习惯的，最能接受的。如果你想让他不去逃避你，那么你此时此刻的做法，就要回归到和他父母一样的一个情感状态里面。
在原生家庭里面，他觉得自己是不被爱的，或者是不被重视的，不被认可的。所以说他才会本能的选择逃避很多事情，这个时候你不应该表现得像一个小女生小男生一样，应该是如同他父母一样承担起责任，支撑他，带领TA。尽管TA可能并不喜欢这样的一个感觉，但是几十年的亲密关系培养出的惯性，还是会本能的把他带回老路。并且可能 这样做的一个作用是让他在面对你的时候是熟悉，而不是疏离的。
这个时期的你应该表现的足够有主见，足够有引导性，让他觉得你就像他的父母一样，即使TA再怎么逃避可能也逃避不了，即使他再不喜欢这种在亲密关系里面的感觉，但是这也是他最熟悉的最习惯的一种感觉。
03 那应该怎么样让他顺着你的思维去走呢？
第一步，深入理解
你需要告诉他的是你理解他的逃避。与此同时，你需要鼓励他，告诉他这种逃避并不是他不愿意去承担责任的行为，你理解他这种逃避是为关系更负责的一种行为，不管你心里是否是怎么想的，你的这番说辞还有理解会让对方心里感觉到很舒适，会帮他卸下警惕和防备，只要他不对你产生一定的芥蒂，他就不会去带着刺儿拼命的想要远离你。
第二步，承担责任，给予安全感
这种观点其实是你个人对于这段感情的一个认知，这个认知，你一定要给TA足够的安全感，什么意思呢？就是说你不能把你们这段关系的结果导向的责任归咎于他，你要帮他去承担一部分这样的责任，你可以跟他说，就是在你的心里面，虽然可能你们俩之间发生过一些不愉快的事情，但是，不止是他的责任，你也有责任，不卑不亢的去道歉，不卑不亢的去承担自己该承担的责任，这个时候你的这样的一个态度其实是会让对方感觉到非常心安的。
要知道这类人的一个点就是他因为原生家庭的原因，他非常害怕去承担责任，他认为承担责任就等于要付出巨大的代价，而你在这个时候把你的态度和底线亮出来，让他觉得透明以及心安，他知道你下一步会干嘛了，这个时候他就不会去过多的去思考之后要承担的一些后果或者代价是怎样的。
第三步，适当保持疏离，增加舒适感；
其实爱逃避的人他本能上本身本质上其实是不愿意去和人过多过深入的亲密交流的，每个人对亲密关系的需求程度是不一样的，有的人可能需要三分，有的人可能需要5分，而有的人可能需要10分，这就像一个人的饭量一样有大有小，所以说你要理解他这种状态，并且，去呼应他这种状态，他如果只需要三分热度的亲密关系，那么你表现出十分的渴求可能就会给他造成一定的压力。
买卖要在一个均衡的线上才能达成一笔交易，所以你想让你们俩之间恢复到一个舒适的状态里。那么。你表现出来的对这份关系，对他的一个需求感可能只能有5分，如果超过了5分可能就会给他增加一定的负担，会让他有很多的顾虑。
第四步，帮助TA形成“意见”；
其实这类人是希望自己不断的被带领的，TA希望有一个人可以说服他，帮助他承担责任，引领TA往前走，不管是在感情上还是事业上都是如此，也就是说其实他很多时候尤其是在面对压力的时候，并不是那么有主见，如果这个时候你对他死缠烂打也好，苦苦哀求也好，你的表现也是非常的不稳定，你的情绪也是不可控的，那么他自然就会认为这个结果也不可控，你就是一个定时炸弹，谁会把定时炸弹安心放身边呢？你首先要情绪稳定，并且告诉他，不断的告诉他，你认为他做的对，以此为基础给他提一些“见意” 。 让他也觉得你说的也对，有些话确实应该听你的。
这个时候其实你应该成为一个像他父母一样的一个带领者，即使说你可能对他一直以来都是一个打压的状态，没有关系，这个时候你可以表现的强势一点，去帮助他，形成他自己的意见，去引导他形成他自己的想法，你这个时候的引导与体恤。看起来是在帮助他，是在让他舒服，是在带领他，其实这无异于也给对方扎了一个心锚，让他在之后，哪怕是逃避的状态消失之后，他还是习惯性的去依赖你，习惯接受你的一个带领，去依靠你。
第五步， 告诉TA，你爱他不是负担。
最后我们回归到一个很感性的话题就是我们不要让这一份爱成为一种压力。人之所以需要谈恋爱是因为人类向往快乐。那么恋爱的终极目的除了繁衍，我想的可能就是互相之间解决需求，互相之间能给彼此带来幸福，带来快乐。不管是在分手之前还是分手之后，如果你过于去看重一些繁琐的小事情，过于看重一些不重要的小情绪，可能就会因小失大，就会让这份爱增加更多的重量，最后导致两个人都承担不起。你需要告诉他的是，在此时此刻你已经成熟了，长大了你对TA的爱仅仅是出于欣赏，出于尊重，出于对TA边界感的维护，而不是捆绑，不是压迫，不是道德绑架。
请你记住一句话，当一个人在面对一个能给他带来快乐的人的喜欢的时候，他的内心自然也会生成更多的喜悦。当一个人面对的是带给他痛苦或者压力的这么一个人的喜欢的时候，他的内心自然也会生出很多的恐惧与逃避。
爱是耐心，是自我检讨，是给予，这才是彼此都需要的爱。
第六步： 分手的初期和中后期做法要有什么不同？
在分手初期，要尽量的弱化你们的矛盾，就算对方想的很严重，你也要帮助对方解压，不要让他觉得现在发生的一切都是负担。
在这个时期，尽量少给压力，即使你觉得自己一万个正确，也不要在这个时候，去把自己撇的很干净。 因为在对方看来，你的任何逃避责任的做法，都是在给自己增压。
你可以这么跟他们说；
“即使分手，我觉得我们也不能去怪谁，因为感情里没有对错，只有愿意与否。我相信你的人品，也相信自己的选择，你不要逃避我就好。其实面对问题也是一种勇气啊，我觉得你从来都是有担当的，所以如果你觉得现在我们的感情已经走到了这步，没关系的，我有耐心去听你说，也希望你能给我一个更为合理的答案”
在分手的中后期，则需要你改变一种姿态，尽可能的给对方信心，让他看到这段感情的光明未来。此时此刻，你不需要再温水煮青蛙，而是可以更加大胆的引导对方，引导对方同意你的说辞，引导对方认可你的价值。
这个时候，你的一些小脾气，小任性是可以展现出来的。如果前期，你给了对方逃避的空间，那么中后期，你则需要“强行”把对方拉回来。不给他逃避的机会！
你可能会害怕，害怕如果再向以前一样给他很多压力，对方又开始逃避了怎么办？
其实分手之前，你的施压的方式，一定是错误的，如果你能按照正常的状态施压 ，就不会让对方恐惧你，逃避你。
那什么是正确的施压方式呢？？
那就是用对方的思维方式，站在对方的角度，为对方考虑的情况下，表达你的需求与需要。并且在此之前，你要交代清楚，你能给对方提供的是怎样的“回报” 。如果你还是和以前一样无理取闹，那即使你站在了对方的角度去说服对方，施压于他，他也不会接受的。所以你的回报一定是更高的情绪与情感的价值付出 。（这个我在之后的文章里会详细写）
所以才会说，爱并不是一味的付出，也不是要求对方必须按照你的预期行事。爱其实就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韧性的坚持 。付出在里面，只是基础，却不是永恒的主题。
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
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