家庭关系《过日子就像玩闯关游戏》「中」卢悦
王铭泽的春天2020-07-12 08:05
你好，今天为你解读的书籍是《过日子就像玩闯关游戏》，这本书大概有15万字，我会用大约20分钟的时间为你解读书中精华，面对婚姻不同阶段可能遇到的挑战，我们应如何克服这些问题，维护好我们的婚姻。
在美国，有一对婚姻维持了78年的夫妇，他们的年龄都已超百岁，当有人向他们讨教维持婚姻的秘诀时，太太说“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
从这句话我们可以看出，婚姻就如同人生一样，不可能一帆风顺，也是有各种矛盾各种冲突。那么如何面对婚姻中的各种挑战呢？心理咨询专家卢悦的《过日子就像玩闯关游戏》，就帮我们点出了婚姻不同阶段可能遇到的难关，并分析难关产生的原因，同时教给我们解决办法 。该书文字浅显易懂，理论与案例分析相结合，既深刻剖析了婚姻的本质，又具体指导该如何操作，内容很有层次感。作者卢悦是长期活跃在爱情婚姻咨询第一线的心理专家，是北大燕园博思心理咨询专家。他还是凤凰卫视《一虎一席谈》和中央电视台《为您服务》等栏目的特约心理专家，并且曾长期任《婚姻与家庭》《心理月刊》等杂志的情感专栏编辑。
好了，介绍完这本书的基本情况，接下来为你详细讲解书中内容。本书主要讲了三个重点。第一个重点如何迈过婚姻初期的难关，从容面对双方的差异；第二个重点，如何迈过婚姻中期的难关，了解爱侣，解决价值观分歧；第三个重点，如何迈过婚姻问题的终极难关，避免空壳化婚姻。
我们先来看第一个重点，如何迈过婚姻初期的难关，从容面对双方的差异。
如果你刚步入婚姻，可能会遇到这样的困惑：“结婚之前，他不是这样的啊。”“他当时对我很好啊，怎么现在却是这样？”就好像，结婚后，对方的缺点一下子暴露出来了，变成了与之前不一样的人。举个例子，有一个妻子，她很喜欢干净，每天都把家里打扫得一尘不染，以为丈夫会对她的辛劳表示感动，可是丈夫却指责她花了太多不必要的时间在卫生上。妻子很难过，以前丈夫总是称赞她的勤劳，现在却在埋怨自己。
这种类似的场景还有很多，导致有些新婚夫妇觉得对方变心了，不爱自己了。真的是这样吗？不是的，那么是为什么呢？作者分析到：
一个原因是双方的迷恋期已经结束。社会生物学家海曼研究得出，强烈的吸引阶段，即忘我的迷恋期差不多是十八个月至三年之间。迷恋时期，我们只看到对方好的一面，甚至把对方想象成自己期望的样子。也就是当我们处于迷恋时期时，我们生活在自己创造的世界里。
另一个原因是，我们刚开始建立一个关系时，我们都愿意付出，尽力讨好对方，可是时间久了，我们就会疲倦。
这个时候，我们该怎么办呢？
首先，我们要对双方现阶段的情感有一定的认识。意识到迷恋的情感，只能维持很短的时间，不可能长期持续下去。并且之前对对方的认识太片面，没有看到完整的对方。对方对你态度的转变，并不是因为他对你的爱变了，而是你们的热恋期结束了，进入了另一个更为温和更为稳定更为真实的相爱状态。
其次，接受差异。你要知道伴侣和你是两个不一样的独立个体，你们两个人都有自己的独立意识，和爱人的方式，他对于你的回应不一定是按照你想象的样子来行动。我们来看个例子，情人节当天，丽丽一直期待着老公能给她送束花，可是直到下班回家，她也没有收到老公送的花，这让丽丽一整天闷闷不乐。回到家后，虽然看到老公做了一桌子的菜，她也没开心起来。这时老公也不开心了，他辛辛苦苦做了一桌子菜，本想在情人节给丽丽一个惊喜，可丽丽却一直摆着张脸。从这个故事中我们可以看出，老公并不是不爱丽丽了，他以为做顿丰富的晚饭是最好的礼物，可是丽丽想要的却是花。这就是双方爱人的方式不同。
意识到这点后，就要打破自己的自恋幻觉，不要把自己的意志强加给对方。要明白你在婚姻中做的一些事，比如打扫，洗衣服等是在为自己而做，是自己的选择，不是为了对方做的。不要把自己幻想中的对方该有的反应来要求对方。
以上就是我们说的第一个重点，如何迈过婚姻初期的难关，从容面对差异。在婚姻中，我们就像两个相交的圆，有交集的地方，也有很多的差异。我们要对自己的爱有一个清醒的认识，其次是要接受双方的差异，意识到你和另一半是独立的个体，最后是努力做到不把自己的意志强加给对方。
经历了婚姻初期的磨合，我们的婚姻就进入了一个比较稳定的时期，但是这个时期，我们仍然会面对很多问题。这就是我们要讲的第二个重点，如何迈过婚姻中期的难关，了解伴侣，解决价值观分歧。在这个阶段我们会遇到金钱问题，财务由谁支配问题，生养孩子问题；合理处理与双方父母的关系问题等等。
在这一个阶段，随便一个问题，都会让夫妻双方产生分歧，甚至争吵。
拿金钱问题来说，这个问题表面上看来似乎只是人民币的问题，但其实是生活的问题，金钱涉及的是孩子的教育经费问题，退休养老的问题，理财的问题，如果你和自己的伴侣没有对家里钱财的分配达成一致的意见，矛盾也很容易产生。
再比如生养问题，在我们的观念中，通常认为结完婚后就该考虑生孩子的问题了。丈夫小杰就是这么想的，也一直很积极，可是妻子小丽的反应却很冷淡，她甚至不想生孩子。夫妻俩为此吵得很不愉快，甚至到了要离婚的地步。后来小杰才知道，原来小丽不愿意生小孩是受到她父母的影响，小丽的爸爸一直嫌弃小丽的妈妈生完孩子后变丑了。小丽害怕自己生完孩子后，也会被小杰嫌弃，于是就拒绝生孩子。可以说很多人虽然结婚了，但是还是深深地受到原生家庭，即自己父母的影响，他们还没有走出自己的童年时代，没有真正意义上长大成人。他们没有遇到好的父母，内心深处对父母的角色是厌恶的。就好像你没有学过开车，却突然要求你来开车，你的内心肯定充满了恐惧和虚心。
这一阶段的问题，总的来说是双方的人生观价值观等的分歧造成的，那么我们该如何应对呢？
首先，作者指出夫妻俩要为自己的婚姻画一幅共同的蓝图，也就是确定婚姻未来的方向。在这幅蓝图中要包含家庭的愿景和家规。家庭愿景就是指什么时候生孩子，孩子如何扶养，要在哪里买房子，要买多大的，如何赡养双方的父母等等。而家规就是指类似“男主外女主内”这样的。也就是遇到事情要怎么处理，比如家里的财务由谁管理，遇到一些原则性的大事，夫妻俩要以何种方式处理，是一方说了算，还是综合两个人的意见？这些都要夫妻俩事先商量好，并按照约定执行。
再来就是要学会沟通的技巧。当你和另一半发生矛盾，你要意识到，你真正的对手是你们之间的合作方式，而不是你的另一半。你们需要找到一个好的沟通方法。作者在书中就提到了一个很好的沟通方法。当你和另一半发生争吵后，你可以在心里回放一下当时的场景，客观地看待当时双方的行为，体会自己当时的感觉，。当时是什么让你的情绪一下子失控了，是对方的一句话，还是对方的某个表情？你可以和另一半一起在纸上写下当时各自的反应、感觉，然后交换纸条；再一起探讨梳理当时的情况，了解彼此的忌讳，并约定下次再吵架的时候，如果一方情绪失控了，另一方要及时按下停止键。
确定了两个人未来努力的方向，并且学会了沟通技巧，是否就可以度过婚姻中期的难关呢？我们还需要做到一点，那就是要努力摆脱原生家庭的束缚。婚姻意味着我们有了自己的一个小家庭，我们会发现在婚姻中期出现的一些问题，一些分歧，很多都是受原生家庭的影响。比如我们刚刚讲述的小杰与小丽的故事，小杰急着生孩子，小丽却拒绝生孩子，因为小丽的父母对她的消极影响还在继续着。这时，我们要努力走出童年时期的阴影，告诉自己现在的你已经是个成人，你与父母是不一样的，有能力对自己的行为负责，必要时，也可以寻求心理医生的帮助。
好了，以上就是我们的第二个重点内容，如何迈过婚姻中期的难关，了解伴侣，解决价值观分歧。面对这一时期的问题，夫妻俩要一起绘制一幅幸福的蓝图，确定未来的发展方向；并学会沟通的技巧，与对方共同解决矛盾；同时还要努力克服自己的心理问题，摆脱原生家庭的束缚。
那么，当我们经历了磨合期，一起克服了金钱问题，孩子扶养问题后，我们可能会发现自己面临着一个更大的问题，那就是与自己的另一半成了最熟悉的陌生人，两个人没话说，没有了爱的感觉，我们之所以还和对方在一起，是因为两人之间的感情变成了亲情，有了亲情的连接。就像电影《手机》里说的，“我对你的爱，犹如左手爱上右手。”作者说这是“僵化之爱”，当爱变成完全的义务和责任的时候，它就丧失了自己的生命力。这个时候的婚姻很容易被第三者插足。
我们来看个例子，张教授在大学任教，他和妻子结婚已经有二十五年了，这期间他顺利地评上了教授，儿子也已长大成人，即将大学毕业。可以说这时候的张教授已经功成名就，可是当他静下来的时候，他却觉得很空虚，和妻子的交流并不是很顺利，两个人一直说不到一块。他不知道如何面对自己的妻子，他觉得妻子很无知，却又有很强的控制欲。这时候的张教授，想寻求一种不一样的生活，他想找一个可以真正理解他的人，一个不会控制他又能和他说到一块的人。这个时候，他发现有一个离异的女同事和他很说得来，于是外遇发生了。
作者在书中指出，这个时期的婚姻的最佳状态应该是处于默契期，就是双方通过婚姻实现了人格的整合以及丰富。可是，我们都知道，现实总是不如意的。这个时期就算不出现外遇，很多夫妻在家里也是各做各的，互相没有交流。
这个难关要怎么破呢？
我们会发现，最后的婚姻之所以变得枯燥无味，那是因为，我们一直在做一系列重复的动作，而没有建立新的行为模式，形成新的循环。作者利用木桶理论来做解释。我们都知道一个木桶可以盛多少水，取决于最短的那个板。同样的，我们的婚姻能有多幸福，也取决于我们双方短板的长度，如果在经营婚姻的过程中，我们有意识地增加自己短板的长度，那么我们婚姻的幸福水位也会随之增高。
要想拥有一个成熟的婚姻，首先我们就需要有一个成熟的人格，也就是说我们要真正的长大成人。
那么怎么样才算是真正的长大成人呢？作者说，我们要拥有一个强大的自我，学会吸收对方的优秀品质。怎么理解呢？我们来看个例子。比如小伟是个很宅的男人，而他的妻子却是个活泼外向喜欢社交的人，他和妻子结婚几年后，他发现自己也渐渐地喜欢上了和朋友在一起的感觉，而他的妻子也开始懂得享受自己一个人平和宁静的时光了。我们可以说这对夫妻真正意义上丰富了彼此，他们两个都有尝试着去探索自己未知的一部分，或者说是以前无法展露的一部分内在。发现原来自己还可以有另外一种活法。这就是一种长大，我们把对方的某些优点内化成了自己的力量。当夫妻俩彼此成就的部分越来越多时，我们会发现双方越来越成熟，也越来越有默契，更重要的一点是自我越来越有力量。
再来，要迈过婚姻的这个终极难关，我们还需要在婚姻中扮演不同的角色。听到这，你是不是很困惑，婚姻中的角色不就是男人和女人吗？不是的，婚姻中有六个角色，分别是“男人”、“女人”、“小男孩”、“小女孩”、“爸爸”、“妈妈”。我们如果要把婚姻经营下去，就不能唱独角戏，也不能把其它角色删掉。怎么理解呢？给你举个例子，钱钟书和杨绛可以说是大家耳熟能详的一对文坛伉俪。两个人结婚初期，到英国求学，杨绛思念家乡，闷闷不乐，一天早上，钱钟书给她做了一顿丰盛的早餐，杨绛对钱钟书说：“这是我吃过的最香的早饭。”这时的她像个小女孩。杨绛住院期间，钱钟书在家里打翻墨水瓶弄脏了桌布，还把门也弄坏了，杨绛安慰他说：“不要紧”。这时候的杨绛，扮演的是一个母亲的角色，安慰像小孩一样犯了错的钱钟书。为支持钱钟书写作，杨绛包揽了所有的家务活，成了钱钟书的贤内助，这时候的她是个女人。
从这个例子中，我们可以看出，在婚姻中，学会在不同的时机扮演不同的角色，将有助于幸福婚姻的营造。假如你是女的，你要扮演女人、小女孩、妈妈这三个角色。而你和伴侣扮演的另外三个角色。你们两个通过搭配可以组成不同的婚姻模式，可能是妈妈和小男孩的角色，也可能是爸爸和小女孩的角色。作者说各种关系模式会随着婚姻不断向前发展而发生变化。当一方的角色发生变化时，另一方也要跟随变化，就像两个人在跳舞，双方的舞步必须保持一致才行，如果双方的舞步不一致，婚姻也就难以维系下去。但是不管哪种身份，我们都应该互相滋养对方的心灵，在自己成长的同时，也要帮助对方的心灵实现独立，走向自由。这样我们的婚姻才能成长，这才能保持幸福。
好了，以上就是为你讲述的第三个重点，如何迈过婚姻的终极难关，避免空壳化婚姻。首先我们必须真正地长大成人，拥有一个强大的自我；然后，我们要根据婚姻的不同发展阶段，配合对方，扮演不同的角色，互相滋养对方的心灵，共通成长。
说到这里，今天的内容就差不多了，让我们一起回顾一下今天分享的内容。首先，我们讲了，如何迈过婚姻初期的难关，从容面对双方的差异。在这个时期我们首先要对双方的情感有一个清醒的认识；其次，要接受差异，认识到对方和自己是两个不一样的个体；最后要打破自己的自恋幻觉，避免把自己的意志强加给对方。接下来，我们聊到了如何迈过婚姻中期的难关，了解爱侣，解决价值观分歧；这一阶段，我们经过磨合，婚姻处于相对稳定时期可是也有不少问题，这时候的我们就要做到三点，第一是一起绘制一幅共同的幸福蓝图，写出家庭愿景，定好家规；第二是学会沟通的技巧，双方坐下来开诚布公地探讨吵架的缘由，约定再要吵架时，一方立刻按下停止键；第三就是要努力摆脱原生家庭的束缚，不要把原生家庭的消极影响带到小家庭中来。最后，我们说到了如何迈过婚姻问题的终极难关，避免空壳化婚姻。这需要我们做到两点，其中之一是我们必须真正地长大成人，拥有成熟的人格，努力发展出一个强大的自我；另外一点是，我们要根据婚姻的不同发展阶段，配合对方，扮演不同的角色，互相滋养对方的心灵，在使双方成长的同时，也促进婚姻的成长。
没有一帆风顺的人生，同样也不可能有一帆风顺的婚姻，婚姻的本质无非就是不停地互相适应，当然在适应的过程中，需要我们应用一定的智慧，来达到婚姻的身心灵三方面的互相满足，成就彼此。要知道，婚姻想要幸福，并不是外在条件合适就可以幸福，而是需要婚姻中的两个人随时可以根据外界环境的变化而调整自己的步伐，完成婚姻的进化，才能真正到达幸福终点站。
以上就是我为你解读的《过日子就像玩闯关游戏》，恭喜你听完了这本书的全部内容，感谢您的收听，期待与你下次再见。
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