夹在妻子与母亲间左右为难,我该怎么办?

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“妻子和妈妈同时掉进水里先救谁?”这个经典问题可以说困扰过无数男人,网友们早已机智给出了满分答案,比如“先救我妈,然后我再跳下去陪你”。两难的假设问题终能找到答案,但现实的情况往往更加复杂无解,让人头大。

一边是辛苦养育自己长大的母亲,一边是要陪自己共度一生的爱人,当对自己同样重要的两个人无法和谐共处时,我们开始怀疑问题是不是出在自己的身上,也因此重新审视自己。

也许在成长的过程中,我们还没有学会该如何处理两难的关系,于是在原生家庭和新生家庭的矛盾中不停摇摆不知该如何应对。本期「心理咨询师请回答」,我们选取了简单心理问答区一名用户关于 #家庭困扰# 话题的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的,希望对你有所启发。

问题:

从小时候记事开始,父母感情不和,父亲嗜赌成性,很少管家里的事情。母亲扛起了家庭的重担,在小学的时候,母亲就对我说我是她唯一的希望,我也算是比较上进认真学习,在班里成绩比较靠前,这算是我和我母亲唯一的骄傲。

而我最害怕的事情就是每次母亲让我去赌场找我父亲,我很害怕找到他,因为找到了就意味着他俩要进行一场大战。吵架过后母亲就情绪低落,我就好几次撞见我母亲自杀的场景,这在我心理留下了很深的阴影。

由于父亲的懒散和不管事,家里很多事情我从小就亲力亲为,上大学的时候几乎有事就要等我回去处理。而对于母亲,可以说是她自己把我拉扯大,我知道她的辛苦,所以我一直很害怕伤害到她,他俩吵架的时候,我都是帮着母亲说父亲的不是,感觉这样她才能宽心一点,因为我是帮着她的。

母亲性情敏感,非常容易胡思乱想,直到现在我已成家,我还是习惯性的非常照顾母亲的情绪,因为我内心感觉母亲心理很脆弱,我怕她会想不开,而有时候因此就伤害到自己的妻子,所以母亲和妻子之间存在很深的芥蒂,演变成了婆媳矛盾,我很痛苦。我这种情况算是亲职化的影响吗?我该如何才能改变现状?

杨薇咨询师:

你好,看到你询问自己是否属于“亲职化”,我想你之所以有此一问,可能在你的内心里,也许隐隐觉得自己在承担着自己父母的照顾者的责任,在对他们进行情感上安慰和生活上的照顾。也许多年来,你一直以大人的样子撑着着这个家,从没有做过真正的孩子。

你说你现在看到母亲和媳妇矛盾时,非常的痛苦,我理解你那个痛苦,它可能源自于当她们争吵时的情景激发了你小时候看到父母争吵不休时,你内心之中巨大的无助感,你希望他们停止争吵但又无能为力,甚至产生了一种绝望的感觉。这个感觉瞬间就回来了,它是痛苦的也可能又是熟悉的。

另外,母亲的生活是非常不幸的,这对你也有非常大的影响,让你背负了“你是她唯一希望”的沉重的枷锁,你只能按照她希望你的样子去生活,而不可能按照你自己希望的样子去生活。

最后,关于一个孩子面对一个脆弱的母亲的内疚,这对于一个孩子来讲,是非常矛盾和冲突的。他不知道是应该照顾母亲,还是应该照顾自己。因为妈妈太脆弱,经不起一点的折腾,他只好乖些,再乖些,听话再听话些才行。因为没有你更多的信息,我也只是推测,这可能就是你之所以只能被迫以父母的照顾者活着的原因。而你内心的小孩就像一棵没有空间生长的植物,渴望着生长,但是自己的情绪和情感会完全被禁锢住,没法自由的流动,没有任何空间可以伸展。

最后的最后,因为作为男性,心理发展上要向自己的父亲认同,然后才能成熟成为丈夫,成为父亲。然而你或许因为原生家庭的原因,向父亲认同这件事也许将变得很困难,因为在这个家里好像父亲是那个灾祸的来源。所以在你自己的家庭里,也许你做丈夫和做父亲,可能也会有诸多困扰。

这些,是我理解的,你面临的心理困境。

贾宏咨询师:

你好:在原生家庭里,父亲如此不堪,没有肩负起对妻儿的呵护与责任,母亲又敏感脆弱,父母的纷争让你生活在动荡的气氛中,也过多地承担了家庭的重任,你同情母亲,要照顾妈妈的情绪,给她以希望和支持,你母亲会比较依赖你。所以,当你成家后,妻子肯定会对此不满,而母亲也会若有所失,作为夹缝中的你处于一个尴尬的位置,又要尽孝,还得爱妻是个棘手的难题。建议你找一个有经验的咨询师与你共同面对,或许有所突破。

张立云咨询师:

你好。亲职化这个词的后面,总是站着一个过早承担了反哺功能的孩子,他们可能由于环境所迫,过早地放下了儿童本应享有的自由、依赖和任性娇宠,转而承担起抚养者的功能。令人悲伤的地方还在于,虽然他早早地把自己当成成人,但是当初那份以儿童的心智和涵容能力面对成人世界时的无力、恐慌却一直伴随着他们。即使当他们真正到了成人的年龄,但那份重压和无力感仍常常在不经意间席卷了他们。在你的身上不知道是不是经常也会感到这样的无力和痛苦?

如果早期的成长环境不是安稳和自由地,一个孩子无疑会尽其所能去适应,而无力去改变这个环境。父母的关系充满冲突,母亲似乎处于严重的抑郁中,父亲的功能看上去也是相对缺失的。这个环境本身就很动荡不安,身在其中的你,似乎早早地站在母亲身边,体谅母亲的不易,安慰她的悲伤,充当起那个支撑她的小小男子汉。

可能对于你而言,母亲既是你精神上唯一可依靠的,也是你所负累的,只有当母亲状态稳定时,你才能感到这个世界稍稍安稳了些,自己才会感到好一些。这让你和母亲紧紧地联在一起,尽力去满足她的愿望和需求,或许这是那个时候的你所能做的最好选择。我想在那些苦苦支撑着试图安抚母亲的过程中,如果有一个成人可以接过这个重任,将你从中解放出来,让你去发展自己的世界,那会是怎样的后来,或许,只是这样想一想也会让人唏嘘不已。

现在,当你真正地成年了,有了自己的家庭,母亲依然如故,而你又面临着新的挑战,你的妻子也需要你,一如你的母亲当年需要父亲的支持。面对两个女人,在你心里,似乎照顾哪一个都会觉得对不起另一个,而你可能更加无瑕去处理自己的无力与疲惫。这既是小家庭与原生家庭之间的边界冲突,更是你内心世界中如何处理自己与外部需求之间关系的冲突。

这样的调整真的不容易,因为这个边界连接着太多的情感,太多的关系,甚至连接着你精神上的立身之本,所以如何去改变可能不是这样聊聊数语所能达成的。但是,它总归要朝向解决,现在的你,或许到了可以去面对它的时候。如果可能,找一个你信任的咨询师,陪你一起理理吧,那里有许多值得细细去探索的地方。

祝好!