墨菲定律的刺猬法则：与人相处，距离的远近是一个最大的学问
李勒勒2020-06-21 22:48
刺猬法则说的是这样一个十分有趣的现象：在一个寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一起，但是无论如何它们都睡不舒服，由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一块就会刺痛对方，反倒睡不安宁。因此，两只刺猬就离开了一段距离，可是又实在冷得难以忍受，因此就又抱在了一起。折腾了好几次，最后它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。这也就是在人际交往过程中的“心理距离效应”。
还有心理学家做过这样一个实验：在一个空旷的阅览室内，如果只有一位读者，心理学家便会坐在他（她）的身旁，来测试这位读者的反应。因为被测试者不知道这是在做实验，所以大部分人都快速默默地远离到别的地方坐下，还有人非常干脆明确地说：“你想干什么？”这个实验一共进行了整整80个，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。
简单的一个小故事如果不能说明问题的话，那就再讲一个例子，来自一个网友的情感困惑投稿：
我和丈夫已婚三年，几乎是天天在一起，因为我们工作也是在同一单位。过去他无论去哪儿，都要带我去或都要告诉我，现 在完全变了，基本上都不愿我去也不告诉我。生活显得异常的平淡，真可谓索然寡味。有个邻居，丈夫是常年在外的军人。她非常羡慕我们，常说他们的婚姻因双方难得一见而只有形式。正因为如此，我觉得婚姻的内涵就是亲密无间，朝夕相处。我们的婚姻其实也只是一种形式。她在他们那种“形式”中还存在着一种相互牵挂，可我在我们这种“形式”中除了平淡外，似乎什么都没有。这种可怕的平淡简直让人窒息，因此常想去找个“情人”。也许不成天在一起还要好些？
我的分析师：本来就不应成天在一起。成天在一起，就很容易让婚姻走向平淡的深渊。婚姻在最初一二年内大多都充满爱情，此后便进入漫长的平淡期、厌倦期，甚至厌恶期、对立期。从心理学的角度看，婚姻是要考虑双方的空间距离和心理距离的。距离太近，原来的吸引力会变成排斥力；距离太远，原来的吸引力就会失去“吸引”作用。所以，婚姻关系从某种意义上看，也可以说是一种距离关系。当然，这种距离的大小是因人而异的。就某两个人的具体婚姻来看，这种距离也应是动态的，即应时而大时而小。一定的距离和动态的距离才能使婚姻产生最大的吸引力。问题在于距离太近，而邻居的问题在于距离太远。因此，解决的办法是分别适当拉大距离和缩小距离，其中包括心理距离。找“情人”固然能减弱你个人的平淡感，但很容易加速和恶化婚姻危机。两个人的关系太好或太糟，为什么也会使婚姻出问题？其实是上述的道理：心理距离太近或太远。
很多人是不是有过这样的经历，两个人关系本来特别好，无话不谈。但是相处得久了，彼此了解的越来越多，也知道了很多彼此的秘密，关系就变得疏远，不再像以前那么亲密了。这就说明你的刺已经扎到了对方，让对方不得不产生疏远你的心理，以保证安全。也许彼此都不明白是怎么疏远的，这就是由潜意识帮你作出的“决定”。所以不管再亲密的关系，也要保持适当的距离，让彼此感觉“安全”才是维持关系长久的方法。
在《FBI教你读心术》里面有这样一个有趣的案例：
如果你是第一次遇到某些人，那么，对腿部和脚部行为的观察就变得尤其重要。这些动作能告诉你对方对你的感觉。当我第一次见到什么人时，我一般会真心诚意地上前与对方握手，并保持良好的目光接触，然后后退一步，等待对方的反应。通常会有以下三种结果：（a）这个人待在原地不动，这时我就会知道对方对这样的距离感到满意；（b）这个人会后退一步或稍稍移开一些，于是我便知道，对方需要更大的空间，或不想再待在这儿；（c）这个人会上前一步，离我更近一些，这说明对方喜欢与我相处或喜欢与我交谈。我不会干涉对方的行为，因为我正好可以趁机观察一下他（她）对我的感觉。【译者注：然后在此基础上，选择和决定进行交流的方式，以期达到较好的效果。】
记住，双脚是我们身体中最诚实的部分。如果一个人需要更多的空间，我们应该满足对方的需求。如果对方感到很舒适，我们可以不必考虑距离问题。但是，如果对方上前一步，我便知道他们愿意离我再近一些。在社交场合中，这是一种非常有用的信息。但是，记住，你应该根据自己对空间的舒适感设定一个距离底线。
距离的远近确实很难把握。美国人类学家爱德华·霍尔划分了人际交往的四种距离：
亲密距离（Intimate Distance）
亲密距离是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的"亲密无间"，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6英寸到18英寸（15厘米～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。一般是亲人、很熟的朋友、情侣和夫妻才会出现这种情况。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。当无权进入亲密距离的人闯入这个范围时，会令人不安。在拥挤的公共汽车、地铁和电梯上，由于人员的拥挤，亲密距离常常遭到侵犯。于是，人们尽可能地在心理上保护自己的空间距离。在西方，当你在电梯或者公共交通工具里碰到拥挤的局面时，有一些不成文的规则是必须遵守的：你不能同任何人说话，即使是你认识的人；你的眼神必须始终避免同他人眼神的接触；面部不能有任何表情；人越拥挤，你的身体越不能随意动弹；在电梯里，你必须看着头上的楼层号码等。
个人距离(Personal Distance)
大概从45cm~120cm，就像伸手碰到对方那样，虽然认识，但是没有特别的关系。这是在进行非正式的个人交谈时最经常保持的距离。和人谈话时，不可站得太近，一般保持在50cm以外为宜。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1.5～2.5英尺（46～76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2.5～4英尺（76～122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2.5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）端。
社交距离（Social Distance）
大概是120~370cm，就像隔一张办公桌那样。一般工作场合人们多采用这种距离交谈，在小型招待会上，与没有过多交往的人打招呼可采用此距离，是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1.2～2.1米），一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。 社交距离的远范围为7～12英尺（2.1～3.7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。 在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情交流形式了。
公众距离（Public Distance）
其近范围为12～25英尺（约3.7～7.6米），远范围在25英尺之外，一般适用于演讲者与听众、彼此极为生硬的交谈及非正式的场合。在商务活动中，根据其活动的对象和目的，选择和保持合适的距离是极为重要的。这是一个几乎能容纳一切人的"门户开放"的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，"视而不见"，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
小结
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
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