焦虑型依恋与回避型依恋该如何相处？
人间清醒的阿宸2020-06-20 08:09
最近有很多女生给我留言说：“宸哥，看了你的文章之后，突然发现我是传说中的焦虑型依恋，而我男朋友就是妥妥的回避型。这感觉太酸爽了。”对于这种情况，我特别理解她们的感受。在一段亲密关系中，如果一个人是焦虑型依恋，一个人是回避型依恋，两个极端的人碰在一起。这是典型的“矛盾的爱情”，那感觉不只是酸爽，简直可以算是火星撞地球了。
我总结了一下大家说的情况，焦虑VS回避相爱相杀的日常几乎是大同小异:恋情的最开始，他也不回避，你也不焦虑，两个人在一起超级甜（而且有意思的是，焦虑和回避之于对方总是有着致命的吸引力，原因我们后面再说）。
一段时间过去，关系确认，热度渐渐褪去。焦虑们从亲密关系确认的最初就开始脑补被抛弃的场景了，极度缺乏安全感的她们，特别粘人，甚至要求信息秒回，事无巨细都要报备。就算是两个人在一起时，也会经常用聊天的方式，或者一些小事试探对方，到底你有爱我？
宸哥我负责任地和你说，这些举动对于回避型来说，无异于一场灾难。因为他们是处理不好亲密关系的，不知道怎样和人亲密无间，对他们来说，只有“自我地带”才最安全。通俗地讲，就是个人空间。关系刚开始的阶段，由于强大的异性相吸，他对你敞开心扉，允许你进入他的 “自我地带”；然而热情渐渐消退，他发现一向只有他自己的“城堡”有你的痕迹，这可怎么办？这个自我地带可是他留给自己的安全空间，是安全感的来源。怎么能来个外人呢？唯一的办法就是冷静下来赶你出去，他才能得到内心的安宁。所以这时候，焦虑的你是万分焦虑想靠近，回避的他是不断回避想逃走。
宸哥我知道你正焦虑地问出100个问题：他是不是不爱我了？他是不是讨厌我了？他是不是要和我分手？我是不是不够好？……相信我，他的内心也正慌得一批，你的“灵魂焦虑100问”他完全没有办法招架。所以他只能逃。
宸哥我一直都在强调，亲密关系的处理中，不要看表象，一定要理清思路，分析本质。焦虑型与回避型亲密关系的表象是什么？一个要得多，一个要得少，焦虑要追，回避要逃。那么表象下的本质呢？
敲黑板，跟宸哥我一起来梳理一下：
心理学的依恋理论中，将人与人的亲密关系，大致为三种类型：安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。
安全型依恋是最正常的，认为自己和对方都是好的、有价值的，更容易接受和给予关爱，这样的人拥有爱与被爱的能力和足够的安全感，不担心自己的举动给对方带去困扰，也不担心被抛弃。亲密关系中涉及到的问题，会被TA本能地、很好地处理。
焦虑型依恋认为自己不好，没价值，认为别人是好的有价值的；时刻担心自己会不会被抛弃，过度敏感，患得患失。对亲密关系的渴望超乎寻常，却又不信任亲密关系。
回避型依恋认为自己是好的，有价值的，相反，别人则是不好的、没价值的。不信任他人，也就不信任任何亲密关系，不去依赖也怕被依赖。对亲密关系束手无策，于是干脆回避了事。
说到这里，很多人包括我在内，就想问一句：“这样亚健康的情感模式是怎么形成的呢？这样的人多吗？”
聪明如你一定会想到原生家庭的影响，的确，焦虑型依恋者和回避型依恋者，都是从小都没有父母和亲人及时有效的关注和关爱，对亲密关系的理解是不健康的。这样的人其实是很多的。
焦虑性依恋在亲密关系中，表现得过分粘人，在乎对方到恨不能形影相随的地步，害怕失去对方，无论得到什么样的回应，都填补不了他们安全感的黑洞；作为焦虑型依恋，你是不是也有这样的体验？就是无论对方说多爱你，你都半信半疑，无法相信自己配得到爱；
回避型依恋则表现为若即若离，忽冷忽热，在两个人进展的每一个关键节点，都会退缩躲避，让人摸不清他到底在想什么。
宸哥我要再一次提醒，无论是焦虑的猜忌与试探还是回避的冷漠与抗拒，都是表象，也就是心理学上所说的“次生情绪”，内心深处真正的想法和情绪则称为“原生情绪”。
所以你也看出来了吧？焦虑和回避的原生情绪殊途同归——都是对亲密关系的极度不信任，害怕和恐惧被抛弃。
焦虑怕被抛弃，于是拼命粘上去；回避怕被抛弃，于是干脆不走近。
怎么样？想清楚了这一点，是不是有恍然大悟的感觉？文章开头宸哥我提到的“为什么焦虑和回避总是会相互吸引？”这个问题也很好解释了。
首先，焦虑与回避的内心原生情绪是一致的，外表却是截然相反的。焦虑外表给人感觉情绪化，内心却对亲密关系的认知冷静理智；回避的外表很理智克制，内心却是非常情绪化的，彼此相遇的最初，等于遇见了内心深处的自己，就好像正负两极，就会产生连当事人都无法意识的吸引力。
其次，焦虑型更喜欢主动出击，因为付诸行动，抓住机会，才能抚平她内心的胶着。在亲密关系向前推荐的每一个关键节点，焦虑都表现得特别主动。而高冷的回避型从不知主动为何物，面对焦虑的主动，自然是更容易接受。
你用心观察一下，是不是从小到大，你身边总是会围绕着和你同样特质的人呢？有个简单的原理叫“人以群分”。人的原生情绪是一种根性力量，会不自觉地吸引相应的人到身边来。同样的原生情绪，总会凝聚一批相似的人。
我想问你个问题：“你知道焦虑型在人群中会第一眼看到谁吗？”答案显然是回避型。你仔细回想，是不是焦虑的你总是会格外关注人群中那个高冷的身影？为什么呢？因为焦虑型敏感的情感神经，很容易被回避型依恋者试图逃离的行为触动刺激，由此触发你对亲密关系的主动追求。
这时候你可能就会疑惑，既然是同样的情感底色，为什么走入亲密关系后，两个人就互相伤害呢？这个问题宸哥也思索了很久，归其原因，就是焦虑与回避对于对方，都有个共同的期望——那就是希望你给我的反应，和我给你的一样。
咱们还是从焦虑型依恋这方面找原因，毕竟了解自己更容易一些。还是要说回你小时候。我们在婴幼儿时期，是完全依赖于母亲的，对于幼小的你来说，她是这个世界全部的安全感来源，但是你的母亲并未做到“有求必应”，有时满足你的需求，有时候没有。这就让你感到非常无助，一方面加深了你对母亲的过度依赖，一方面又担心母亲会消失，总之在人生最初的亲密关系中，带给你的就是不稳定的认知。所以长大后，你在与恋人相处时，非常依赖他，又非常害怕依赖。
为什么非常依赖？因为你不知道此刻的亲密能不能很好的延续到下一刻；为什么害怕依赖？因为你怕他也会像幼年的母亲一样，随时无声无息。
你问问自己，要怎么样才能不焦虑不害怕呢？
宸哥觉得你应该会回答：完全按照我的意愿来，我没法接受别人给予的亲密关系相处模式，我要你随着我的方式和节奏走下去。一旦在关系进展的某一个节点上，对方没有达到想象中的完美状态，我就会怀疑他是不是不爱我了，怀疑一切都是假的。
说到这儿，你发现了没？作为亲密关系中的一方，你几乎完全忽略了对方的人格特质，他是什么样的人不要紧，“我不要你觉得，我要我觉得。”
恕我直言，哪怕对方是个安全型，久而久之，恐怕都会筋疲力尽；何况你的对手还是个回避型。他们最怕的一是咄咄逼人，做一些他们完全不想做的事；二是不断表白，力证自己是爱你的。
这里我想提醒你，作为一个回避型依恋，他能和你走到这一步，已经是做出了极大的努力，可以说，他为你们的关系，走出了改变自己行为模式的一步，这么一想，你是不是就觉得他还是非常在乎你的呢？
宸哥我反复强调的一件事是，感情是没有对错的，只要不是十恶不赦的罪人或是见一个爱一个的习惯性出轨者。每个人的行为模式都是可以理解的，就看你愿不愿意去了解和改变。
亲密关系中，两个人是需要一起走的，但总有一个人要先行一步做引导者。你来做这个人，又何乐而不为呢？先从了解自己的情感模式开始，知道了自己种种，既能更好地接纳自己，观照自己与外界的相处模式，也能更好地理解回避型依恋的伴侣。宸哥可以负责任地告诉你，当你真正地直面自己的人格，了解自己的行为模式，同时也试着站在对方的模式上去思考，你会发现，从前他的种种困扰你的蜜汁操作都很容易理解了，从前的矛盾也都烟消云散了。直面问题深入了解，就越容易理解和解决。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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