爱情的五个层次，你现在到达哪一个了？
第一心理2020-06-19 11:44
每天耕耘最有趣、最实用的心理学
《只想和你过好这一生》中写道：真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。
爱情最幸福的阶段是最后一个阶段，在那个阶段也会发生争吵。那么，为什么说达到最后一个层次的人是最幸福的呢？
一、 欲望层次
欲望阶段指的是一个人随着性激素和性荷尔蒙的成熟，想要寻找性伴侣。
同时，周围成双结对的情侣多了起来，自身感到比较孤独，以及想要被爱的情感需求。这个阶段的特征是想要谈恋爱，喜欢的是爱情本身，身边没有出现喜欢的人。
二、 吸引层次
吸引阶段指的是身边出现了合适的人，或者是让你一见钟情的对象，而对方也成功被你吸引了，吸引阶段也是热恋时期。
热恋期的人认为对方是为他量身打造的，主要的欲望是“想要变得特别”，在这个阶段把对方理想化是特别寻常的做法。
理想化情人的出现是因为我们每个人从小到大累积了太多没有被满足的需求。
人天生是有“爱与被爱”的需求的，处于热恋的人认为对方是他的天命之人。
但恋爱开始的原因往往不像他们所描述的那样，无论是开始还是维持一段恋爱关系，背后真正的动机都是需求。
虽然这个阶段被称为热恋时期，但它并不是真正的爱情，我们并没有看见对方的真实模样，而是把我们内心理想化伴侣的标准投射给了对方。
三、 幻灭层次
在吸引阶段，我们总是努力拿出我们最好的模样，当我们成功建立了恋爱关系，随着时间发展，我们和对方越来越亲密，我们就越容易表现出我们真正的模样。
幻灭阶段也是权力斗争阶段，在这个阶段我们发现对方不符合我们理想伴侣的标准，为了使对方更符合我们自己的要求，我们便想要通过各种手段改造对方。
但是没有人喜欢被改造。
在幻灭阶段，恋爱双方会因为一些无足轻重的小事情发生争吵，比如说沙发摆放的角度。
不论双方因为什么吵架，共同点总是其中一个人说什么话，另一个人都要唱反调。
心理学上有个观点是，恋爱关系本质上是亲子关系，我们对恋爱关系越投入，就会投射越多亲子关系。那些在童年没有解决的矛盾和旧伤，在恋爱关系中再次浮现。
如果通过恋爱关系超越了童年的矛盾和旧伤，我们就成功进入了恋爱的下一个阶段。
如果重复童年错误的相处模式，我们的恋爱关系便会到此结束。
四、 内省层次
能够进入内省期的恋爱关系是非常少的，从内省阶段开始，才算是恋爱的真正开始。
在这个阶段，亲密关系是我们的镜子，我们开始正视我们童年的旧伤，我们内心不被我们接受的阴影。
我们开始明白我们以前认为的对方身上有的不可接受的特质，全部都是我们无法接受的自己身上可能出现的特质。
在将问题回归自身的过程中，我们拥有了更高的理解情感的能力，我们变得更加宽容和愿意接纳了。
在阶段，我们看见了我们的存在，明白了我们是什么样的人，我们需要什么样的关系。
五、 共生层次
当我们看见了自己的存在，我们也有能力看见对方的真正存在了。如果我们不喜欢对方的真实存在，这段关系也就到此结束了。
当我们看见对方的存在，还有对方那些脆弱和阴影，为对方发自内心感到疼惜，我们便进入了爱情的最终阶段。
这个阶段是最幸福的一个阶段，因为恋爱双方都看见了对方的真实样子，并且能够在人性的阴影相拥，它涉及了我们内心最重要的一直在寻找的归属感。
我们自童年开始便发展了特别多的防御机制，不是每个人都能看见你的存在，更不是每个人都能珍惜你的存在。
整个客体关系本质上就是自体寻找能够“看见”自己的客体的过程。
《水形物语》中有句话是这样的：
“当他看我时，他看我的方式，他不知道我哪里有缺陷，或者觉得我哪里不完整。他看到的我，就是我，本来的我”。
世界上没有人能够抗拒自己的存在被看见。
不论是畅谈孤独的叔本华，又或者是畅谈孤独的尼采，他们也会通过文字的形式寻找能够理解他们的灵魂。
所以，爱情的最后一个阶段是最幸福的一个阶段，我们找到了自己的存在的意义，我们把对方的需要看得和我们的需要一样重要。
最重要的是我们在这无序的宇宙终于找到了我们存在的位置，我们有了生命的归属感，那是多么幸福的一件事。
- The End -作者 | 神奇小小第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人参考资料：《Social Psychology》
举报/反馈
0
0
收藏
分享
