孩子屡教不改，说啥还不听，先停止纠结行为问题，摆脱超限更重要
小鱼奶爸日记2020-06-11 00:26
文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享
偶然在小区里听见两个妈妈聊天，她们抱怨着带娃生活中的各种崩溃。
其中一个妈妈说自家孩子总是犯同样的错误，最开始自己还能耐住性子引导，后来孩子一犯再犯，说了很多遍了还是没有效果，前两天刚吼了孩子一顿，亲子关系降至冰点。
另一位妈妈附和道，自家孩子特别有主意，说教完全不听，过了5、6分钟就开始躁动，有次竟然对自己说：“妈妈，你咋那么磨叽？”瞬间无话可说。
总而言之，对于孩子出现行为问题又屡教不改，说啥都不听这件事，两位妈妈可是愁坏了。
可能很多家长都会有类似感觉，孩子总听不进去自己说话，对待说教不屑一顾，错误更是一犯再犯。继而觉得孩子是不是无可救药了，却在不知不觉中，忽略了自己成为“超限”家长的事实。
孩子之所以总在一件事上犯错，而且还不愿意听说教，有可能已经中招了“超限效应”。
0101什么是“超限效应”？
所谓超限效应，指的是指外界提供的刺激太多，过于强势或者作用时间过久，会让人产生不耐烦甚至逆反的心理，起到相反作用，结果事与愿违。
俗话说就是讲不到重点，降低了听者的期待，产生失望、不耐烦和逆反情绪。
这个效应的提出者是著名作家马克·吐温，他有一次深有感触的经历，事情是这样的：
一次他在教堂听牧师演讲，一开始听得认真，甚至还有点感动，产生了捐款的冲动。可10分钟过去了，牧师还在讲，他开始有些不耐烦，演讲内容仿佛也没有那么动听了，于是决定只捐一点零钱；又一个10分钟过去了，牧师依旧在讲，马克·吐温打消了捐款的念头，最后不仅1分钱都没捐，等到牧师组织募捐时还立马烦躁地起身，经过盘子时还顺手拿走了2元钱。
家长的那些大道理就像牧师的演讲，而孩子愿不愿意改正，则在于他的“感动”程度。教养孩子时，家长也会不知不觉开启“超限效应”，让孩子不厌其烦。
0202超限家长是什么样的？
1、反应过度
只要孩子犯了错误，家长马上就开启唠叨模式，从行为说起，还会反复强调孩子的错误，紧接着又开始翻旧账，揪着一件事说得没完没了。
其实还不仅仅是在语言上唠叨，行为上也通常表现过度。
比如教育时不分场合，直接拉扯孩子，甚至由于自己接受不了孩子犯错，还有情绪失控，怒火中烧，比孩子还不冷静。这样的方式并不是教育，而是家长自己在发泄情绪。
很多孩子会被家长的过度反应吓到，但下一次依旧会不知不觉犯错，因为他只记住了家长的情绪。
2、过于强势
群里有位家长说，他最后悔的就是太以自己为中心，他以为作为爸爸要权威一点，让孩子怕他一点，于是每次说话的开头都是：“我告诉你……”“你给我听好了……”“你要是不听我的……”。
孩子好像真的很听话，可有一次，孩子穿鞋、系鞋带时，他在旁边一直督促：“我告诉你了，先拿那根鞋带，我跟你说了多少遍，你得这样做……”
结果孩子突然开始揉眼睛，眼泪滴滴答答掉在地上，抬起头问：“爸爸，你是不是不喜欢我？”随后放声大哭。他这才意识到，这样的说话方式对孩子影响这么大。
以自我为中心的父母总觉得自己对，不考虑孩子的感受，这样会让孩子受委屈，慢慢在心里形成反抗情绪。
3、孩子反复犯错，是家长反复单一教养方式造成的
与其说孩子总是犯同一种错误，不如说家长在面对孩子犯错时，总用同一套“情绪模式”处理。
孩子总是不断探索不断试错，而家长最擅长的就是发火、控制、说教，把解决问题放在最后。可等家长把情绪释放完后再和孩子交流，此时孩子已经 听不进去了。
不管是孩子第一次犯错，还是屡次犯错，家长都没有找到和孩子沟通的正确方式，明知道发火解决不了问题，却还是下意识发火，使得孩子产生叛逆情绪。
如果可以根据孩子每一次不同的情况，冷静分析问题成因，好好沟通，问题就会简单很多。
家长和孩子是要一起进步和调整的，通过正确的方式表达自己的感受和意愿，才能做到同频共振，让孩子改掉“坏毛病”。
先停止纠结行为问题吧，摆脱“超限”更为重要。
0303如何正确沟通，让孩子解决问题？
1、与孩子保持正向、良性的沟通
超限效应的产生是说话没有重点，总是急于表达自己的想法。
而沟通真正的作用是让对方说出真实的感受，这样才是良性的，一个人说另一个人只是听，怎么可能“通”呢？
家长可以尝试和孩子这样说：“知道你很生气，我如果是你，也会发火……”“你可以选择不做这件事，这是你的权利……”“你现在有点着急，需要多等你一会……”
这样孩子就会觉得不是家长指责，而是在帮自己解决事情。
接下来，家长要说出自己的感受：“我很累的。”“我很想听你说……”“我也着急……”“我好像比你还难受。”这样真实的表达，不至于把情绪憋在心里太难受。
最后，家长应该引导孩子当下我们该做什么，接下来要做什么。“我们来试一试这样做……”“你可以选择让我帮你也可以你自己来……”“我这次可以帮你，下次你要自己来……”
这样规则下的自由，能让孩子充分发挥自己的能力。
有时，生气的孩子说不出什么，家长要耐住性子好好引导。当家长第一时间表示和孩子的共情，由心而发地正向沟通，孩子自然就会流露真实的情感，或者是哭或者是“控诉”。
2、时常自省
在要求孩子做对某件事时，家长应该看看孩子当下的处境，想想如果是自己，是否能比孩子做得更好。
有老师带着家长们做过这样一个实验：一个装满水的杯子，水眼看就要溢出来了，于是问家长：“这个杯子还能放东西吗？”家长频频摇头。
后来老师拿来了回形针，让家长小心翼翼地放在水面上，大家都觉得水会洒出来的。但当他们尝试后，才惊奇地发现，即将溢出来的水面上，居然可以放好多回形针。
有的家长说这是因为回形针轻，密度小才可以实现。没错，但真实反映的是家长的思维，总是在怀疑、批判，不会轻易尝试。
接下来，老师放了一段孩子们做这个密度实验的视频，他们完全相反，连连尝试，讨论的是如何可以放更多。
家长突然反思，平时自己对孩子的思维没有洞察，就像限制孩子的思维，没想到孩子不在自己的约束下想法这么多。可知，孩子犯错时你先好好反思是不是自己的方式不对，会有很多新发现。
3、别翻旧账，动态看待孩子
家长教育孩子时，不要总是盯着一个问题不放，越说越多，还提起以前孩子发生的错误。
你先尝试提示一次，严肃简洁地讲明规则，如果再出现第二次，请冷静地告知孩子现在的感觉，看看孩子为什么会再犯，并且让孩子承担事先说好的后果。
每次做事都先把规则讲好，为的是以后做的更好。
家长也要相信孩子可以做得很好，他一直都在成长，你的眼光要动态化，教会孩子方法比唠叨多次错误更重要。
教育孩子的同时，家长也要不断学习，做一个不唠叨、不“超限”的智慧家长。
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