你是什么样，世界就是什么样，这就是心理学上的““投射效应“
Tina自媒体2020-06-03 08:36
渔夫在河里发现了100个金币，怕国王来偷，于是就用皮鞭不断抽打自己，假装自己身无分文。
这样的故事看着搞笑，国王难道缺那100个金币吗？当然不会。
但为什么渔夫却觉得国王会来偷，从而宁愿通过自虐的方式，来假装自己身无分文呢？
这就是渔夫以己度人，将自己的认知强行扣到了国王的头上。
这是 《天方夜谭》中哈里发国王的故事。
从心理学上看，这是典型的投射效应。
丈夫在外事业成功，太太疑心病很重，总觉得丈夫在外面会沾花惹草.
丈夫回家后她开始仔细检查，查找她想象中的长头发、短头发、卷头发……
可最终一无所获，她嚎啕大哭，边哭边说：
“你居然连秃头的都喜欢。”
丈夫哭笑不得。
后来才发现是因为自己没有安全感，就觉得老公一定会抛弃自己。
便将自己的认知和感受投射到对方身上，以自己的标准来衡量他人。
成语“疑邻盗斧”，说的也是这么一回事。
因为怀疑邻居偷了自己的斧头，所以邻居的一举一动都像小偷，但是最后却发现，斧头根本没丢，也是典型的投射。
那么，投射效应到底是什么？
简单来说，自我投射就是把自己的个性、好恶、欲望、想法，情绪这些心理特点，像投影仪一样，不自觉的投射到别人身上，认为别人也有同样的感受和认知。
一个斤斤计较的人，觉得全世界的人都小气；一个心胸宽广的人，觉得大家都很大方；一个经常算计别人的人，觉得每个人都藏着无数暗箭；一个急脾气的人，觉得人人都是火药桶……
现实生活中，有的人总是觉得别人是傻瓜，而其实自己才是最大的傻瓜。
所以投射效应，又被称为傻瓜定律。
心理学上曾经做过一个非常有意思的实验。
心理学家让化妆师在一群被实验者的脸上，化了一道丑陋的疤痕，化完之后拿来镜子，让他们看了一眼疤痕。
然后，化妆师告诉被实验者，需要在他们脸上涂一层粉末让妆容固定。
但实际上，这层粉末的真正作用是擦除疤痕。
擦完粉末之后，这群人的脸已经与常人无异。
但是，被实验者对此却不知情。
接下来他们走到街上，等回来时，他们反映路人对他们非常不友好，态度粗鲁，总是盯着他们的脸上看。
很明显，这个实验中，被实验者把自己的想法投射到了别人的身上。
很多时候我们的感受和看法，很可能与事实偏离，但因为投射效应，我们被蒙在了鼓里。
苏轼跟佛印是好朋友，经常相互拜访。
有天，苏轼去拜访佛印，对佛印开了个玩笑：“我看你是一堆狗屎。”
佛印没有生气，反而微笑地回应说：“我看你像是一尊金佛。”
苏轼觉得自己占了便宜，很是得意，回家后跟妹妹说了这件事。
苏小妹却说：
“哥哥，你错了。佛家说‘佛心自观’，你看别人是什么，自己就是什么。”
听到这里，苏轼才明白为什么佛印会说他看自己像是看一尊金佛。
佛心自观，也就是平时我们所说的投射。
我们在评价他人的同时，更是显露出我们自身的特质。
在日常生活中，投射效应具体有以下两种表现：
第一、把自己的想法强加到别人身上。
一个非常典型的例子就是“你妈觉得你冷”，很明显，这是父母对于孩子的投射。
亲子关系中，父母强行替孩子做决定的行为，也是投射的一种，是父母把自己的喜好和愿望强加给孩子。
在爱情关系中，投射效应也处处存在。
家庭治疗大师、国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。
一对夫妻来找她做咨询，他们对婚姻感到不满意已经20年了。
咨询中，这位丈夫情绪大爆发，大哭起来：
“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”
妻子听了之后震惊不已，回答说：
“我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”
之前网上流传过一句话，“不要以为你以为的就是你以为的”。
将自己的喜好投射到对方身上，不考虑对方的真实感受和需求，最终只不过感动了自己罢了。
第二、曲解别人的意思，用自己的想法来理解他人。
前段时间看孟非主持的《新相亲大会》，上面有个男嘉宾分享了他因为一句“呵呵”，而被分手的经历。
他和女朋友微信聊天，无意中发了一句“呵呵”。
结果女友勃然大怒，将他给拉黑了，他就这样秒变单身汪。
这就是一个很典型的投射效应的例子。
这种投射，在我们日常关系沟通中特别常见。
我们会把自己的想法和感受投射到对方的话语上，解答出来的意思跟对方本来想要表达的意思可能完全不一样。
对男方而言，他可能认为这句“呵呵”很平常。
但是对女方而言，她却认为这句“呵呵”是挖苦和嘲笑。
很明显，这样的投射，会让我们离客观真相越来越远，让我们的认知流于偏颇。
那么投射到底是如何发生的？
深究其原因，我们发现这种现象揭示了一种普遍的人性：
自我保护是人的本能。
比如，我说这是一个苹果，因为投射作用，我认为所有人都应该说它是个苹果，而你却说它是个香蕉，那为了保护自我认知的准确性，我必须去想尽办法证明你是错的。
妈妈认为冬天必须穿秋裤，她觉得孩子会冷；而孩子如果不穿，她会生气，因为这挑战了她认知的正确性；
女生觉得男生必须像父亲宠孩子一样，宠爱自己，男友如果做不到，她就会抱怨，其本质也是在维护自己价值体系的正确性。
这是人类的一种本能，人们倾向于觉得自己的想法才是对的，凡是跟自己相对立的就是错的，所以他们会把自己的想法投射给对方，这本身是一种自我保护。
而投射效应的自我保护作用还体现在另一个方面。
当你讨厌某些人的时候，你就要警惕了，很可能你也是这样的人。
你只是将潜意识中认为 “不好”的特质投射到他们身上，就会在内心感觉“是他们不好，而不是我”。
一个最常见的例子是，当你批评孩子这次考试怎么只得了一个 C，孩子说小明才得了D。
五十步笑百步的人，因为自己临阵逃脱而觉得尴尬难堪，突然发现别人比自己逃得更远，便大肆嘲笑，以减轻自己心里的不安。
承认自己不好，是痛苦的；将不好投射给他人，是为了缓解这种痛苦。
面对投射效应，我们应该怎么做？
既然投射是一种本能，“投射效应”当然无可避免。
但我们仍然能够有意识地减少它对人际交往产生的消极影响，转换思路，为我们所用。
“三分钟心理学”充电时间
1、学会辨别与利用“自我投射”
投射效应会使我们拿自己的感受去揣度别人，缺少了人际沟通中认知的客观性，从而造成主观臆断并陷入偏见的深渊，这是我们需要克服的。
在与人交往前期，我们往往会因为缺乏了解，而将自己的想法和感受投射到对方身上。
这个时候我们应该想到投射效应，要知道我们现在的认知，很可能是不准确的，不盲目地去评判一个人。
这时候选择以更客观开放的心态去交往，慢慢的随着双方了解的增多，你会转而认识一个更真实的对方。
2、建立边界意识，不以自己喜好来强迫要求他人
既然明白了以自己的喜好和感受去评判别人，其实是一种心理投射，那就要努力避免这种倾向。
而避免这种倾向最好的办法就是建立边界感。
在《被讨厌的勇气》这本书中，作者说：
“如果你正在为人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系。那首先请弄清楚，这是不是自己的课题。然后，请丢开别人的课题。”
这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
不论是亲子关系，还是恋爱关系，我们都只能在关系中提建议，但是最终却要尊重对方的边界，给他选择的自主权。
不以自己的感受和喜好来评判和要求他人，建立边界意识，人生会少很多烦恼。
3、了解并接纳别人的不同，才能更快的触达事件真相
武志红曾说过：
"任何看似荒谬的事情背后，都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。"
我们每个人都有自己的坐标体系，这是我们评价事物的度量衡。
我们的经历不同，性格不同，必然导致我们的坐标体系也不同。
如果我们固执地用自己的标准来评价对方，那么导致的必然结果沟通不畅、社交失败。
所以，进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。
4、利用投射效应，更好地认识他人
既然我们明白了投射效应的原理，我们就可以利用一个人对别人的看法，来推测这个人的真正意图或心理特征。
钱钟书曾说过“自传其实是他传，他传往往却是自传”，说的就是这个道理。
要了解某人，看他的自传，不如看他为别人做的传。
在现实生活中，通过一个人对别人的评价，我们可以更准确地了解他。
生而为人，我们是有共性的，所以投射效应在有些时候可能是正确的；
但是，共性之外还有着更为丰富的个性，如果投射效应过于严重，就会误解重重。
结语：
老子说：“知人者智，自知者明。”
我们一方面应该客观、公正地去看待自己和他人，克服投射效应；
另一方面，投射效应也可以化作我们识人的利器，通过某人对别人的评价，我们可以更准确地了解他。
希望这篇文章能帮助你，更清醒地认识投射效应，过更加清醒的人生！
【原创文章，盗版必究。作者Tina，浙大新闻学硕士，多年媒体记者经验，500强集团品牌公关经理，心理咨询师。如果喜欢，欢迎点赞并关注@Tina心理，持续输出心理学原创好文，从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】【本文首发上稿公众号有书】
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