抑郁症那四年，究竟将我这个普通人变成了什么样子
小新的解忧杂货店2020-04-16 10:00
如果不曾诉说，谁会知道，我现在的每一份笑容有多么来之不易。如果那一天，我没有回头，是否我从此就从这个世界消失？而这个世界依然美妙转着，似乎我从未来过。
而那四年，究竟将我这样一个家境贫寒，阳光灿烂的普通人变成了什么样子？好奇么？或者试探着问问点开这篇文章的你，有悲哀的感到些许莫名的熟悉感么？
那三年，是我人生的哪四年呢？初中一年加上整个高中三年，恐怕够具体了吧。想听听我的故事么，如果你有耐心的话。
谢谢你继续看下去，真的很开心你愿意听我讲。那一年初三，和大部分的初中生一样，我阳光活泼，积极乐观，仿佛这世界所有的快乐，也不过如此了。但事情开始默默改变，并且速度比我预想的要快。成绩波动，老师找我谈话，而由于自我怀疑，导致后面某次考试作弊被抓，如果仅仅如此，或许我会调整。但随之而来的，是我最喜欢的老师的质疑，那个曾经扬言我不上重点高中谁上的老师。在某个同学正面跟他提及我作弊事件，他回了一句“她就是这样的人”，后来消息不胫而走，传到了我的耳朵里，那一次，瞬间失聪也不过如此了。
我还是麻木的试着调整自己，安慰自己。但我没有想到的是，同学的疏远也随之而来。仿佛有了一种树倒猢狲散的意味，当老师质疑我，那些曾经以我为榜样，甚至只是因为我性格幽默而结交的同学，这个时候对我开始爱搭不理。我不明白，只是因为我那一次炒了一题，那我就是不能与原谅的一个罪人了么？
然而事情远没有那么简单。那个时候我身边优秀的女生，都开始有了恋爱对象，唯独我，没有人追，其实我并不在意，但青春期的女孩谁不想有追求的对象，我只是郁闷和疑问，并未将此事放在心上。而某天的一件事，则彻底将我推向深渊。那一天，很多朋友一起吃饭聊天 聊的正热火朝天，一个女生突然冷不防地，对我说了一句“你好丑哦。”我当时就像吃了苍蝇一般，就差把饭吐了。但我没有反驳，对，平时风风火火有仇必报的我，那一天，不知怎么的，我失声了。
那一天，我开始质疑自己的所有了。我不知道，那就是噩梦的开始。当我开始质疑自己的能力，自己的外貌，自己的性格，开始颠覆自己时，恐怕就像东欧巨变一样，我必将自己瓦解。
我开始质疑自己的性格。以前的我，骄傲，上进，善妒，自信，幽默，好像这个世界就是绕着我转，无疑我充满了野心和抱负。但那以后，我开始怀疑，是我在绕着世界。我怀疑，我只是拼命地让自己假装灿烂阳光，去迎合他们，让他们开心，我像一个小丑。所以，我开始不笑了，甚至连夜里也只会无声的哭泣，让眼泪静静地流着。我开始失掉我的骄傲和勇敢，我变得不像我自己了。
那以后，我以为心情平复后，我还是会好好的。但事实是我开始失眠，开始频繁忘事，开始整天的头痛，开始反应迟缓。我以为只是普通感冒，睡觉喝药就会好，于是我开始等，这一等就临近中考，我，还是变成了废人。我这次失去的，被剥夺的，是我作为一个正常人的权利，我病了，我失去战斗的筹码，人们可以拥有真正质疑我能力的权利了。
但我没有退缩，我只是憋着一股气站着不退。想知道，我那个时候有多么无力吗？一个以前看三秒就记住的化学式，或许我看了几分钟，第二天仍会忘的一干而净。我会忍住油腻恶心吃完饭，走出食堂那一刻已经忘记自己吃过了什么。我不知道我为什么变成了这样，我明明什么都没有做错，但我遭受了非人的折磨。
凭着那股劲儿，我还是上了重点高中。但高中不同于初中，没有了积累，一切重来，我真的是一个彻底的废物了。
其实我不是没想过，如果我一生都逃脱不开，是否我就彻底诚服于抑郁症呢？一辈子成为没有感触的傀儡，麻木而痛苦。是的，从未有人真正地理解过我，相信过我，包括我最亲近的人。我不禁问：我存在的意义在哪？恐怕这也是你们的问题吧。
是的，我没那么高尚，什么为别人而活，那个时候，我已经不相信任何人了，我只有我自己了。鲁迅先生曾说：“人最大的悲哀是不能产生共情。”我们无法奢望别人彻底理解我们，那是不可能的，事实上只是理解一点就已经足够幸运了。
那一天晚上，是我人生中最难忘的一个晚上。高三的压力和情感的波动，终于，让我在晚自习后的半夜11点走向了江心。那一天，风很大，我只穿了一件单薄的白色校服，在江边瑟瑟发抖。头顶上方的马路上，车川流不息，但没人会看到底下那个渺小的我，如平常一样。我走到了江心，冰冷的江水快要淹没我的胸口，湖里揉碎了一轮圆月，但是我害怕了，我害怕我从未来过这世界，没有人记得我来过，我很想念以前那个我，我很爱这个世界，真的真的，我好想以一个正常人的身份活下去啊！
我说服了我自己，路盲的我在凌晨两点才回到家，鞋里浸满了河沙，磨破的后脚跟把鞋染红了。我的父母抱着我痛哭，旁边坐着找了我一夜的班主任，第二天依旧六点，我像没有发生任何事一样，去上了早自习，这件事，除了父母老师警察，没有人知道那个夜晚的所有。也没有人，知道那个夜晚路上的醉汉，窜出的猫狗，吹得呼呼作响的树叶和各种颜色的塑料袋。那一切，只有刚满18岁的我知道。
日本影片《丈夫得了抑郁症》里面说道：“可再黑的夜都会迎来黎明。”我很喜欢的一个日本歌手中岛美嘉，相必大家对她并不陌生。她的歌曲《曾经我也想一了百了》唱到：“尽考虑死的事，一定是因为太过认真地活。”我现在已经摆脱抑郁症了，代价很大，搭上了我最宝贵的高中三年，甚至可能也是因为抑郁症，我的人生轨迹发生了改变。但我没有傻到那么早放弃自己，我熬过去了，它让我更加的坚强了，它让我更加爱自己，我值得更美好的明天！
现在，我还是爱笑，以前是为了迎合别人，后来是为了自己。我可以相信我自己，我相信，你们也可以！
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