情感操纵：比直接伤害更可怕的，是那些隐藏在软暴力下的精神控制
时光轻慢读2020-04-02 20:59
“有些人习惯将自己的意识强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的认识，你的个性就被抹杀了。”——《不要用爱控制我》
复工已经有段时间了，大家每天几乎都是自带午饭，尽量减少在外就餐。
昨天，我们几个同事在茶水间吃完午饭，看到小黎还坐在工位上，她说点的外卖还没有送到。
大家都劝她明天还是自己带饭更好，既不用等，也更安全。没想到，小黎的情绪马上变得激动了：“我今天本来是想带饭的，可是我老公觉得带饭特别麻烦，非让我点外卖。”然后，她就开始和我们几个倾诉，说自己对现在的婚姻特别绝望。
小黎说，不管她做什么，换来的都是老公的一顿指责。
上个月，小黎买了台洗碗机，结果她老公说她太懒了，连碗都不想洗了；趁着周末，她把家里打扫了一遍，她老公又嫌吵到了他午睡，埋怨她有时间不如好好做顿饭；前几天，她有几天加班回家晚，于是她老公就奚落她那么低的工资还干得挺起劲。
小黎感觉自己的价值感正在她老公无休止的指责下，变得越来越低，非常痛苦。
不得不说，小黎已经陷入了一场情感操纵，她老公的奚落和指责已经成为了一种习惯性地打压，使她越来越怀疑自己，自我认同感越来越低。
事实上，情感操纵离我们每个人并不远。如果仔细想想就会发现，很多人都在日常生活中听到过这样的话：
“一个女人，拼什么事业？把家照顾好就行了。”“得啦，你就是这么想的，别解释了。”“你总是这么不小心。”“你能不能不要总是疑神疑鬼？你太敏感了！”
一旦我们从身边最亲近的人口中听到这样的话，便会开始下意识地自我反思，认为可能真的是自己有问题。当一切成为习惯后，我们就会陷入深深的自我怀疑，并开始无底线地认同对方。
如果你也有着类似的感受或经历，那么真的需要警惕，因为这一切很有可能不是你有问题，而是你已经陷入了一段情感操纵的关系之中。
01 生活中，哪些行为是情感操纵
情感操纵是一种对精神的侵犯，所有攻击行为的目的，都是为了控制对方。如果对情感操纵行为没有清晰的认知，我们很容易就会淹没在他人对我们的评价之中，从而丧失了真正的自我。
事实上，情感操纵在我们的日常生活中并不少见，只是隐藏得很深。所以，大多时候，我们因为对这种侵犯并不了解，所以就都会想要大事化小，甚至觉得生活中的这些冲突，不过是彼此之间的打情骂俏。
那么，究竟哪些行为属于情感操纵呢？
1.扮演受害者，使对方感到内疚或羞愧
操控者非常清楚，内疚和羞愧对于有着健全良知的人来说，是一种标志。所以，操纵者就会通过各种方式，使自己看上去比受害者具有更多的良知，让受害者处于自我怀疑、焦虑和服从的位置。
同时，受害者的良知越健全，就越容易感到内疚或羞愧。换句话说，越善良、越有责任心的人，就越容易被操控者所操纵。
就像《小欢喜》中宋倩为了规划女儿的人生，先是对女儿温柔的告白：“妈妈最爱最爱的就是你，自从你来到妈妈肚子里，妈妈就没跟你分开或，我从来没觉得你已经离开妈妈的身体了。”当女儿仍旧想坚持自己的原则时，宋倩则使出了杀手锏：“我为了你，放弃了多少我自己想做的事，你知道吗？”
听了妈妈的话，陷入内疚和羞愧中的女儿泪流满面，可是再也没有反驳一句，而是痛苦地抓着头发，默默哭泣。
生活中，这样的例子也有很多。比如，你正和朋友聚餐时，女友发微信告诉你，她还饿着肚子，因为觉得自己一个人吃饭很没意思。再比如，你因为工作太忙而忘记了另一半的生日，当你想要弥补的时候，对方却说没关系，反正自己也没那么重要。
操控者正是通过扮演受害者的形式，以求换取和获得他人的同情，从而实现自己操控的目的。而作为真正受害的一方，却会因陷入自我怀疑而忽略了操控者的真实意图，并会在内疚和羞愧的情绪下屈服于操控者，使操控者继续保留着支配位置。
2.运用讽刺、嘲笑或轻蔑的伎俩，诋毁受害者
有些操控者会潜移默化地打击一个人的自尊和自信，经常会将受害者的缺点或软肋了拎出来嘲讽或打击一番，让受害者越来越觉的自己毫无价值。
可以说，操控者正是利用了心理学上著名的“自我实现预言”，也叫做皮格马利翁效应：当一个人长期反复被灌输一种观点，不管这个观点本身是好是坏，他都会慢慢认可和接受这一观点。
在操控者频繁的嘲笑与打压下，受害者逐渐就会认为自己真的配不上操控者，进而变得低三下四，逆来顺受。
记得今年元旦的时候，同事Q和老公因为一次家庭聚会闹得特别不愉快。两个人当时计划春节去旅游，所以Q就请了几天假陪她老公提前回老家。
Q说刚到老家的那晚，她老公的七大姑八大姨全都聚到他家吃晚饭，她当时还觉得挺热闹。结果，全家正吃饭的时候，她老公说：“这个小鸡炖蘑菇真好吃，不像你，每次做得都和炖柴火似的。”
Q当时觉得有点尴尬，就说：“那我回头好好学学……”话还没说完，她老公就一脸不屑地说：“算了吧，就你那厨艺，学完没准就从炖柴火变成炖木炭了。”大家听完哄堂大笑。
晚上临睡前，Q挺不高兴地和她老公说，他的话让自己当时觉得特别没面子。结果，他老公却说：“我不就是开个玩笑吗？你怎么这么没有幽默感！”
Q说，像这样的事情经常发生。她老公总是当着家人朋友的面奚落她身宽体胖，要么就是挖苦她丢三落四。
操控者总是通过讽刺、嘲笑或轻蔑的伎俩，暗暗诋毁受害者。作为受害者，可能很多时候都意识不到这一切是什么时候开始的，甚至都不确定是不是真的是自己敏感想多了。
一个不以操控为目的的人在意识到自己的言行有失后，会感到内疚，而操控者却不同，他们从来不会为自己过分的言行道歉，而是用各种方式掩盖自己的意图和行为，使受害者无意识地就处于防守地位。
3.通过发泄怒火，胁迫受害者
把表达愤怒作为操控的策略，看起来似乎有点儿奇怪。因为一直以来，人们都认为，愤怒是攻击行为发生之前的一种无意识的情绪反应，这也是情绪管理理论的基础。
可是，事实上，操控者所表现出来的愤怒却不同，因为愤怒对于他们而言，是经过深思熟虑后才表现出来的。
比如，有些人会给对方提出很多要求，而一旦对方或直接或委婉的拒绝，他们就会变得非常愤怒，这种愤怒就像是一种夸张的表演，而目的只有一个，就是让对方顺从自己。在强大的怒火下，另一方很容易就感受到了情绪冲击，进而做出妥协或让步。
这时的愤怒，已经不是一种无意识的情绪反应，而是成为了一种操控手段。
就像我们每个人在很小时候，如果感到饿了，就会哭闹。妈妈听到了我们的哭闹就会把我们抱在怀里，喂我们喝奶。于是，我们就会露出笑脸，因为我们的食欲被满足了，情绪也得到了安抚。
相反，如果妈妈没有发现，或者对我们的哭闹视而不见。这时，我们的脾气就会变得更大，哭闹得更厉害。因为我们认为自己就应该得到妈妈的照顾，就应该吃到食物。所以，你就用愤怒的方式以唤起妈妈的注意。
这一切原本只应该属于婴儿时期，可是，很多操控者却将它当作一种操纵伎俩，他们通过发泄怒火的方式，来恐吓或胁迫对方。
4.孤立受害者，从而实施精神控制
有一些极端的操控者会用各种方式，将受害者完全孤立起来，然后通过扭曲事实、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使受害者怀疑自己的记忆力和理智，甚至是怀疑自己的精神状态和自我存在价值。
简单来说就是，操控者会将受害者置于一种超现实的关系中，而后不断地扭曲事实，从而使受害者感觉自己“疯”了。可以说，这是一种非常变态的精神虐待。
1944年的电影《煤气灯下》，就讲述了一个情感操控的故事。剧中诡计多端的丈夫先是将妻子孤立起来，然后将煤气灯调得忽明忽暗，却坚持告诉妻子那是她的幻觉。
丈夫的目的就是摧毁妻子对自我的认知，同时也混淆并扭曲她对现实的认知，最终以使妻子不再信任自己的判断，转而相信自己已经精神失常，从而接受他强加给她的现实。
这就是操控者的秘密所在，他们知道，如果受害者坚定地相信自己的直觉，那么他们很有可能就会增加反抗，而不是屈服。所以，操控者首先会让受害者对自我产生怀疑，然后开始退让并采用跟操控者一样的方式看待事情。最终，受害者便会放弃自我，陷入被利用和被控制之中。
比如，在卡夫卡的长篇小说《审判》中，主人公被控告犯罪，可他根本不知道最近所犯何罪。在法庭一次次荒谬的审问下，他开始怀疑是自己的记忆出了问题，甚至最终说服自己相信，其实自己就是一个罪犯。
精神控制是一种并不少见的策略，操控者通常会和其他手段结合使用，如羞辱、负罪感或假装无辜。一旦受害者被这些伎俩所蒙蔽而开始自我怀疑，就意味着已经陷入了危险之中。
很多时候，情感操控的杀伤力已经超过了肉体伤害，它能直接瓦解一个人的自我，却不留任何痕迹。
我们越是了解自己，越留心日常生活，就越能增强自由的能力。如果我们头脑迷糊，就不能得到自由。
02 什么样的人最容易陷入情感操控
在日常生活中，我们都希望别人同意自己的观点，都有可能会不由自主地对别人指手画脚；我们都希望关系和谐少有冲突，都有可能会在不经意间妥协让步。
那么，究竟什么样的人容易陷入情感操控呢？
操控者攻击型人格的人，最容易成为情感操控中的操控者。
人格一词源自拉丁文“persona”，本义是指面具。
在心理学领域，人格被定义为个体在感知世界、与他人建立联系和交互过程中所形成的独有模式。这种模式相对稳定，在时间维度上表现出恒常性，在事件维度上表现出普遍性。
攻击型人格倾向于向一切潜在的冲突直接宣战。他们生活的主要目标，就在于“赢”，并且会为了“赢”而全力以赴。
在攻击型人格看来，世界是危险的，人心是险恶的，自己必须获取大量的权力才能保护自己。当然，这也就意味着他们在实现自己目的的同时，会损害他人的利益。可是，他们的内心并不觉得这是一种过失，反而觉得是一种能力的证明。
同时，攻击型人格会将善良看成是一种愚蠢，所以他们不允许自己身上会出现怜悯和宽容，这会让他们觉得自己非常软弱。对他们而言，即便是爱情，也需要算计。
从本质上说，攻击型人格的人都很软弱无力，因为他们往往会认为自己的成功不过是一种侥幸，为了不让别人发现这点，所以他们才如此在乎“赢”，对他们而言，自己必须永远正确。
所以，即便是面对别人的指责和反驳，他们也不能接受是自己有错，而是要想方设法地为自我辩护。这一点，正如卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》里所写的一样：
“他们不喜欢逢迎他人，而是想要成为一名战斗着，想要为此奋斗终生。他总是认为自己没有错，尤其是陷入窘境不得不拼死一搏的时候，他更会觉得应该展现出全部的力量，每次和人争论，他都会尽力表现出自己的聪明和智慧。”
控制型人格为了始终都能维持虚假的自我，以及保证自己永远正确，就会迫切地想要控制自己身边的人。
那么，究竟是什么原因导致了这种人格的产生呢？
心理学家佐治·K·西蒙指出，攻击型人格的人大都在童年的时候有过被虐待和忽视的经历，他们所发展出的攻击性，是为了保障生存。这些痛苦的成长经历，使他们将日常的生活看成战斗，而任何阻碍他们的人都是敌人。
他们必须通过控制他人，才能使一切尽在掌控，也只有这样，自己才是的安全的。
受害者在情感操纵关系中，有两类人容易成为受害者。一种是顺从型人格的人，一种是有人格分裂倾向的人。
操控者往往认为人心叵测，而作为受害者的顺从型人格则坚信“人性本善”。顺从型人格者非常渴望亲近关系和归属感，需要他人的喜欢、需求、想念，也需要他人的接纳、称赞和照顾。
顺从型人格者所做的一切，几乎都是为了满足对安全感的需要。对他们而言，只有让别人都满意了，自己才是安全的。于是，他们会把他人对自己的要求放在第一位，当和他人产生竞争或矛盾的时候，他们会选择躲避，心甘情愿地顺从他人，而把自己放在一个不太重要的位置上。
如果追溯到顺从型人格者的童年就会发现，他们父母至少有一方是强势的，他们往往对孩子有着各种要求，如果孩子没有满足这些要求，他们就会表示出失望、愤怒或者会威胁、恐吓。于是，孩子就不得不为了满足父母的需求，而放弃自己的想法和感受，逐渐发展处讨好和顺从的特质。
巧合的是，因为顺从者因为内心脆弱，就会渴望有人能够守护自己，帮助自己躲避风险，于是，攻击型人格的操控者就成为了不二人选。
容易成为受害者的另一种人，是有人格分裂倾向的人。这类人不相信自己的内心感受，不能根据亲身体验来完善自我，而是一句别人的期望、观点和评价来扮演自己。
每个正常人在出生的时候，都可以感觉、直觉、直觉和思考。正是这与生俱来的四种功能，使我们产生了自我感。但是，如果父母经常随便给孩子下定论，那么就意味着在削弱孩子对自身的理解，使孩子逐渐失去自我。
比如，当孩子摔倒大哭的时候，很多父母会边拉他起来边说：“没事啊，不疼。”又或者，当孩子说吃饱了的时候，父母却说：“吃那么少，怎么可能饱了呢？”在父母不断给孩子下定论的时候，扭曲现象就出现了，孩子会越来越不相信自己内心的感受，而是通过别人的评价来构建自我。
当面对操控者的时候，这类人就往往意识不到伪装和操纵，理所当然地认为，操控者的话是真的，他们的行为也是对的。他们会对操控者的评价全盘接受，而把自己的体验放在一边，这无疑会是操控者更加肆无忌惮。
03 如何察觉和应对人际关系中的情感操纵
这个世界最常见的谎言之一，就是把控制说成爱。对这个谎言，我们总是很容易就信以为真，并因此而受伤。
在任何一段关系中，没有人喜欢被控制。只有学会识别和应对情感操纵，才可以让我们生活得更自由，更幸福。
那么，我们应该如何避免人际关系中的情感操纵呢？
第一，提升自我认知，懂得保护自己。
在这个世界上，没有人能比你自己更知道自己的本性、目标、动机、想法、感觉……换句话说，没有人比你更了解自己。
我们要意识到，自我认知是我们每一个人的专利。我们的自我认知是天生的，而不是他人赋予的，所以，我们没有必要去证明或者是解释。
如果你觉得现在和自我比较梳理，那么，就可以通过写日记的方式，来发现自己内心的感受。
可以在每天晚上临睡前，花几分钟的时间，写下今天发生的那些让你产生情绪波动的事情，然后再写下自己的感受。这个方法有助于帮助我们找到自己内在的感受，坚持下去，就能对自己又清醒的认知，从而真正地实现从内部构建自我。
当一个人越来越理解自己的感受和想法，就会变得越来越自信，而不会再把操控者的评价，当做是自己的感受。
第二，要在生活中保持警觉，识别出那些具有操纵性质的行为。
如果在一段关系中，对方总是强迫你按照他们的方式行事，总是想通过各种方式“赢”，总想占上风，不接受你的拒绝和否定，那么你就应该予以警惕。
不管对方如何解释自己的行为，都不要接受它。因为从他们开始解释的那一刻起，就是在试图让你臣服与他们的观点。所以，不要接受对方的任何借口，只有这样，才能更直接的面对那些不当行为。
对于操控者，我们要判断的是他们的行为，而不是判断他们的意图。换句话说，如果对方做了一些伤害我们或别人的事情，我们是没有办法真正了解他们究竟是因为什么。如果我们总是一味地去猜测对方的动机，就会导致偏离真正重要的问题。
只有行为模式本身，才能给我们提供判断的明确信息，过去的行为就是判断未来行为的唯一可靠依据。
比如，当一个操控者对你大喊大叫，如果你是想试图弄清楚他的意图，就会说：“你为什么大喊大叫？我觉得这样不对。”那么，操控者就会寻找各种理由，向你解释这样做的“合理性”，甚至会把责任推到你的身上，指责是因为你在某件事情上没有做好，才致使他情绪变得不好。
在这种情况下，问题也就偏离了重点。所以，你要做的就是看清他正在通过大喊大叫攻击你。一旦你看到了行为半身，就立即给他的控制策略贴上标签。
只有始终保持这样的觉察，才能使自己保持对问题的清晰认知，而不是被各种合理化的策略所动摇。
第三，通过说“什么”，坚守自我边界。
很多时候，控制者总会对我们指手画脚，告诉我们应该做什么，甚至随便定义我们是怎样的人。如果我们和他们争辩，就很可能模糊自我边界，接受他人随便定义我们的行为。
前几天，我打算买件新外套，于是就跑去购物网站上看。表妹在旁边看了一会，突然指着一件红色的大衣说：“买这件！”
我当时抬起头看着她，说了句“什么？”表妹好像也觉得她的做法不太好，于是，默默走开了。
现在想想，我当时不能接受的，其实不是那件红色的大衣，而是表妹想要替我做主的行为。但是，如果那天我回答：“红色的不好看。”那么，就是在告诉她，我接受她替我做主的这种方式，虽然我认为内容是错的。
在生活中，这样的事情有很多，比如，你肯定听过很多人对你说“女人就应该……”如果这时你和他们争论女人究竟应不应该的话，那么就意味着你接受了她们随便定义女人的行为。
通过说“什么”，你就不会被指责打断了别人的谈话，同时也让对方有机会去思考再见刚才说了什么。最重要的是，这样做可以使那些企图给你下定义的人发现，你不是一个可以随便被定义的人。
第四，要直接提出自己的要求。
当提出要求时，需要明确你想要什么，尤其是你不喜欢什么，或者期待什么。
比如，当对方假借幽默的名义挖苦和奚落你的时候，你就可以说：“我不喜欢你这样说我，如果你在这点上不注意，那我会十分生气。”
我们不能决定操控者会做出怎样的行为，但是，我们可以决定我们自己的行为。
与此同时，发出直接且具体的要求有两个好处。首先，它不会使操控者去接你的需求或期望。其次，如果对方没有给出直接合理的回应，那么你就能知道，他在与你斗争，或者正在计划与你对抗。
当你提出要求后，操控者很可能会回应，他就是开个玩笑，或者说你没有幽默感，又或者说你小气敏感。这些都不重要，对于操控者的任何解释和辩解都不要予以回应才是最重要的，因为那样只会陷入无意义的争论。所以，不管操控者如何回应，你只需要重申自己的要求就好。
总之，面对情感操纵，一味忍让顺从，只会让控制者的侵犯更加肆无忌惮。我们只有学会识别和应对控制，坚定捍卫自己的边界，才能真正活出自由的人生。
人生有一种勇敢的选择，就是舍弃无比熟悉的生活，从新开始。愿我们都能掌控自己的人生，拥有健康的人际关系。
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