因《庆余年》再度爆红的李小冉，为什么当初会陷入消极情绪玩失踪
纯黑色天鹅的树洞2020-02-13 16:57
演员因为热播剧而再次走红的例子并不少见，而我们今天要说的是前不久因《庆余年》再次进入到观众视野的“长公主”李小冉。李小冉成名很早，在2000年就因为《像雾像雨又像风》中“安琪”一角而走红。从事业上来看，她是成功的，但她的感情经历就要曲折多了。她也一度因为和梅婷的前夫鄢颇的感情问题而影响了事业，不再出现在人们眼前。
谢娜和李小冉的交情已经有十几年，当年还未成名的谢娜很长一段时间没有工作，寄住在李小冉家。李小冉帮她洗衣服做饭，把漂亮衣服借给她去面试。后来因为情感问题她们有几年不曾见面，谢娜以为她过得很好不想被打扰，外界也猜测她们是"塑料姐妹"。
可某天当谢娜突然得知李小冉过得不好，爱情失利，事业受阻，很需要朋友时，她马上推掉所有工作，第一时间去找她。在《快乐大本营》讲到这段经历时，两人感动到落泪，她们的友情经历了时间的考验。
其实，每个人都会遇到感情问题，也会在生活中遇到各种各样的困惑，可有的人却能快速调整不受影响，而李小冉却要花上好几年才能走出来，重新面对未来获得幸福。为什么会有这样的差别呢？说到底是因为她陷入了长期的消极心理。
就像我的好朋友婷婷一样。一次在KTV聚会，大家都在开心的唱歌或聊天，只有她坐在一旁发呆，我问她怎么了，她对我说“我一直都在奋斗，但至今仍碌碌无为，一无所有。我感觉自己活得好失败，住在租住的小屋里，除了上班，就是上网、吃零食，要么就无所事事，连个男朋友都没有，好害怕后半生会一直这样孤独。”
我安慰她说你应该改变一下自己的生活习惯，一切就会好起来的。
结果她冷笑一声回答我：“我就是在靠这些生活习惯活着，没有这些习惯我的人生就更没有意义了。”她若有所思的停了一下，继续说：“我就是这样一个固执、注定要独自凄凉生活的人。你说，像我这样的人，还能改变吗？”
其实，婷婷遇到的所有问题，都是因为她跟李小冉当时的心境一样陷入了长期的消极心理。
消极心理看似不可改变，但本质上只是一种习惯性思维，而产生这种思维的根源，就是不安全感。
生活中，你肯定也会遇到这样的人，他看起来非常冷漠，总是把自己关在孤独的壳里面。
但实际上，他只是不能接受与人深交之后不受控制的局面，这对他来说非常不安全。
顾城有一首诗叫《避免》，是这样写的：“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
这首充满美感的诗，恰恰是因为不安全感而产生消极、回避心理的体现。
不安全感不是先天的，只是一种坏习惯
不安全感并不完全是坏事，就像适度的紧张可以帮助演讲者集中注意力，更好地发挥一样，适度的不安全感也是人奋斗和发展的动力之一。但是，过犹不及，一个人内心的不安全感一旦过度，就会导致心理问题。
没有人天生就缺乏安全感，不安全感是在后天的生活中逐渐形成的。
可能有人会怀疑：不对啊！我们家老大从小就害羞，对新东西恐惧，但是老二就不这样。这不说明不安全感就是天生的么？
这里需要注意的是，不安全感和性格倾向是有差别的。
“性格倾向”是什么？是你的基因倾向于某种生理或者心理特点，简单来说：
有的人是易胖体质，比普通人更容易长胖；有的人天生内向或者外向；有的人具有数学天赋，有的人具有运动天赋……这些都是不同的性格倾向。
不安全感并不是性格倾向的一种，也不能说具有某种性格倾向的人注定缺乏安全感。
这就好比两个人，拿着同样的相机拍照，他们拍出来的照片可能是截然不同的。是不同的聚焦决定了相片的内容，而不是相机决定了相片的内容。
不安全感产生于我们的幼年时期，与我们对周围环境的判断有关。
每个孩子在成长的过程中，都会遇到超出自己理解范围的问题，这些问题可能让他感到非常无助或者受到创伤，不安全感就形成了：
譬如一个比较情绪化的男孩，在班里被嘲笑是“妈宝”，他可能会因此不敢在人前表露自己的情绪，认为表现情绪是错误的、不好的，从而变得越来越情感冷漠；而一个凡事都被苛求完美的小孩，可能因此变得不敢犯错，认为自己只能表现好，不能表现不好等等。不安全感是成长过程中的一种普遍现象，准确来说，它是不可避免的。因为每个小孩都不可能拥有完美的成长环境，总会碰到这样那样的问题。
我们需要注意的是，不安全感其实是对现实认知的一种扭曲。如果不加以“干预”的话，不安全感会在你心里逐渐加深，成为你个性的一部分，影响你的思维习惯和认知习惯，进而影响你的生活。
每个人生活中都会面临新的挫折和困难，但是在不安全感的驱动下，人更容易将现在的问题与以前，尤其是童年时期无法应对的问题相对比，从而产生负面的心理感受，影响自己对事实的判断。
譬如有一位同学，他从小体型就比一般人肥胖，在小时候，他就不止一次遭到同学的嘲笑和奚落。这件事情在他心里留下了阴影，因此长大以后，他对自己的体重有非常深的不安全感。在和朋友相处的时候，一旦对方谈及体重的话题，即使没有恶意，他仍会非常介意，结果闹得不欢而散。
这只是不安全感影响生活的一个比较轻微的表现，还有些人，甚至会被不安全感搅得没有办法正常生活。譬如焦虑，就是最典型的一种由不安全感引起的习惯性思维方式。“受不安全感支配”的焦虑心理，和我们正常的担忧心理很不一样。焦虑会不断引导人做坏的打算，而担忧则是引发人去考虑解决方法。
譬如同样是生病，担忧的人可能会想，如果明天还没有好转，我真得去医院看看了；焦虑的人则会不停地担心，万一问题很严重可怎么办呀。同样是赶时间，担忧的人可能会想怎么才能尽快到达；焦虑的人则满脑子都在想，完了完了，赶不上了，领导得骂我了吧。被不安全感支配的、充满焦虑思维的人，他们没办法对问题做出客观的判断，一味地担心问题，却并不去解决问题。
他们担心的都是基于对事实的误判和扭曲，事情还没搞清楚，就先给自己一个最坏的结果。这么一来，问题更没办法解决，他也就更担心，陷入死循环。
试图把生活控制在手中，反而无法给人带来安全感
控制是什么？控制是人的一种本能。
当人在处于危险中的时候，会出于本能，保持控制，来使自己免于受灾难。
譬如当我们举高一个婴儿，又突然把他从高处放下的时候，婴儿会出于本能，紧紧抓住你的胳膊。对这个小婴儿来说，突然被放下，就是一种失重、失去控制的危险状态；他紧紧抓住你的胳膊，就是他出于本能，想保持控制、不掉下去的表现。
这种情况在其他场景中也是非常普遍的，譬如落水的人拼命挣扎想抓住岸边的草；当你不小心摔了一跤，第一反应就是立刻抓住身边的东西。
控制本来是一种有益的本能，能帮助我们免于危险、更好地生活。就好比下雨天，你管住自己不穿漂亮但不防水的鞋子；你的血压升高，你就注意自己的饮食，不乱吃东西等等。
不安全感是一种无助的、不受控制的、令人感觉到危险的感受，为了不在生活中感到不安，人也会本能地试图去控制生活，来获得心理上的安全感。
但是，如果这种追求控制过了度，变成了试图把生活完全掌握在手中的执念，那就反而无法给人带来安全感了。
譬如有一位28岁的女生，她的童年生活很幸福，有一个和睦的家庭、爱她的父母，朋友们也都喜欢她。从小她就梦想着长大后要当老师，后来一切都很顺利，成为了老师。但是，在如愿当了老师之后，她反而变得压力非常大，常常感到焦虑和不安。原来，她有一个非常严苛的爸爸。在她小的时候，爸爸要求她必须事事优秀，才会表扬她。事实上，她是非常没有安全感的，因为她认为，一旦自己表现不好，爸爸就不会再爱她了。
虽然之后她的生活都是一帆风顺，但小时候的这种“创伤”仍留在她的心里，并没有消失。因此，她一直通过当个乖孩子，来控制别人对她的爱，以至于这成了她的一种执念，成了她安全感的来源。于是，当她在学校面对一群不受控制的学生时，自然就感到了无助和焦虑。
这其实是控制生活的策略之一：追求完美。
追求完美本没有错，但如果对完美产生必须达到的执念，那么这个人往往就会过上苛刻的生活。任何的批评和责怪对于他们来说，都变成了太不安全、太难以接受的事情。
因此，他们必须每件事情都做到完美。只有这样，自己才是安全的。但是，你并不能控制别人对你的评价，使自己永远处于正面评价中，当然你也不能真的成为完美、无可挑剔的人。
当面对不安全的环境的时候，还有一种控制的策略，那就是回避。譬如放下手头的工作，出去散个步放松一下；与得了流感的人保持距离，免得被传染；拒绝朋友的邀请，因为你已经很累了……这里的控制，是通过控制自己的行为，将自己与危险隔离开来。
但是，一个内心充满不安全感的人，也会把自己与生活隔离开来。
追求完美或者回避，都是通过控制个人的行为，来控制生活。还有一种控制，是试图控制自己所处环境中的人和事。这种控制采取的主要策略，就是欺骗。
有三种不同程度的欺骗，分别为白色谎言、灰色谎言和黑色谎言。
白色谎言最常见的就是不会说“不”，很难拒绝别人，常常为了取悦别人而说一些违心的话。譬如朋友让你凌晨四点去机场接他，你明明不想答应，却为了让对方高兴，为了“控制”住你们的友情，硬着头皮答应。灰色谎言则是由于失信于人，所以靠撒谎来挽回。他认为，通过撒谎，可以掩盖自己的错误，重新获得别人的信任。黑色谎言，则是有意地进行欺骗了。无论哪一种，其实都是不能真实地面对生活，在不安全感的劫持下，试图保持自己对生活的控制的表现。慢慢地，你会发现，这个世界上并不存在一劳永逸的控制生活的策略。越是执着于控制生活，生活反而越是不受控制，你的内心也就越是无法获得真正的安全感。
追求完美，并不是一个可以实现的目标；回避，也不能让你的情感一点都不受挫，相反，你还不得不忍受孤独。至于欺骗，总会有被揭穿的那一刻。
“五步骤”的自我训练，摆脱不安全感的支配
“五步骤心理治疗方法”，又叫“自我交谈法”，它是通过“自我对话”的方法，让每个人都可以找到自己心理上的问题所在，并且对症下药、自我修复。这些心理问题包括焦虑、抑郁、厌倦、绝望、慢性疲劳等情绪。
1、首先要找准“病症”，也就是，要学会识别自己心理上是否存在“不安全感”，并正确评价它们。“自我对话”法，会帮助你找到“不安全感”在你生活中的具体痕迹。
譬如一个经常使用“必须”或者“应该”句式的人，往往容易陷入追求完美的困境；一个经常担心“如果……会怎么样”“我不能……”的人，可能会产生回避心理；一个经常犹豫“我要不要给她打电话吧，但万一她还在生气呢”的人，往往过于在意他人的评价。这些语言习惯，都暴露了你是一个内心存有“不安全感”的人。
学会识别自己脑海中隐藏的“不安全感”，只是“自我训练”的第一步。
2、你需要将自己一分为二，区分清楚，哪个“你”是拥有健康思维的你，哪个“你”是充满“不安全感”的负面思维的你。简单来说，你需要区分清楚你脑海中哪些想法是基于事实，而哪些想法则完全是你的假想。因为健康的想法往往是以事实为依据，而假想则容易让人陷入负面情绪。
这是通过自我对话的方式来实现的。你可以回忆一个当面临选择时的场景，你是怎么想的。
譬如你是一名篮球运动员，在比赛中怎么都投不进篮，于是就认为自己不会打篮球进而想要退出球队。
听到这里，是不是感觉哪里不对——事例中的“你”，并没有对自己的想法进行思考，而只是对自己“不会投篮”的恐惧做出了反应。认为自己“不会投篮”，这是自己的假想，只是在最近的比赛中无论如何都投不进，就听从了自己“不会投篮”的假想，做出了“退出球队”的决定。
在生活中，当我们处于困境、心理挣扎或者情绪十分激动时，我们真的能弄清楚自己当下的反应是基于假想还是事实吗？如果你把你的假想当作事实，你的假想就会真的变成事实。
这也就是心理学中经常提到的“自我实现预言”。譬如你对一场考试很没把握，考试的时候你满脑子想的都是“我不会考过的”，结果你真的很有可能考不过。但是，在考试之前，你认为自己考不过，那只是你的假想而已，并不是事实。
因此，在做出反应和决定之前，我们不妨把自己想法写下来，进行自我对话和分析，看看到底是哪个“你”在支配你的生活。任何的感觉、猜别人的心思、预测未发生的事，都不是事实。
3、“自我对话”告诉我们，健康的思维是一种选择。这也是自我训练的第三个步骤——对不安全感的想法坚决说“不”。
举个例子来说，我们在生活中经常对很多事情说“不”，有些事情我们是当真的，比如拒绝偷窃，就是认真的。但更多时候我们说“不”，却不是当真的，就算嘴上说不会再这么做了，但行为还是照旧，这就是纵容了自己的不安全感。
4、自我训练的第四个步骤：遗忘和投入到当下的事情。当遇到问题的时候，我们很容易会沉浸在对问题的担心中，很少有人能从担心中跳出来，而把精力放在解决问题上。
但这正好是需要我们学会的。可以通过转移注意力和迅速投入当下事情的方法，来遗忘这种担心。除此之外，冥想也是一种非常有效的，从担心、恐惧等心理中跳出来的办法。
5、自我训练的第五个步骤，也就是最后一个步骤——自我激发。
这里的自我激发有两层意思：
第一层意思是，要让自己尽早体验到成功的喜悦，可以从一些难度小、冒险性低的挑战开始，以简单的成果作为起步，这可以激发自己挑战更难以实现的成功。譬如你是一个有回避倾向的人，你可以先尝试着和同事一起吃饭，而不是一开始就试图建立深入的友谊。第二层意思，是要保持持续的成功。也就是说，如果你决定打开心扉，就要持续地为这件事情努力，不能奢求一劳永逸。因为不安全感已经成为你的个性和习惯，一旦你不能持续地去纠正它，很快就会恢复原样。总之，应该在于你自身，而不是亲朋好友或者任何人。因为除了你自己之外，没有任何治疗专家可以“改变”你。他们只不过是比你更加具有专业的洞察力和指导能力，所以能够促使你改变。如果我们自己能够洞悉自己的心理处境，便可以缓解自己的心理困扰。
唯愿你也可以重新梳理自己的状态，获得面对和改善自己生活的力量，我们拭目以待。
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