由亲密关系构建的实质（需求与满足），浅析亲密关系的维护
卿心君悦2020-01-06 19:27
文丨卿心君悦
亲密关系，看似是一个很小的情感范畴，但实际上它与历史发展、社会进步以及人与人相处等息息相关，它并非是一个单纯的话题，而是一个复杂的概念。
亲密关系一般有两种定义：
广义的亲密关系是人与人之间，密切且持续存在的关系，包括亲人关系、朋友（闺蜜）关系等。狭义的亲密关系是特定的两人之间，亲密、持续且具有一定排斥性的关系，包括恋人关系、夫妻关系等。而这篇文章，就以狭义的亲密关系为基础，浅析产生的实质、影响构建的因素及维护方式。
亲密关系是需求的产物
克里斯多福·孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：
“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”
这句话在一定程度上就点明了亲密关系产生的实质，可能部分人会认为这种说法过于功利，削弱了情感关系的美好，但实际上如果不能清晰认知这一点，很容易在亲密关系的产生与维护中，陷入困扰，走进误区。
何况，即便是需求也未必是利益与物质性的需求，而是归属的需要、情感的依赖及愉悦感、安全感等特殊情感的满足。
△什么是归属的需要？
这种需要源于人类的发展，不仅是最初人类（原始人类）的生存需要，相互依存才能使族群在发展中壮大，也是人类繁衍的需要，两性结合才能孕育后代，一同抚养，全新的生命才能得以健康的成长。即便在当今社会也是如此，这种需要是人类特有的属性之一，因为人类是群居性“动物”，是亚里士多德口中的“社会性动物”，所以，必然会有与他人建立持续而亲密的关系的需要。
这种需要会促进亲密关系的产生。
△什么是情感的依赖？
这种依赖一方面源于上述的归属需要，另一方面源于自身情感的需求，比如可以理解对孤单的慰藉，这就像艾米莉·勃朗特在《呼啸山庄》中说道的：
“如果你不在了，无论这个世界多么好，它在我眼里也只是一片荒漠，而我就像是一个孤魂野鬼。”
诚然就像史铁生在《命若琴弦》中说的：“人生来只能注定是自己”，但是这种孤独并不等同于现实的孤单，因为当我们身处于一种亲密关系之中时，这种孤单的状态就会解除。
因此，这种需求也会促进亲密关系的产生。
△为什么可以满足特殊情感的需求？
这里主要针对于愉悦感及安全感，这两个特殊情感。
先来看愉悦感，相信对于爱情能带来愉悦感这件事，应该没有太大的质疑，就像白朗宁说的：“我是幸福的，因为我爱，因为我有爱”，这种愉悦感的来源于“爱情激素”——苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素等，也来源于对情感需求的一种满足。
所以，即使部分人认为爱情同样会带来“伤害”，但仍旧有无数人愿意为爱前赴后继的“飞蛾扑火”。
再来看安全感，对于安全感的定义有很多，但是有一个定义认为安全感取决于对未知、风险的应激能力，很多人缺乏安全感，就是因为害怕面对未知的事物，没有能力（心理或现实）去应付未知的风险，而亲密关系在一定程度就可以满足这种需求，无论是情感的陪伴，还是生活的扶持，这种稳定长久的关系都可以在一定程度上缓解安全感缺乏的状况。
为何，在亲密关系中，会先谈到这些。是因为很多时候一段亲密关系的维护恰好就需要懂得亲密关系诞生的原因，越来越多的亲密关系随着时间的变化，开始处于崩溃的边缘，不是因为爱情本身出现了问题，而是在亲密关系中，一味获取的弊端逐渐暴露了出来，毕竟亲密关系更多的是一种互助关系。
埃里克·弗罗姆在《健全的社会》中说道：
“爱情只不过是一种让双方感到满意的交换，双方在权衡了各自的价值后，都得到了自己所期待的大多数东西。”
可能这种理论，又削弱了爱情的美好，但这确实是爱情的本质，一旦一方只考虑自己需求的满足，那么亲密关系逐渐破裂，也实属必然。
如何建立亲密关系
这一段主要讲述亲密关系产生的条件，不针对于如何追求爱情、婚姻的方法，但是若能真切的了解产生的条件，对追求爱情与婚姻可能也会有一定的促进作用。
亲密关系不是凭空产生的，也不会因需求而直接产生，它的产生有一定的偶然因素，比如缘分、时机、命运安排等等，但同样也有一定的必要因素，也是另一种形式上的限制条件：
接近性吸引力回馈△接近性，是亲密关系产生的基础，不单纯指空间上的距离，更指功能性的距离，也就是生活轨迹相交的频率。
《社会心理学》中有这样一段话描述了接近性的重要性：
“如果你要结婚的话，他或她也很可能是居住、工作或学习在你步行可及范围之内的人。”
很多单身的人抱怨找不到合适的对象，其中一个主要原因就是没有合适的交友平台，而这里的平台其实就是关于“接近性”的问题，亲密关系的构建基础就在于两个人有交集，拥有交往、接触的可能性，否则一切都是枉然。
与接近性相关的一个重要因素就是曝光效应。因为前者为亲密关系的构建提供了可能性，而后者则为亲密关系的构建提供了推动力。
频繁的接近，出现在一个人的面前，就在一定程度上增加了在这个人面前的曝光指数。
曝光效应的作用：
有利于产生好感诱发愉悦的情感先来说第一个作用，我们往往会对未知的事物恐惧，对陌生的事物警惕、抗拒，但是我们很少会对熟悉的事物产生类似的负面情绪，这从情感上来说，由多次曝光产生的熟悉就有利于诞生好感。
当然很多人可能会说，频繁的出现或重复性的感受会导致兴趣减低，甚至于产生厌恶，但实际上多项实验证明恰恰相反，除非是一成不变，高频率、无意义的重复。对此，社会心理学列举了一个例子：1889年巴黎埃菲尔铁塔完工时，被多数人嘲笑丑，但多年过去，却成为了巴黎的标志物，这在一定程度上就是对此的佐证。
同时，罗伯特·扎伊翁茨也做过类似的实验，证明了曝光效应所带来的熟悉对好感的影响，见下图：
而第二个作用本质上就是基于第一个作用的升华，在这里就不过多阐述了。
△吸引力，就是能够吸引构建亲密关系的双方更加密切的因素。其中包括内在吸引力与外表（样貌）吸引力。
先来说后者外表（样貌）吸引力，即便伊索在《伊索寓言》中曾说过“抵制外表”的建议：“我们应该更注重心灵，而不是外表”，但在实际生活中外表却又是对亲密关系构建影响较大的一个因素。
比如在《傲慢与偏见》中，宾利在众多人之中发现简，就是因为简的外貌，伊丽莎白轻易的相信威克姆的“谎言”，也是因为威克姆的外表，这都属于外表吸引力带来的影响。何况有部分人在亲密关系的构建上，是完全基于外表吸引力所促成的，尤其是在社会节奏逐渐加快的今天，第一印象的重要性越来越突出，良好的外表能在第一时间带来难以想象的吸引力，虽然这并非是一个理智的依据。
这种吸引力在构建亲密关系时，也并非没有制约条件，因为不是每一个人都会追求外表的美，同样也并非都找外表有吸引力的人构建亲密关系，只是说大多数人在构建亲密关系时会受到外表因素的影响，也会对外表有一定的要求，但是这个要求并非以“好”为划分，而是以“匹配”为标准。
这也就是吸引力中的“匹配现象”，伯纳德·莫斯坦等人的研究实验证明：人们一般与跟自己具有同等吸引力的人结成伴侣。这种同等只是一个以已对彼的标准衡量，会出现一些上下的幅度，但是幅度不会太大。
当然，这只是部分的情况，同样这种匹配也并非完全针对于外表吸引力，而是外表与内在吸引力综合的匹配。在《社会心理学》中对这种现象也有过描述：
“吸引力较差的一方常常具有其他方面的品质，可以对自己的外表进行补偿。”
这不仅解释了一些夫妻看似外表吸引力不匹配，但依旧幸福的原因，也引出了内在吸引力，这个可以弥补外表吸引力的因素，比如财富、地位、才华、性格、学历等等。同时，在实际交往中，或许这些内在的吸引力对亲密关系的构建更为理智的依据。
△回馈，是一方甚至于两方都有构建亲密关系意愿时的推动力，在《社会心理学》中对此有一项实验表明：
“告知某些人他们被别人喜欢或仰慕时，他们就会产生一种回报的情感。”
对于这个理念，在《傲慢与偏见》中同样有类似的论断：
“男女恋爱大都含有感恩图报和爱慕虚荣的成分，因此听其自然是不保险的。开头可能都很随便——略有点好感本是很自然的事情，但是很少有人能在没有受到对方鼓励的情况下，敢于倾心相爱。”
因此，在《傲慢与偏见》中，彼此都有一定好感的宾利与简，就因为没有给予对方必要的情感回馈，才导致二人的感情险些夭折，从中就能体现出回馈的必要性。
什么是回馈？
这里的回馈分为两方面：
一是因一方表明好感后，另一方产生的自我虚荣感及情感的回报，也就是情感中的“感恩图报”。
二是交往中的关系回报，包括实际的及预期的。
前者，用《傲慢与偏见》中宾利与简的故事已经给予了一定的解释，就不过多描述了。
而后者，则是回馈中的关键，也是我们构建亲密关系时重要的评估因素。
实际的关系回报，就是当前交往中的愉悦度，而预期的关系回报，就是当这段感情长期保持时能够（可能）获取的愉悦度。这种愉悦度主要指需求的满足，需求的满足分很多种，物质的、精神的、实际的、虚拟的等，其中与对方相处的舒适程度也属于一种满足，是精神上的满足。
当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后就会产生相互的吸引。同样，如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。
亲密关系如何维护
虽然亲密关系具有亲密及稳定的属性，但是不善于经营仍旧会对稳定的状态造成伤害。
从文章全篇的讨论中，可以发现亲密关系的产生与构建的关键，主要还是需求与满足的问题，因此对于亲密关系的维护的重点也在于此。
因为无论是信任问题、情感问题、还是产生争执、分歧的问题，在一定程度上都有彼此需求无法得到满足的影响，就比如信任问题，就是因为一方不能给予另一方安全感的满足。
对此，应该如何解决处理？
首先，我们需要接受亲密关系的实质。很多人认为爱情是亲密关系维持的关键，这一点并不否认，但是所谓的爱情产生，也是因为最初彼此需求的满足，不要认为这种观念很物质、功利，因为所谓的需求与满足，并不完全特指物质类，也包括情绪、感情因素。
一旦，我们将爱情视为亲密关系维护的关键时，无论是随着时间的流逝情感中激情因素减少，还是因为争执、压力，导致情感变淡或是消亡，我们都很容易在亲密关系维护上无从下手，甚至会悲观的认为亲密关系即将破裂。但实际过程中，爱情并不一定真的变淡或消失，只是以不同形态存在，爱情由亲密关系建立，也会由亲密关系再生，但前提是需要经营好彼此的亲密关系。
其次，我们需要注重的是付出，而非单纯的索取。对于一段亲密关系而言，没有完成时态，一直都是处于进行时的。一旦认为亲密关系有完成时，必然会在一定程度上减少对亲密关系的投入，这很容易造成另一方需求的无法满足，亲密关系的运行主要因素缺失，又怎可能不出现问题。。。。。
最后，亲密关系即便最初是因为需求，但是在构建之后也会有其他的东西诞生，比如由此产生的责任、约束，这些都是需要必须遵守的。在《社会心理学》中对亲密关系提到过一个建议：
“婚姻的长久，不仅源自长久的爱情和满足，还源自对其他可能伴侣的忽视、对离婚代价的恐惧，以及道德责任感。”
这就是说亲密关系的维护，并不能单纯依靠于需求、情感，还需要依靠自我的责任、约束。
当然除此之外，还需要的是用心、珍惜以及重视。澳大利亚婚姻关系研究者诺勒说：
“成熟的爱情是被一种信念所支撑的：爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；爱情是在内心决定去爱一个人并对其作出长相厮守的承诺；爱情是可以经营的，它需要相爱的人共同去培育。”
我们每一个人都有优点，所以我们每一个人都会有不足，每一个人或事物都有必然的两面性，好与坏、美与丑绝非单一存在的，决定我们能看到哪一面的全看各自的心态，因为没有任何一个人是毫无优点的，毕竟真是这样当初也不会产生吸引，并选择构建亲密关系。亲密关系即为关系，就不是单纯一个人的事情，但即便如此，我们也不能因此来要求对方，我们只能通过改变自己来影响对方，毕竟所谓的关系就是一方改变，另一方也会随之变化。
卿心君悦，情感原创作者，高级心理健康指导师，知名情感博主。用文字温暖你，我。
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