知名心理学者李雪：最好的教育，就是不教育
娇娇妈伴读2019-12-23 14:25
-这是《大咖来了》的第15期-
孩子到底要不要教育？
孩子究竟要怎么教育？
相信这是很多家长都无比头疼的问题。
可有这么一位学者，却提出观点：
“最好的教育，就是不教育。”
“父母是孩子所有问题的根源，而爱和自由是唯一的答案。”
她就是李雪。
今天，《教育》编辑部就带您走进李雪，分享她关于亲子教育的真知灼见。
最好的教育，就是不教育
“刀子不能碰，会割到手！”“不要吃糖了，糖吃多了牙就坏了！”“现在不好好学习，以后就找不到好工作！
想想看，作为家长的你，是不是经常说这种话？
你是不是经常把结果直接教给孩子，还忍不住要给孩子下结论？
但李雪却觉得，与其一直教育孩子，不如让孩子多去体验。
只有体验多了，孩子的智力才能够得到发展。
李雪在她的书中举过一个例子：
小孩A玩过刀子，用刀子切过纸、划过桌子，甚至割伤过手指；
小孩B见过刀子，但每次想要碰的时候就会被家长禁止，“刀子危险，会割伤你，绝对不能玩，记住了吗？”
被禁止几次后，小孩B就再也不敢碰刀子了。
一次，这两个小孩溜出去玩，不小心被绳子缠住绊倒，小孩A马上在周围寻找类似刀子的尖锐物体割断绳子，小孩B只会惊恐地大哭。
原因很简单，小孩A体验过刀子带来的感受，智力自然发展；小孩B只是学习过“刀子会割伤人，不能碰”的知识，智力无法发展，发展的是恐惧和制约。
所以，与其下结论地告诉孩子“刀子危险，别碰！”，不如陪孩子去体验，让孩子自己摸摸刀，摸摸旁边、摸摸刀刃。
“我们可以不懂教育，我们不需要成为心理学家、教育专家，唯独需要一颗谦卑的心。
你不知道什么对于孩子来说是更好的，你唯有陪伴、理解、学习。”李雪说。
为什么我主张“不教育？”
因为当你想要教育孩子时，你其实是想要控制、改造他。
而没有人想要被控制和改造。
李雪经常提到自己跟妹妹相处的例子。
妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，她看到后忍不住教育她：“面包要及时吃，不要浪费钱。”
这个时候，她就是想要改造妹妹，她的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。
因为她很恐惧：“如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人。”
但后来李雪觉察到自己偏离了爱的位置，只是带着爱，简单地告诉妹妹：“这个面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。”
妹妹“哦”了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒自己“面包要到期了。”
但可以想象的是，当她去教育妹妹不要浪费粮食时，她必然会感受到自己语言背后的能量。
这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。
这就是为什么很多父母说话办事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。
孩子不教育，会被宠坏吗？
那这个“不教育”和“放任型家长”的区别在哪里？如何把握这个度？
孩子不教育，会被宠坏吗？
很多父母对这点都很疑惑。
但李雪却觉得，这种问题是经典的头脑幻想出来的问题。
“溺爱”和“宠爱”有何区别？
“不教育”和“放养“有何区别？“
头脑先定义了一个词叫放任，定义了一个词叫不教育，这两者有什么区别呢？那你首先要去定义什么叫放任，定义清楚了我们才能解这道题。
如果只是头脑幻想出两个貌似听上去有问题的词，然后就拿他们来作比较，然后就让他们说一个度，这是一个反逻辑的头脑一团浆糊的说法。”
而真正逻辑清晰的，是我们清晰地定义事情的边界到底在哪里。
比如说，界限到底是什么？
界限就是，你的事是你的事，我的事是我的事。
我们共同的事情要协商，我不能干涉你的事，你也不能干涉我的事，这就很清楚。
我们时常会看到父母在日常生活中，无意识地给孩子制造逾越现实边界的自恋幻想。
比如，孩子在拿妈妈的手机看视频，妈妈需要用手机，于是去请示孩子：妈妈用一下手机可以吗？
这样的请示，等于在告诉孩子：妈妈不是独立存在的人，妈妈是受你意志操控的。这就是在破坏孩子的现实边界感。
其实事实很清晰，妈妈需要用手机，孩子就得把妈妈的手机还给妈妈，这是妈妈自己的事情自己做主，跟孩子没关系。
“这就叫尊重现实边界，谁的事谁做主。
我们没必要给他框一个词叫放任，或者其他。”
你不能操控孩子的感受和想法，孩子也不能操控你的感受和想法，你们是两个人。
那些“不教育”的孩子，后来怎么样了？
有一个宝妈看了李雪的书后，也选了李雪的“不教育法”来养娃。
她是怎么做的呢？
观察孩子喜欢什么——喜欢涂画就给他买各种水彩笔和蜂蜡；喜欢撕东西就买一堆各种材质的纸让他撕；想要爬树也不拒绝他，但会尽量保证周围环境的安全；没事从不在孩子面前唠叨，不教育对错；3. 在孩子3-6岁有自己的社交后，不干涉孩子之间的打闹，除非涉及到人身安全；
4.除非东西实在太贵会跟孩子讲明，不然在物质上充分满足他，从不限制吃喝玩乐，可以去射击场打真枪实弹一趟花费3000块；
5.手机电子游戏随便打，每天干什么完全听凭他的意愿，每天和小伙伴拿棍子打仗到天黑，最后一个到家；
6.不搞什么亲子阅读，他几乎从来不读书。
最重要的是，她和父母践行如上行为时特别痛快，绝不较劲！
不敲打，不磨唧，不讲条件，总之一句话，充分满足，不搞别扭。
你肯定会想，这个孩子学习很差吧？有网瘾吧？眼睛早坏了吧？
结果怎么样呢？
1.他的专注力超级好。
他刚满3岁去幼儿园过渡班，第一次课结束后，老师就跟孩子奶奶说：“这孩子专注力太棒了！”甚至还有老师以为他是不是专门训练过专注力和意志力？。
2.老师夸他是“数学天才”。
这个孩子才5岁多，会四位数以内加减法，两位数以内乘除法。能搞清楚借位、退位、十进制等原理。连老师都夸他太有数学天赋了！
3.从不爱阅读到主动阅读。
他5岁半之前几乎没有碰过书，就爱在外面拿棍子抢疯跑傻玩。但最近的一天晚上，他突然拿起床头的一本书说：妈妈我给你读个故事吧。然后就居然完完整整把那本书读下来了，连“黑科技”、“珠穆朗玛峰”、“扫地机器人”这种相对难的字，他居然都认识！
4.组织能力很强，被称为小暖男。
他在学校很有组织能力，喜欢干活，手脚勤快。新小朋友入园的，他就带人家去上厕所、喝水、盛饭。还被老师指定为引导员，被小朋友的妈妈称为小暖男！
可能你要问，那他这么喜欢游戏，有网瘾吗？并不！
每天放学，他用10分钟迅速地写完作业，就下去疯玩，然后回来洗澡，打游戏，到点睡觉，但不痴迷上瘾。
因为他知道，他任何时候想玩，都可以随时玩，没人管他。
这位妈妈和丈夫经常感叹：我们这一生至此，没有见过如此有生命力的人。
而她的家人们，就连最不喜欢吵闹的爷爷，都由衷地对这孩子喜欢得不行。
总有人担心，这样“溺爱”孩子，孩子将来还不无法无天？
那个妈妈却很有信心——如果父母有自己的中心，既能看见孩子的感受，又能安于自己的中心，那你就是有界限的，孩子也可以感受到你的界限，孩子知道你不是万能的，不是时时刻刻可以满足的。
那他怎么会有无法无天的感觉？
什么样的父母，是好父母？
究竟什么样的父母是好父母？
“好的父母，就是尊重现实边界的父母。”李雪如是说。
好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。
如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时刻回应孩子也没关系，孩子的一生也照样会过得逍遥自在；
但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感抗拒。
好的教育，也绝对不是完全放任，而是爱他就如他所是。
卢梭曾在其名著《爱弥儿》中说道：“最好的教育就是无所作为的教育：学生看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。”
这也是李雪想要跟各位父母说的。
“对孩子最好的教育，就是不教育。
如果你把自己所有的认识教给孩子，孩子成长得再好也不会超过你；
如果你谦卑地不教育，孩子可以发展出远超于想象的可能性，培养天才就是这么简单。”
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