你被分手了？可能和爱情无关
人间清醒的阿宸2019-12-13 14:33
今天我想讲一个大家都比较在意的问题，就是说，提分手的那一方是真的不爱你了吗？他为什么要分手？他为什么要让他自己和你都那么痛苦？
为什么会分手？
那么我们先来说几种分手的情况。
第一种，也就是你们经常经常认为的一种就是觉得对方不喜欢你了。
第二种，是因为吵架吵的实在受不了，对方心态崩溃，情绪崩了，没有办法，才跟你提的分手。
第三呢，就是对方特别想希望你能改变一些，比如说你自己的一些毛病。但是呢，你没有改变，对方没有办法，只能出此下策，和你去分手，希望通过这个方式来改变你。
第四种情况，就是“恼羞成怒”，比方说他在这段关系里面，付出了很多，远远超过你，但是还是无法令你满意。你总是能对他挑三拣四，总是挑剔出一大堆的毛病，他忍耐到了一定的程度，就会恼羞成怒提出分手。
分手后你选择逃避了吗？
这是几点分开的理由，不过通常来说，大约有六成人，会认为肯定对方不爱了才跟自己分手。其实这只是你们逃避自己的过错的一种借口和理由，用这种方式，把责任推到对方身上。你不想为这段感情付出一点责任，在你的意识里，对方是渣男渣女，你没有任何不足之处。
将责任和过错完全推卸到对方身上，让你感觉到舒服一点。
然后就觉得他不爱你了，你也控制不了，你也没有办法挽回，那么就算了吧这段感情就这样结束吧。
其实你完全成了一个十足的逃避者，逃避在这段关系中你的过错你的责任。如果你能意识到你自己的过错，你也不会轻易说出对方不爱你了的话。
有时候在婚姻也好恋爱也好，往往情绪最激动的那一方，就是在这段关系里被压抑最久的那一方。他总是在这段关系里面，感觉到自己没有办法被理解，没有办法被接纳。所以说他不得已只能通过分手来发泄自己的不满。
那么他发泄不满的时候，你却只在推卸责任，认定是他不爱你了。因为其实在对方心里，他是无可奈何，忍受不了了才跟你提的分手，但是到你嘴里，就变成你有理，他不占理了，那么他最后只能逃避痛苦。要知道提分手这件事情，痛苦的不只是你，他也痛苦。然后你又选择这样的一种反抗式的方式回应他，那么他积累已久的委屈无处发泄，他只会去逃避，完全屏蔽掉你和这段关系。
爱分为很多种，两个人打的热火朝天的激情是爱，依赖感也是爱呀。对方已经习惯了你的存在，哪怕是就像左手摸右手一样，那也是爱的一种组成形式。既然依赖也是，那么你们相处这么久，怎么会存在不爱的情况呢？
很明显，就是你在逃避。很多人都会发现，分手有一段时间，对方就是用来发泄情绪的，发泄这么久以来对你的不满。他发现的时候，他可以用各种各样的方式，可能是指责你，可能是逃避你，可能是让你痛苦，也可能是拒绝你。那种感觉就是四个字，扬眉吐气。
举个很简单的例子，有一个词叫做官逼民反，一段感情当中，你就是那个管他的那个官，人家最后跟你提了分手，其实就是要反抗你了而已。这个时候，他可以用各种各样的方式去反抗你。到了这个时候，难道你还要选择去对抗吗？等你把最后的一丝担责任的机会就磨灭的话，那你们这段感情是真正的结束了。
杀死真的感情的真的不是他，是你
渐渐地，他发现你根本没有办法改变，一如既往地自私和固执，听不进去别人说的话。那么他就会慢慢放下这种感情，时间也会因人而异。
有的人很快四、五个月，有的人慢可能一两年都放不下。但是，你们俩如果曾经相处过几年，有过这个情感的惯性，那么让他放下，其实也是一件比较难的事情。
他表现的简单，事实并不是这样的，其实因为他纯属在发泄，发泄的方式不同而已。
所以说不要对方在分手之后，对你说了什么难听的话，做了什么过分的举动，你就无法接受了。当初让人家不舒服，挑剔不满意的时候，你怎么没有想到你现在也会这么不舒服呢？本身只是积压着一点小的东西，但是渐渐地加多了，滚多了，就成了一个大雪球。所以说这一段亲密关系当中，我们都到这个时候了，不要动不动就把责任推到别人身上去。可能你觉得，过了这一个坎就好了，谈下一段恋爱就会好的。
姑娘，不是这样的，虽然情感世界里面有是两个人，其实呢只是你一个人。你自己就是一个世界，你没有办法和这个世界里的自己相处好了，你就没有办法走出去。任何关系到最后都是你为我负责，我为你负责。你永远不让别人，你永远觉得错都在对方，你永远不会像一个承担者去承担，你觉得下一段感情会有质的改变吗？不会的，有些东西就是在轮回，亲密关系就是在轮回。
在亲密关系当中，别人怎么对待你完全取决于你的做法，还有你的立场
其实你是很幸运的，我说的幸运是什么意思呢？
就是说当你看到我说的这些东西的时候，你已经有弥补的意识了。
因为我知道这个世界上没有什么绝对的好与不好，也没有什么绝对的合适与不合适。分手了，就把所有的一些责任都推到对方身上，让对方去承担。最后像自己像没事人一样，然后再找下一任，只不过是让历史去重演而已。
而历史的重演，不过就是时间的轮回啊。再过几年，同样的事情还会发生，同样的话，还会跟我再说一遍，因为他们永远没有在一段关系里面学会长大。
而我们不一样，就是当你遇到挫折的时候，你有没有意识过一个问题就是，如果说这个卡你过了这个问题你解决了，你就长大了，哪怕是你最后没有挽回，但是你长大了。你知道这是个什么样的社会，以及怎么样去处理各种各样的关系了。
不光是亲密关系，亲密关系只是所有关系中的其中的一种。当你处理好这件事情的时候，你的心智得到了成熟和圆满的时候，你会觉得其他的关系你也会处理的。
比如说有的女孩儿非常的任性，自我意识特别强。当经历过这一次挽回之后，就会知道其实很多时候，你都应该照顾别人的感受，而不应该只顾自己的感受。知道应该怎么样去和朋友相处，怎么样去化利自己的边界，怎么样去在人际关系当中，在自己的圈子里面去立自己的框架，知道自己怎么样去跟敌人相处，知道怎么样去跟小人相处等各种关系，可能都会处理好。
阴影人格是如何产生的？
所以说不是所有人都能处理好亲密关系，也不是所有人都能处理好和身边人的关系的。对很多人来说，成长都是带着伤痛成长起来的，你也是，他也是。我们在小的时候，很多东西可能都没有被满足，我们可能缺少爱，缺少肯定，缺少关注，缺少自由等等。我们缺少了这些东西，在我们小时候缺少了。然后随着我们慢慢长大，成人我们并没有回不回来，对并没有得到，而是我们学会了隐藏。
那么就是带着伤痛的两个人，学着隐藏的两个人，在一起了之后，你觉得会发生什么呢。当度过激情期之后，进入磨合期之后，必然会伴随着一个安全感的不足，或者是情感的一些缺失，甚至用吵架这种敌对的或者冷暴力的方式去解决问题。
所有这些的发生，其实都来源于对方并不是一个完整健康的人格。然而你也不是，但是你们俩在一起了。这样必然会发生各种各样的事情。你来看这篇文章的时候，我觉得就很幸运，因为你意识到了你不完整，也不完美。这是对你来说，是人生当中的一个坎。要是把这个事情解决了，之后会处理好任何关系，亲密关系，恋爱关系，婚姻关系，婆媳关系，朋友关系等等，各种关系都会处理好。
但如果这个坎你不想过，你把这个所有的责任都推到别人身上，不承担这个责任，还觉得特别开心，你永远都长大不了，你将永远带着这个伤痛走下去。等到再遇到一个不完美的人格的时候，你会发现，事情怎么又一次重演了，本质其实就是你没有意识到，这个问题来自于你，而不是他人。
你的世界里只有你自己没有别人，你做这件事情的目的，为的是你自己。去度过人生当中的一个必经之路吧。因为你干什么都脱离不了关系两个字，你只要活在这个世界上，你必然会接触亲密关系，朋友也是亲密关系，父母也是亲密关系。如果你过不了这个坎，你在很多关系上的处理上，你都会出现问题，这是一系列的，这根本就不可能单独拿出来说。
回避依恋人格
除了这个之外呢，来讲讲两种人格。大家可以对号入座参考一下。
一种是回避依恋型。很多问题的发生，都是因为回避依恋。
回避依恋在人群当中所占的比例其实特别大。这类人在面对自己所爱的人的时候，喜欢的越深，心里就会越恐惧，越害怕自己被抛弃，就是他自己就认为，我应该是被抛弃的。他这个潜意识里面，就觉得自己该被抛弃，所以说他会产生很强的恐惧感。他会觉得，你说你爱我，你是真的爱我吗？你这句话是不是在骗我，我太爱你了，太在乎你，所以我根本没有办法面对要失去你的这种将来的这种危机。
所以说与其我在这种危机里头，天天惴惴不安，那不如我直接把危机解除，他们解除的方式就是什么方式，就是跟你分手。不是因为不爱了，恰恰是因为他太爱你了，所以特别在乎，觉得自己早晚会被抛弃。
他觉得你什么都好，什么都好于他，那么他就觉得自己早晚会被抛弃，与其说以后受伤痛说的很大，不如说他做这个掌控者。他把这段关系先斩断了，他会觉得舒服一点。
你会觉得这种人很奇怪，但这种人恰恰就是如此。所以说有的时候，他抛弃你，跟你说分手，不一定就是说受不了你作，受不到你闹，或者是对你发泄，可能是别的各种各样的原因，就比如说我说的这个回避依恋。
就是因为爱你，所以说跟你分手也是可以成立的。这类人是怎么形成的呢？
在早年的一个成长的经历当中，他们有被父母抛弃的一种体验，而这个体验就是不一定是真实的发生的。就比如说，爸爸妈妈可能是工作比较忙的时候，经常不在家，或者是爷爷奶奶抚养他长大的，爸爸妈妈可能是在外面打工，定期见一次面。再或者更小的一件事，幼儿园的时候，别的小朋友都被接走了，而他总是天黑了之后才赶到。
其实对于一个小孩子来讲，父母就是他的全世界，他完全是要依赖父母生存的，所以说，他需要父母的时候，父母不在就会给这个孩子的内心带来一个强烈的恐惧，在他的感受之中，他会觉得把父母这种暂时的离去，看做一种抛弃。
他就会在潜意识里觉得自己要被抛弃了。而这种感觉对他来说非常的伤痛，这种伤痛会随着他长大慢慢的加深，他不会消失，而是加深，但是他不会表现。所以说我们人长大，我们学会了欺骗，学会了掩饰，学会了包装。那么这种伤痛一直在，只不过说被隐晦的给包装起来了。
当他进入到一段亲密关系的时候，那种之前的体验被自己亲密的人抛弃的那种感觉，就会被再度的唤醒，当他无法承受对抛弃的恐惧，他就会选择非常突然的离开。就是这种主动的放手，掌控权是在他手里的，他就把这个主动权用起来了。先抛弃这段关系的，其实就避免了一些痛苦，他心里就会就会觉得好受一些。
自我意识太强
还有一种情况就是自我意识感太强了。比如说小时候父母都在身边，你饿的时候，妈妈会先去喂你，你无聊的时候，你的爷爷奶奶陪你玩。总有人来关心你照顾你，因为你是小孩子，这个时候你会觉得你是世界的中心，你掌控着别人的一切，你想要什么就有什么。
当一个孩子在小时候觉得，我想要什么就有什么，等他慢慢长大，他依然会有这种原始的本能存在。可能他过的比较顺利，求学的时候比较顺利，没有遇到什么打压，上半生过的都很顺利，那么他就会觉得我就是这个世界的中心。
当你在亲密关系当中，你没有满足他的预期，让他失去了这种像神一样的权能感，他就会感觉到气愤。他觉得别人都在宠着我，别人都在应着我的需求，为什么在亲密关系当中你不能这样，他会用很多的框框架架去框住你。但是你还是不满足他的预期，那么他就说我们分手吧。
其实对他来说，这种分手的伤害，也是同样的力度，但是他为什么还是选择分手，因为全能感是他从小到大习惯的一种感觉。如果在一段亲密关系当中，你破坏了他的全能感，他会觉得特别不适。
我们通常把这种人称之为：他比较自私。但是呢，他不是那种骨子里的自私。说白了就是小时候被家里人惯坏了。
而你这个时候需要去提醒他就可以了，告诉他真正的恋爱是应该是什么状态的。不是说所有人都要迎合着你的，就是说有的时候预期和现实就是不一样的，你要慢慢的让他去接受这个现实，其实他也会和你复合的。
所以说没有达到对方的预期，对方自我意识过强，可能也是他跟你分手的一个理由。但是这个理由成立，但并不是不能解决。这个人他不一定不善良，只不过说我们俗称他被惯坏了而已。这一点呢，也是一个分手的主要的原因。
接受阴影人格
也就是说我们要知道，对方为什么和我们分手。核心的点在于找到根源，去解决。也就是说我们做一件事情也好，去挽回一个人也好，去修复感情也好，我们都要有一个目标感。这是一个正确的认知和思路。而不是说想尽一切方法，小心思，一些歪脑筋，然后就想着要赶快把对方拽回来。
这并不是成熟的挽回一个操作流程。去修复这个关系的时候，你先要去了解清楚这件事情我到底为什么会发生，发生了之后，我做错了哪些部分，那么他做错了哪些部分？那么这件事情我该怎么去解决。这是一个理智的成熟的成年人，该去想的一个思路。
那我们应该怎么样去学着接受别人的爱，以及去懂得如何去爱别人呢?
那么我们就要学着接受对方的一个人格，还有他人格当中的阴影。这是你处理关系处理亲密关系一个必经的道路。
首先呢，你要有勇气面对真实的自己。
比如说在一段关系当中，你是开心的还是不开心的，你是打开的状态还是压抑的状态，你是无话不谈的还是缄默不语的。还有在一段关系当中，你觉得你是打开的，无话不谈的，就说明你在这段关系当中呢，你是自在舒服的状态，你不用顾虑太多，不需要带上面具。你呈现出来就是最真实的自己。
如果不是，在亲密关系当中，你郁闷压抑沉默。那么你肯定在这段关系里面也不开心，那么这就不是你想要的亲密关系，我们没有谁愿意处在一段让我们不舒服的关系当中。舒舒服服的恋爱是他所想的，也是你所想的。
所以说有时候，跟你分手，没有什么太多的一个理由。在这段关系当中，人家郁闷久了，就觉得想要得到释放一下，就跟你分手，释放一下自己，情有可原。作为一个有人生阅历的人来讲的话，你要知道一辈子这么长，你偶尔让人家出去放放风，洒脱洒脱是应该的。眼睛里揉不得一点沙子的话，你会很累，你就想抓着一把沙子一样抓的越紧，流失的越快。张弛有度的去控制一段亲密关系，是最好的状态。
第二点，就是你要有能力去接纳别人的阴影的人格。
什么叫阴影的人格，就是在我们年幼的时候，没有被满足的部分，比方说没有足够的安全感，没有获得足够的爱。所以说这个时候我们表现的状态就是，情绪不稳定，特别爱哭，特别脆弱，或者是自尊心过强等。这都是一些人格的一些不太好的部分。那么我们想进入一段亲密关系里面，我们先要接纳自己这部分的阴影人格。我们也要接纳对方的这部分的阴影人格，它是背光的，它是阴暗的，它是躲在角落里的。所以说这需要你去接纳，接纳自己也接纳对方。
总之，当你渴望与你的对象建立一个深度连接的时候，比起挽回来说，你先要学会理解他，理解他为什么跟你分手，然后呢，学会接受他阴影的那一部分，然后学会调整自己。
承接住对方的阴影，对方才能够以比较真实，比较舒服的状态和你交流和沟通。大家都不要去带着面具去跟自己的伴侣在一起。表面上看起来很好，实际上，你们根本就没有任何精神层面的交流，这种关系是脆弱的，你如果接受不了对方的一些阴影的人格，对方自然就会隐藏掉自己自己的一部分。就是说他给你展现的一部分，一定是不完整的。
那么这段恋爱一定会出现问题。哪怕是结婚了，可能伴随的都是一种离婚，因为问题只要发生了，它就会被隐藏，隐藏了又会被积累，积累了又会被放大，放大了之后就会爆发，这是一系列的事情。所以说，在一段亲密关系里面，重要的是自己。重要的是什么？自己的想法和认知，还有你想去解决的事情是怎样的，而不在于对方。
整天盯着对方的一举一动，没有意义。对方现在对你所有的不好，都是你过去的所作所为导致的。
那么从现在开始，你做好事、说好话，你把过去的自己改变掉，让自己成为一个能够接纳别人阴影，和容纳别人不足的人的时候，那么对方也会学着接纳你的。这是一个你先改变，然后对方才能改变的过程。
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